小さな奇跡が訪れてお空へ戻っていったこと

タイトルは「まさかの40歳で自然妊娠？！」にしようかと思いましたが
自分の心が痛いのでやめときました。
ここでしかきっと話せないし、ここでしないとあまりにも夢のように消えて忘れ去ってしまいそうな話ですし、でも私は忘れませんが、きっとここを訪れる方達には気になる話題とも思うので記しておこうかと・・

結論から言うと、先月、いや年末に何故か来る筈のツキイチさんがずっと来なくて、
まさかの４０歳でのゴール？！的な不安と、まさか妊娠？！いや、それは無いよね？だって私はさんざん自然妊娠出来なくて不妊治療に踏み切りやっとで授かれて出来た出産でしたし。。。
と思いつつ、子蟹ﾁｬﾝ時に1本残っていたクリアブルーを何となく試したら線がクッキリ浮き上がり、
まさにビックリ仰天！とはこの時に使う言葉だと、頭がグルグルし何コレ？！何だ？何だ？って暫く自問自答しました。。
そして、近所の産婦人科で「確かに妊娠されています、おめでとうございます」と言われた10日後、
少し出血してしまい、それから少しずつ出血しだし、出血二日目に病院へ行ったら、
もう胎嚢らしき袋が見あたりませんでした。一瞬、目の前が真っ暗になり血の気がひきました。
7週目での自然流産でした。
暫くは自分を責めて悲しみ、落ち込みました。
授乳を止めるよう言われたのに止めれなかったこと。
しかも10キロ近くある子蟹ﾁｬﾝをお腹の上に乗せて授乳してた事
毎日、子蟹ﾁｬﾝを連れて児童館へも行ったり生活を変えず、外出で冷やしてしまったかも？とか
ちっともお腹の子のことを大切にしてあげられてなかった後悔を少々と
いや、初期の流産は卵側の問題だったはず、と思っても、
やっぱり自分の食生活もテキトーになってたし強い卵に産んであげれなかったような、
なんか来てくれて子に悪いことしてしまったような気持ちから抜け出せず
どうしても子蟹ﾁｬﾝの時と比べてしまい可哀相な子だったと思ってしまい、
薬の副作用かもしれませんが心がふさぎ込みがちになってしまってました。。

そもそもまさか出来ると思ってませんでしたが、
でも不妊治療を続けて来た身にとってみると毎月の排卵の貴重さを知っていたし残り少ないチャンスを何となく見過ごさないでおこうといった風潮が抜けず、
排卵日あたりをお勤め的なお約束的な感じで何も考えずしていたら、
まさかの奇跡の40歳で初めての自然妊娠でした。
でも確率的に40代での初期の流産率は高いみたいなのでやっぱり厳しいんだよね、そんな甘くない現実を思い出しました。
今いる周りのお母さん方は自然に妊娠されてそうな（第2子で毎日のように児童館で顔を合わせているので治療へ通ってないと思われる）ママさんばかりなのでなんか忘れちゃってたよ、自分がたんと苦労したこととか＾＾；
でも今回の事で色々考えさせらました。子供がいての通院の大変さとか、、
今では笑えますが、産婦人科の超音波で子宮の中を見るエコーする時、
1歳児は危険なのでお母さん抱っこしてと言われたので子蟹ﾁｬﾝを抱っこしながら台の上に乗り
お腹の上にのった子蟹ﾁｬﾝが「パイパイ」って言うので授乳しながら下半身を診てもらうとゆう身体をはったフル活動ぶりやら、待ち時間に待ちきれない1歳児との通院の大変さやら
これはこの先どうなるの・・？と考えさせられる経験でした。

しかし先の事を考えると私の年齢的に時間が無い事に焦りますが、
結局、今だ断乳も出来ておらず、、、
気持ちばかりでどうにもできず＞＜です、が、
今回、焦らなかったからのまさかの妊娠を思うと、つくづく授かりものとゆう意味を実感したり、、
願って努力しないと出来なかった妊娠だったから余計　
分かりませんね、こればっかりは。。。
じゃ、私は一体、今まで何不妊だったの？とかも思いましたし、

でもやっぱり失った喪失感は辛いけど、もしかすると4人家族になれるかも？とゆう甘い夢も味わってしまったことで出た迷い、、、
良かったのか悪かったのか今も分かりません
でも自分的に妊娠、出産に耐えられそうなのはここ1，2年が勝負なんじゃ？と感じています。
夢クリにひとつ眠っている凍結卵のことも考えると、、
いやはや悩みっていつになっても尽きないもんですね、、
また、なにかあったら更新しますね、オヤスミナサイ

あれから一年

娘、子蟹ﾁｬﾝ、1歳を迎えました。
去年のちょっと前まで大きなお腹の下の股の間を覗いては
ここから直径１０CM相当の球体を出すなんて、ばかうけ煎餅を横に一気飲みするより不可能だよね？！と無駄に今更どうしようもない恐怖におののいて、産む恐怖ばかり考えてた自分、
生まれたての赤ちゃんの入ったコットを自分のベットの横付けされ、
え？もう＞＜と予定通りと知りつつたじろぎ、
「泣いたらやっぱり抱っことかした方が良いんですかね？」と看護婦さんに聞いた産後のボンな自分、
その後、新生児の抱っこの仕方まで教えてもらうとゆう、かなり初々しい私から
今思うとよくぞ成長しました【自画自賛】
そして実家に帰っての来客とオッパイの日々・・
久しぶりに一人で外に出て歩いた日の太陽の強さを今でも忘れません。
が、しかしあんだけ命取られるギリギリの痛みだったと思う陣痛の痛みを、既に忘れてる自分もいたりして・・・子蟹に兄弟がいたら良いよなとか、ふと考えたりする自分がなんだか信じられません。。
そんな時間もゆとりありませんが、子蟹は私がギリでも余裕シャクシャクで陽気にそこらじゅうをかっ歩しています。
11か月で歩きだし、やせ型ですが身体も丈夫、な方？だと思う。
たまに下痢したり、生まれたばかりの時は鼻が詰まりやすく耳鼻科へも通いましたが今は問題無、
紆余曲折で授かったにもかかわらず、同じ月例の赤ちゃんの会で見る限り、何でも成長早めでしっかりしている早熟タイプ？！（と言われた）
産むまでは不妊治療に対して、やはり心の何処かで自然の摂理に逆らってる道徳的にやはりどこか無理をしたリスクがあるんじゃないか・・？
と自分の中でなんか抵抗している部分もありましたが、
妊娠中から自信が徐々に湧き、
我が子を胸に抱くと考え方が変わったとゆうか、
この子に会う為だったら
どんな手段でも頑張って良かったって、この命は何にもかえがたい、かけがえのない私の赤ちゃん。
運命に逆らってでもこの子に会いたかった、会えて良かったって心底強く思ってる自分がいます。
だから自分に言い訳では無いですが、妊娠に関するメカニズムの一部、部品が故障していて足りない部分を高度医療に補って助けてもらい妊娠したんだって
都合良く思うようになりました。
でも、体験したからこそ、その難しさを知り、
不妊治療した方が良いなんて今でも絶対言いません。詳しい理由は周知の通り、色々あるのでここは割愛しますが・・・

私は若くして一度目の結婚をしたのは早く落ち着いて子育てする専業主婦になりたいと思ってとゆうのもありました。
しかしそれは叶いませんでした。その後、３５まで派遣から契約、契約社員から社員予定派遣をし社員へと違った落ち着きをやっと掴んだって思っていた矢先に舞い込んだ結婚、若い時の夢を思い出し、旦那さんも同じ思いと知り、子供を切に願いましたが
遅かったのかなかなか出来ず、時間ばかりが過ぎ、社員とかキャリアとか全てリセットしてでもやっぱり子供が欲しいと思い治療を決心、
こんな遠回り道な自分だからこそ、こんなに今を愛おしく感じられるのかもしれません。
そしてあの頃、たやすく手に入ったとしても簡単にこなせるほど、満足に子育てするとゆう事はそんな甘いものでも無かったとゆう現実も知りました。
好き放題して気が済んでる今だからこそ、全身全霊で向き合える年頃ともいえる気もします。
そして、若かったら仕事しながら保育園に預けてたかもしれませんし、
今もやはり、それも羨ましく思いますが、毎日の成長の早さを見ると、このやっと手に入れた貴重な時間を失えない自分もいます。
公務員のお友達に「仕事も子育ても頑張れてるなんて本当に凄い」って言ったら
「うちはほとんど保育士さんが育ててるようなもんだから」って冷静なコメントしていてるのを聞いて暫く本当の意味が分かっていませんでしたが
現実に今、子育てをしてると
赤ちゃんの活発な成長は日中だからそうゆうことかって分かりました。
赤ちゃんは待ってくれないし、何でもなめちゃうし、見てないと危険な事も多い。
政治が言う母親が安心して働ける保育所の充実って分かるけど、
本当に皆、母親が子供預けて働きに出ればいいじゃんって日本にしたいの？！って
根本的な疑問が浮かんでしまいます。
自分たちの将来は不安でも私は今をとってしまった。
それはそうゆう環境下でいれるからこそですが、
ちょっとでも収入が有るか無いかでは将来の我が家の経済シュミレーションも歴然とした差の違いが出てくるみたいだけど、、
貧乏でも心豊かにいれるようにがんばりたいと思う所存でございます。
って私、ぶっちゃけ過ぎかな、、
でもまだ言いたい事は沢山あるんだ

最後に、出産報告＆レポ

8/1　朝、7：56　
3176ｇ　52ｃｍ　の女児（今後、ナッコと呼ぼうと思います）が誕生しました。


出産レポ　おぼえがき　
（※注意：痛がりで怖がりな個人的体験談なので、これから出産を迎える方で痛がりで怖がりな方はご遠慮下さいｍ－－ｍ）

7/30、40W5D、なかなか出産の兆候が見られないので、
土曜で旦那さんお休みなので一緒に歩くことに。
涼しいショッピングセンターにしようかと思ったけど、
また余計なモノを買いたくなかったので、
前々から行きたかった歩いて約2キロ先にある　
「かえるのケーキ屋さん」にダンナさんとウォーキングすることにしました。
その時位から前駆陣痛？と思われる痛みが不定期に始まり、
ケーキを買った後、カラオケへ行ったけど、私はお腹に力も入らず、たまの痛みに悶え、
トイレに行ったりで思うように唄えず、ほぼ旦那さんのオンステージ☆
1Hほどで出て、
陣痛来ると噂のカルビとオロナミンCをスーパーで買い物して帰る、
あ、オロナミンは売り切れてたのでデカビタCだったや。

家焼肉後、夜にかけて前駆陣痛？が本格的に
寝てるダンナさんの横でお構いなしに、もがき苦しみ夜中の2時に病院へ電話するが
本人がまだ、まともに話せてる内はダメっぽい；
アイホンの「陣痛ログ」とゆうアプリでひたすら測ってたけど、
陣痛の間隔が定期的に10分切って無いので
まだまだと言われ明日の朝、様子見てまた電話する事に

結局、ほぼ眠れず、7/31朝、再度TEL、
ダンナさんの車で病院へ入院の荷物を持って朝、9時に救急へ
赤ちゃん元気、子宮口2.5ｃｍ・・・
まだ前駆段階らしいーー；
え？この痛み本陣痛じゃないんだ、ｶﾞ~ﾝ
そして、入院でも良いけど近いなら帰ってゆっくりお風呂や美味しいの食べてくれば？
って提案され家に帰る

家に帰って、ケーキを食べようとするが途中で大波が来てフォークを落とす＞＜
母が弁当を買って来てくれるが、途中で痛くなると箸を落とす・・・
痛いのがエスカレートしてきて次の痛みが恐怖になってくる、
もはや自分で陣痛ログ記録できず、
ダンナさんがメモり出した。
ダンナさんはずっと私の苦しみ待ち、見守り続けてる、こんな役も辛かろう
でもダンナさん付き添いロングランの本番はこれからであった、、、

夫：もう病院へ行こう！
妻：でも、また帰されたら診察料もかかるし＞＜
とゆうやり取りを何回も繰り返し、

もう簡便だよ（涙）ギブアップ(TωT)とゆう私の泣きが入り、夜中、確か1時位に
病院へダンナさん車でリターン。再アタック！
（※ちなみに夜中12時前に入院すると一日分の入院費用がかかってしまうので、夜中12時まで待っての出動にしました。）

先生に「よく頑張りましたね、子宮口7ｃｍ、入院OK！」が出て＾＾；
畳の陣痛部屋へ移る。一歩進めた、とホッとしたが
ここからが本気で激痛の悪夢部屋となる。

アロマとかCDとかさんざんの準備なんかもう何も関係無い感じで
ただひたすら
「痛い」、「もう無理です」「助けてください！」の連発、情けない
こんなハズじゃなかったのに弱音吐きまくり
しまいには「本気でもう限界なので痛み止めをぉ～お願いしますぅ」と
助産師さんに泣いて懇願したがスルーされ　
「では、また少ししたら来ますね」と立ち去る助産師さんに
心の中で、こんな死にかかってる患者を見殺しにする気か～～～って叫んでたような、、
とにかく陣痛で子宮口を広げ、破水しないと出せないって分かってたのに
痛みに抵抗すると自分が崩壊しそうで怖かった。。

真夜中だったのに母も駆けつけてくれた、こんな格好悪いとこ見せたくなかった、
けど、もはやそんな気取る余力もなく、
「でる！でる！何かが出てしまう！！」とトイレにヨロヨロと入り
トイレで母と二人の時が絶好調の激痛だったので大号泣したのに、
母は
「皆、そうして耐えて生んでんだから大丈夫！」って冷静だった。。。嘘でしょ、、

もう1組、陣痛カップルがいて
痛みが無い時、私、こんな取り乱して恥ずかしいと思ったけど、
それも痛みが来ると現実を忘れ悶絶。
後で聞いたら、
「向こうの方が凄かったよ、お産ってこんな壮絶と思わなかった」ってダンナさん談。
無計画？な大家族を見ると理解出来ないと思ってたけど、
こんなこと繰り返してるなんてある意味尊敬すると言っていた。

子宮口が全開してきたので、今度は力を入れちゃって良いので
破水しましょうみたいな事になったけど、
破水させるってどうやるの？！　
でも今度は「出ちゃう②～～！！」って絶叫してた気がする。。
何か自分の中の多数の臓器達が全て出ちゃいそうな感じで怖かったのでした、
もはや、トラウマか？思い出したくないや××

そして、なかなか破水しないので
分娩室へ移動することになった。

一歩進めて嬉しい反面、これからどうなるの？！
ってゆう覚悟がつかない不安と恐怖感が捨てきれてなかったので
ある種、冷静でマトモだったのかも？
ちゃんとスリッパ履いて移動し、言われた通りにやってるし＾＾；
装置をつけられ？赤ちゃんは元気だとゆうので安心したけど

本陣痛まで2日間、大波、小波の痛みにノタウチマワリ・・
夜中じゅう「痛い！イタイ～」と泣き続けて朝方やっと分娩室に入れてもらえたけど、
既に汗みどろだしズタボロ
最後まで破水せずーー;
息んでも息んでも自力で破水するまで陣痛を味わいました＞＜
自然分娩ってコーユーコトナノネTーT　って身をもって気づきました、、
陣痛の痛みの勢いで赤ちゃんを出すもんなんだＮＥ！（って気づくの遅っ！）
自然が一番♪を信じてしまった自分が恨めしい；～；
いくら訴えても時遅し、
呼吸法と息みだけ、
最後の方は先生も助産師さんも待ち状態になってて、
誰かもっとリードして欲しかったような気がする
次の大波で出しちゃいましょう！って言われたけど、
自分、どの波に乗ればいいか麻痺して分からなくなってたような？

よく腰が痛いと聞いていたけど、私の場合、ひたすらお腹、いわゆる子宮の激痛だけでした。
生理痛MAXの子宮を下から引っ張られて握り潰され粉砕しそうな痛み？
きっと、暑くて冷たいモノばかり飲んだり食べたりしたからこんなに痛くなったんだ、
貧血から来る、氷食症みたいにもなったし、
夏、お腹冷やすと生理痛が酷くなる体質を分かっていながら、我慢出来なかった
自分が悪いんだ～～とも言っていたと思う。もうただの独演会です。

分娩台に上がると、力を抜く事から一転、息め息めとゆう真逆を要求される
切り替えに上手くできず、
声が漏れると力が抜けるから口をつむってかみ締めて下を向いて息めと指示、
それでも、くぅ～～；；と泣きが漏れてしまい、もう一回！と言われ
次こそっ！て頑張ったけど、なかなか羊膜が破れなかった、
後から聞いたら、私の羊膜は凄い弾力性があって厚く丈夫で
押したらビヨン♪って押し返して来る位だったって助産師さんが言っていた、
そんな頑丈な羊膜だったから毎日、一万歩も歩けたし運動も出来てたんだね、、
おしるしも無いワケだ、、

そしてパーンと暖かいものがジワ～と広がり
やっとのことで破水でき、さあとうとう出すよ！って時にはもう
朦朧としてきたように思うけど、ダンナさんが頭の上でずっと励まして応援してくれ
泣いてるのも何となく分かり、ここが踏ん張り所か？！頑張んなきゃって状況判断できました。

一回、息んで不発に終わった時、頭が挟まってるのが分かった。
赤ちゃんが弱まったサイレンみたいのが鳴ったので、ハッと我に返り
ヤバイ＞＜！！って目が覚めた強気の気持ちに(ﾞ ｀-´)/
赤ちゃんの頭が降りてきて私が一気に出しきれなかったばっかりに
挟まれて苦しくなって、中でウンチをしちゃったらしく、
赤ちゃんが子宮内でウンチをするのは危険信号なそうで、
周りが慌しく急ピッチになったのが分かり

先生が「じゃ、次で出しちゃいたいので、会陰切開しますが良いですか？」と聞かれ
「お願いします！」と即答、
もはや赤ちゃんの命が助かれば、どーなったって良いんだって開き直り
無敵な気持ちで集中出来た、
壊れても絶対、次で決めてやる！！って覚悟した（遅いｹﾄﾞ；）
切開は陣痛の痛みに比べたら全然余裕だった、

そして、にゅるんて　赤ちゃんが一気に出て取り上げられたシルエットがおぼろげに見えて
（メガネもコンタクトもしてなかったのでよく見えなかった）
意外と低めの「ホギャ～」って泣き声が響いて、なんか、ドラマみたいって思った。
嬉しいとか感動とかより、安堵しホッとした。
良かった②赤ちゃん無事に出てこれたんだ(´□｀｡)
ありがとうございますって心からお礼の気持ちだけだった。

赤ちゃんはウンチの水を飲んじゃった？かもで弱ってる？から
スグ別室へ連れてゆかれたけど、
キレイに拭いてもらってスグ戻って来たので大丈夫と分かりました。
そして体重や身長を測ってる間、
トレイに乗った胎盤やへその緒を見せてくれた、
「これが10ヶ月、頑張ってくれた胎盤とへその緒ですよ」って言われたけど、
あまりのグロさに本当にコレが自分から出てきたモノなのかってゾッとしたとゆうか
ビックリな量だったし驚いた。

赤ちゃんはへその緒を首に１回転巻きつけてるっぽいって聞いていたけど、
出てきた時、１回転巻きつけたプラス、たすき掛けも１回転してたらしい（アンカーか？！）
へその尾って凄い長いんだね、

そして縫ったり、出したりした後、
カンガルーケアをしてくれました。
お腹にいた時より、胸にずっしりと来る重み、
この子だったのかぁって、あたたかみを感じ、
初乳あげようとおっぱいを出してみたら一筋出たので自分でも驚き、
赤ちゃんも当たり前のように乳首に吸い付いてチュバチュバと飲みだしました＠＠！
「凄いね、産まれたばかりなのに上手に吸っている」って感動してしまった。。
でも、私、お腹にいる時、お風呂とかで、出産シュミレーションの打ち合わせを
赤ちゃんにしてて、出てきたらこのオッパイに吸い付くんだよって教えてたの
聞いててくれたのかなって思った。

記念写真を撮ったら、母とダンナさんが報告や連絡へ行ったりして
しばらくし、私の休息？が終わると
私は入院する部屋に車椅子で移動し、母とダンナさんは帰宅しました。m(u_u)mｵﾂｶﾚﾁｬﾝ


恐ろしい事に痛みが終わるとスッキリしてお腹空いたな＾＾♪
って産院の献立表を見てケロっとお昼を楽しみにしてる自分がいました。
さっきまでのアレはなんだったんだ？！って位、晴れやかにスッキリしてる・・；
痛みを忘れて二人目を出産できるとよく言いますが、
なんか忘れちゃイケナイ気がする・・これを二回は無理でしょ？次は確実、命取られるよ？！って
ほんと不毛な後ろ向きな事ばかり言ってスミマセン、が、自分にとってはギリギリだったので（冷汗
でも、これから産む人をビビらせたら悪いよね、
私は我慢弱い平均以下の痛がりと思うので、参考にせず、
皆の言う、耐えられる痛みだよ！ってのを信じて挑むしかないんですよね、

そんなこんなで私のバースプランは、
いかにも初産で理想郷を掲げただけの今やお恥ずかしいモノで、
ソフロやラマーズ法？の呼吸法で痛みにも静かに立ち向かう美しい出産をイメージしてましたが
もうそれは偶像崇拝、1秒で忘れてうめいてしまった自分が、本当に情けなくて
自分の弱虫さに赤ちゃんも一気に出してあげれず、力不足を申し訳無く思ってたけど
取り上げてくれた助産師さんと後日、話をしていたら
「本当、よく頑張ってました！」って褒めてくれ
なんだか少し救われた気持ちになりました。
終始、恐怖感が消えなかったヘタレな自分の気持ちを話しても
「そんな風には全然見えなかったですよ、しっかり指示にも応えてたし立派に産んだ方ですよっ」
「もっと酷い苦しみ方の人は沢山いますし（微笑）」って言ってくれました、やさしぃ（涙）
自分としては赤ちゃんの足を引っ張ってしまったから、
これからのお世話で、つぐなって挽回するんだって思ってたけど
なんか肩の荷が少し降りました。。

そして、まさかと思ったけど、私は安産な部類に入るらしい・・・
これで安産かょって感じだよね－ー；

そして母子同室、母乳合宿？的な入院生活が始まるのでした、
To be continued・・・

奇跡を望むなら・・・

今週で３６週、１０カ月目に入りました。
胎児が２７００グラムを超え、重いし
それなりに辛いなと感じるマイナートラブルは有りつつも、
胎児はこれまでも特に異常は見られず、順調との事です。

高齢初産、不妊歴3年、夢クリに通って1年、
無事の出産がゴールとゆうならば、まだゴールしてないけれど、
でもやはり週数が進むにつれ環境は変わってきて
胎児の成長に押され流され自覚を持たざる負えない感じで
私自身が妊婦にさせられてるとゆうか、
意識が変わって来つつも、やっぱりどこかでお腹の中で育ってく胎児に気後れしてる自分の方が
引っ張られてる感じ？
私の方がしっかりしなきゃなのに不思議な感覚に
自分、よくここまでこれたな？とゆうキモチどこか追いついて着いてけてない、
置き去りな部分もあり；
臨月になった今でも焦って妊娠本を読んでは自覚を図っている感じです。。

やっぱりこんななのは、今でもどうして妊娠できてここまで継続できてるか？
夢を卒業してからも何故、トラブル無く順調にここまで育ってくれたのか？
自分の中でハッキリと見えて答えも出てないとこでひっかかってんのかなぁ・・とか思ったり。

そして今、夢クリに通う特に知り合った方の進捗状況は気になって仕方なく、
その方々のブログを見ては一喜一憂し、嬉しい結果には心から良かった～♪と思ったり、
自分の時より声にして「ヤッタ＞＜＊ヨカッタ②♪」って言ってたり、
でも本人に何か言いたくてもメッセージも出したりしてませんが；（意外と積極性に欠けている＾＾；）
でも今の自分の状況も踏まえ、慎重になっちゃうってのもありますが＞＜
気持ちはあまり変わってなくって・・

でも人間、欲が出てくるというか、慣れって怖いもので、
最初の頃はビクビクしながら産院で聞く質問も
「胎児はちゃんと動いて息してますか？」
「臓器で足りないものは無いですか？」
「指は5本ずつありますよね？」と　
ネガティブ？でナーバスな質問のみのオンパレードでしたが、
毎回、「大丈夫です、異常は見当たりません」
「あまり神経質にならないように」と言われ
慣れてくると段々、安心と自信がついてきて、
最初は神様、元気で産まれて来てくれたら何でも良いですから（－人－）って願ってたのに、
いや、今もそう思ってはいるんだけど、最近では欲望もエスカレートし、
どんな顔してるんだろ？スタイル良いとイイナｖ
芦田真菜ﾁｬﾝのようにカワイイとイイナ♪とか
女子ならやっぱり美人で頭良くて愛嬌もある方が可愛がられるよね？
出来れば石原さとみﾁｬﾝや綾瀬はるかﾁｬﾝみないなイメージを想像し、
DNA的にありえない見果てぬ夢まで妄想する始末；
人間の欲望エスカレートとは怖いものでありんす。

そして、何故、コッチを更新したかとゆうと、
このブログを移動したけど、アクセス数が変わらずにあったりするのをみて、
会った事は無いけれど、同じ思いで今、頑張ってる方が見てくれてるんだと思うと、
自分もやっぱりそうだったように、
夢クリに通う前、通ってた時に必死で夢クリ患者さん達の口コミやブログなんかも
色々読み漁ってて思い出した事がありました。

皆さんも一度は辿り着いた事があるかもですが、
夢クリに通ってたミワさんとゆう方のブログを通う前からずっと見てたんだけど、
体外・顕微の移植6度目の流産でブログの更新がずっと止まっていて、
私の通ってる間もずっと止まっていて、気になりつつたまに見ても長い間そのままだったので、
もう止めてしまったのかな？と思ってたのですが、
この前、ふと覗くと、なんと１０回目の移植で卒業し、
今年の３月に男の子を出産したとありましたｗｗｗ。
ビックリと嬉しさで思わず、旦那さんにその方の経緯とかを怒涛のごとく一方的に喋り倒し
興奮し感想まで述べてました私。。
そのブログにコメントなんて一度もした事無い、ただの通りすがりの読者の癖してさ＾＾；
でもいやぁ7年目、10回の移植って本当に自分の限界を超える精神力と想像を絶する時間、
まさに奇跡？！とにかく私の想像の許容範囲を超えてる現実におののいてしまい、、
ますます妊娠が成就する、しないの定義が分からなくなりました。
自然妊娠にも10年以上経ってデキタノヨ！類の奇跡話はまぁ色々と聞きますが、
何と言ったらよいのでしょう、治療の10年と自然の10年は違いますよね、明らかに。
だって不妊治療をした人は分かると思うけど、始めるのも勇気がいる事だけど、
終わりは卒業以外はもっともっと勇気とゆうか決断も難しくて、
まさに人生論、哲学？この先の進路をある程度、自分の中で覚悟する事とも思うし、
その壁に悩み考え、夫婦で意識を合わせてゆく大義な事だって思うから、
どこまで頑張るか？頑張れるか？いったんリフレッシュする？お休み期間をとる、
もしくは作戦を変える？
考え方や生き方をチェンジして子供を作る事を今の生活の主体にするのを一旦止めるとか、
きっと皆、ある程度のとこまで行くと考えざるおえなくなるとゆうか、、
少なくとも私は思うようにいかない結果をポジティブに受け止め明るく次！次！と
気持を切り替えてゆく根の明るい強い子では無いし、
立て直すのに時間かかった口だし、　
そして答えなんて最初から分かってれば楽なんだけど、
それがますます分からなくなって占いさえに委ねるとこまでいってたし＾＾；
こんな現実があるなんてさ、希望の光であり、
でもある程度、自分の中で不妊に対して答えや決着を出そうとしてる人にとっては
より難解にしちゃう現実を見せられた感がありました。

自分も卒業まで出来た周期と出来なかった周期の何故？が今もまだ解明されないまま、
自分なりに自分の身体を知ろうとしたけど、
結局、結果の理由付けなんて後からいくらでも出来ようものだし、
アレが良かったのかな？なんてさ、
でも実際には身体の中の神秘とか奇跡としか言いようのない感じを味わってるだけで・・
ただ、今、自分が発信したいと思う事は、
2年間バッチリ毎月の排卵日を逃がさすに努力しても決して妊娠しなかった自分が、
高齢初産、甲状腺疾患持ちなのに、妊娠中も大きなトラブルにも見舞われずむしろ体調も良く、
無事元気な赤ちゃんを出産出来ました！と言える事が
このブログを見に来てくれる今、まさに頑張ろうと思ってる方のプラスパワーに繋がるんじゃないかって思います。

それだけじゃなく、こうした経験をしても私は今でも子供を産む事が全てじゃないし、
人生って一回だし一通りの人生しか歩めないものだから
その人の道は一つしか経験出来ないものだから、
今までの経験を踏まえてそれぞれの選択をされた方にはむしろ
格別なリスペクトの敬意があります。
きれいごとをあまり言うの好きじゃないんだけど、
自分の心の中が平和で安泰ならば意味の無かった事なんて無いと信じています。

そして奇跡を望む全ての人の願いが叶いますように。。。

22W2D ブログを移動します。

移動先ブログ→soulflower です☆よろしく哀愁♪
http://blog.livedoor.jp/rhythmrhyme3/

夕方、近所の浄水場から放射性ヨウ素が出たニュースを見て
乳児の摂取を控えてとの事で
ウチは浄水器使ってるけどダメなのかな？と思ってたら
放射物質が排除できる機能があるか確認されてないので微妙？；らしく
あと、煮沸は意味無い　と、TVで言ってました。
妊婦も乳児同様、控えた方が良いと言っていた・・・
買い控え中でしたが、さすがにマズイかな？と思い
夕方ドラックストアとスーパー行ったけど
もうミネラルウォーター売ってなかったよ；；？
元々品切れ状態だったのだろうか？依然としてガラガラの棚が目立つ。。
それにしても今日の午後のニュースだし、乳児ってそんなにいないはずだよね？？
まぁコントレックスがまだあるけど、不味いしお腹下すんだよな；
そんなこんなで引き続き情報が気になり何かと安心できない最近ですが
皆様もお気を付け下さいませ＜－－＞


このブログは夢クリ卒業と同時に移動しようと思いつつダラダラしてしまいましたが
２２週目に入り、流産から早産の域に達した事や
２１週目で１１キロ歩いた後も胎児も私も問題なく
先生に「妊娠、出産はとても個人差がある事だから」との言葉で
最近やっと先(準備とか）が考えられるようになってきました。

私の場合、安定期に入ってからそんな大きなトラブルもないのに
妊娠しずらく、不妊治療、高齢初産、持病持ちなのに
こんなに安静にもせずバイトとか行ったり動き回って本当に大丈夫なの？？と
ゆうプレッシャーからか、いつもビクビクでした。
診察時も先生に不安ばかりをぶつけてたし
安静にこした事は無いみたいだけど、

「お腹が痛くなったり張りが治まらなかったり、出血したりと何かあったら安静にして連絡するように、
特に問題無かったら今まで通りの生活でいいです。」といつも同じ様な答えで、
後は自己責任な世界なのかぁ・・と

でも、やっぱり夢クリ卒業は一つの区切りかもしれないけれど
昔、若先生が言ってたように
「どこまでいったかどうかじゃなく、我々が目指しているのは、
赤ちゃんが元気に産まれるか、産まれないか、有か無かですから！」
との言葉が思い出される訳で・・・

でも、もしかして産院の先生が言うように
大丈夫な人は運動しても平気だし（確かに産院のマタニティビクスも意外と激しかったし、
マタニティヨガもこんな身体を曲げて良いの？？）とか驚きだったし、
仕事も９カ月まで続けても何も問題なく出産迎えてる人もいるんですよ、
だからこちらとしては、これしたらダメとかハッキリは言えないんですよね、と言われ
何か妙に納得出来たとゆうか、、

旦那さんや旦那さんの両親はとにかく私が外に出る事に反対で
仕事も「はやく辞めて家でゆったりとした生活を」と言い続けられる度に迷って悩んでましたが、
自分では産むにも体力がいる事じゃないか？とか
じゃあ一人で家にいて規則正しい生活がちゃんと出来る！
とは言えない元々堕落気味な性分だし；
出産予定日頃の夏は私が毎年、夏バテしてる時期で
今頃から真夏の野外ロックフェスで倒れない為にホットヨガやジムなどに行き
暑さに慣れるよう体力作りしてる時期だし、、
とか自分なりの考えもあって生活を変える事に抵抗もありました。
その他にも仕事を続ける妊婦にはメリットとデメリットがあるなって日々感じてはいましたが、
それに今回の震災でそのリスクも実感しましたし、
思いのほか周りに心配され
自分の今、すべきこと、優先順位も身に沁みました。。

今の私がやるべきことは働いてわずかな募金するお金を捻出することより
世の中に少しでもお役に立てる人材を輩出することなのかもしれません。。
税金を支払う子供を産まねば？

話は戻りますが、そんな自分が今、思うに
不妊だったから妊娠を継続する力が弱いとは限らないのかな？とゆうのが今日現在の感想です。
まだまだ先があるので分かりませんが（何があるか分からない、それが出産だと本で読みました）

よくマタニティライフを楽しんで♪とか言われるけど
正直、今までピンとこなかったとゆうか、まだ分からないしって気持ちが強かったけど
胎動を感じるようになり、何か別の生き物が自分の中で動く不思議な感触に
あと何カ月の妊娠期間としたら長い人生の内のほんの一時だし
貴重な時間だったりするんだよな、ってやっと言われてる意味が分かってきました。

移動先ではもっとお気楽で充実？マタニティライフを中心に
明るく綴ってゆけたらと思っております。
勿論、夢クリ魂、不妊の森でしか生きれてなかった自分もそのままに、です。


移動先ブログ→soulflower です☆よろしくメガドック♪
http://blog.livedoor.jp/rhythmrhyme3/

支援物資、仙台へ出発

仙台の主人の実家の両親と話していて
水道がまだ通ってないので困ってると聞いていたので
今週、水が送れないか探してたんだけど、
どこも東北地方への輸送の受付してなくって
暫くダメなのかなぁと思ってたけど、
数日前、水道が通ったと聞き、あとはガスだけみたいです。

でもまだ、スーパーとか朝一で並んでやっと肉と野菜を少しゲット出来た程度で、
ガソリンも少なくなって来たので歩いて行ってお父さんはクタクタになったらしく、、
せめてダメ元でもお米ウチに余分にあったので、送りたいと夫にせつくと調べてくれて、
佐川急便なら仙台営業所付けまでは運んでくれるらしいと分かりました。

そこまでお父さんが受け取りに行かないといけないらしいんだけど、
じゃあ、せっかくなら必要なものを送ろうとゆう事になり
聞けば色々出てきて今日は一日、スーパーやらドラックストアへ買い出しへ周りました。

どこもまだ品薄ですが、東京下町地区は随分、回復してきたように思います。
でも無いモノは無く、毎日、牛乳は見てるけど、牛乳だけは本当に無いですね、、
弟が言うには、牛乳自体はあるらしいんだけど、それを入れる紙パックが不足してるらしいです。。

で、何より食べ物を！とゆうことで
お菓子、保存食（インスタント麺や缶詰、瓶詰）餅、ゆであずき、スープ類、パン、ゼリー、プリン、
コンロ、ボンベ、ホッカイロ、電池、湯沸かしケトル、
母が丁度、三越で買って来てくれた日持ちしそうなウナギやお惣菜の入ったご飯セットや梅にんにくやら
と用意しといたカンパンとか非常食も貰い詰めました。
お米５キロの他は割と軽めだけどとにかくかさばり
結局、段ボール３箱にもなり
今、夫は墨田の佐川営業所へ向け出発しました☆

無事届きますように（－人－）

２０W５D ３．１１被災日 私の記録

皆様、無事でしょうか？
旦那さんの実家が仙台なのでニュースの一報を聞いた時は焦りましたが
両親共に市内の家の中に居たようで部屋の中は食器が割れまくったり、
箪笥が倒れたりとメチャクチャらしいですが無事のようです。
今日もずっと電話通じず、今も電気、ガス、水道止まってるらしいです。
テレビではもっともっとショッキングニュースが流れていて胸が痛みますが、、
冷静に情報を受け止めてかねばと自分自身も都内から帰ってくる時にひしひしと感じました。
私自身もバイトへ行っていたので職場の浅草橋より歩いて帰ったので記録しとこうと思います。

地震が起きた時、まさに仕事をしてたのですが激しい揺れを感じ棚の商品達が落ちだした時に
ビルも古いしヤバイと思い、皆が社外に避難したので一緒に逃げました。
揺れが落ち着いて戻ると倒れてる棚や商品を見て、皆が騒ぎ出し
家族に連絡しようとも携帯通じず、ザワザワして仕事どころではなくなり
結局、3時半に集合がかけられ帰って良いとお達しが出て、
同じ方角の人同士で集まって帰る事になりました。
駅前に行くとJRはシャッターを半分締めていて完全アウト、勿論、地下鉄もダメ、
とにかく皆で行けるとこまで行こうと歩きだしました。

午後既に仕事で2時間半歩いていて既に疲れてたのと地震の不安と緊張からかお腹が吊ってる痛みがあり、
不安でしたがとりあえず皆と一緒に歩いてゆきました。
スマートフォンの地図機能で家までの距離を見ると約11キロ・・・
まさかコレ全部歩いたりしないよね？と現実逃避気味に思ってましたが；

浅草過ぎた辺りで皆のペースに付いてくのがプレッシャーになってきて
本所吾妻橋辺りでお腹の胎児が心配になって来たので
次、休むとこを見つけたら休憩を入れマイペースでいこうと思いました。
皆には「トイレに行きたいしバスかタクシーに乗るので心配せずに」と曳舟辺りで別れました。

休憩しようと思ったファミレスに入ると「ガスが止まり営業停止」と言われ、
トイレだけをお借りし
そこから一人でひたすら6号を歩き続けました。
バスに乗れたら乗ろうとかタクシー拾えたらと思ってましたが
バスは満員で長蛇の列だしタクシーも全然拾えない、
電車が復旧したら駅に行こうと思いつつ、
歩く人がどんどん増えて電車が動いてる気配も無いので仕方無しに歩き続けました、
明るいうちに行けるとこまで行こう！と腹をくくりましたが
夕方につれ風が強くなり寒くて川を渡る橋が一番、辛く
お腹の胎児が気になり次の休憩ポイントを探して歩いてました。

山場を越え、四ツ木まで来ると街道沿いに松屋があり逃げ込みました。
牛丼定食を食べながら携帯メールをしてるとママがまだ日本橋に居る事が判明＞＜
気になりつつもとりあえず家まで着かないとどうにもできないと思い
青砥まで行くともう分かる道になったので夜が深くなってきたので気合いでピッチをあげました。
駅前は公衆電話とタクシーに長蛇の列、それを横目にもう一つ橋を越えたらゴールだと思いつつも
10キロ超えると足腰が結構、限界に来てました；
最後はフラフラしながらゴール

所要時間約5時間
歩数計は30,000歩弱

でもその後、旦那さんは東京駅から約14キロを3時間弱でゴールしました（凄ｗ）
その後、ママが公衆電話から連絡有り大体の位置が分かり
救出に車で迎えに行くも携帯も通じずすれ違い？！
結局、見つけられず引き返し、自宅の一駅前の橋でママを発見☆確保
深夜12時手前で顔面蒼白フラフラでしたーー；

そして今日、ちょうど、産院へ超音波検査が入ってたので
朝一で行き、ジーコの無事を確認出来ました；ー；
あぁ良かった＞＜過酷な目に付き合わせましたが思いの他、強い子でした、

そしてワレメちゃんって言われました。やっぱりジーコはじい子だったのですね？
周りの夢友さんは男子が多かったのでなんとなく自分もそうかなぁ？と思ってたし、
女の子だと私の場合、自分の人生の失敗を踏まえ厳しく諭してしてしまいそうな気がしてたので（母も弟には優しかったけど私への女子教育は厳しかったので）
欲を言うと男の子の方がお互いの為に幸せなのでは？と思ってましたが。。。
そうですか、分かりました。嬉しいです（涙）
でもまだ確定では無いとは言われましたが・・
とにかく11キロ３万歩の旅を共にしてくれたジーコの生命力に今は感謝の気持ちで一杯です＜――＞


まだ余震ありますね、、
冷静に情報を受け止め
無事にこの時を乗り越えましょうね！！

陽性反応時の基礎体温

またもやお久ぶりーふ、カニエです。
お陰様で17周目に入り少しオヤジギャグも出るように
胎動を感じられたらドドスコ～の後“新国際羽田空港”Ｖ字バランスで決めてやりたい！と思う次第です。。

余談はさておき、基礎体温の感想のまとめを（今頃？えらいマイペースでスんマへン；）

結婚生活がスタートし妊娠を意識し始めた時、スグ始めたのが基礎体温です。
毎日続けて付けてれば、体温が二層に分かれて排卵日が分かる♪って思ってたけど
実際はガタガタ、ギザギザで２層になんかどこでなってるかも微妙に？分からないし
生理を見てウ～ン、きっとこの辺りさり気に上がってる？気がする？
とゆう微妙なグラフとにらめっこし予想を立てるには厳しい？有様に自分、やばいとちゃう？と思い、
キレイな体温移行になる為にどうにかしなきゃ！って事から調べ出しました、
東洋医学ではこの体温から読み取るとゆうのが基本みたいで
自分に当てはまるのを読むと、
ストレスの無い生活と冷えを治す事が大切だってありました。
その頃は体外なんて頭にも無かったので、自分でやれる何か？を凄い探してました。
「ショウキT1エキス」と「ピネ」とゆうのを飲んでたら体温表が何となく2層になってきたので
当時はそれでイケる？！とか思ってたけどそんな甘くはありませんでした。
1件目のクリニックでの不妊検査では「異常ナシ」で終わってしまったけど、
じゃあ、何故？授かれない？と分からない理由をどう解釈すればよいのか不安でしたが、
夢クリでズバズバ言われた事でショックな半面、クリアに自分の現状が見えた部分もあり
目が覚める思いでした。やっぱり自分にとって
何故？どうして？と見えない部分に思い悩むのが事が一番、辛かった気がするし。。

これは自分の思い込みな持論かと思うのですが、
基礎体温を正常化する為に身体作り？してから夢クリに臨んだ事も
精神的に良かったのかも？とも思いました、全て結果論で後付けでだったら何でも言えるじゃんとも言える事ですが。。。

そして、けして陽性反応が出た時の基礎体温が理想と言われるような表でもありませんでした。
私の場合、元々体温が低く、陽性反応時にはほとんどの方が37度越えしてるのに
私は37度を超える事は一度もありませんでした。
そして、陽性反応後は2段階上がりするようなのですが、
移植後3日目に下がり、その後持ちこたえるもまた7、8日目でガクンガクンと下がり、
旦那さんが「ダメだったか・・・」と言い、お通夜のような日々が続いてました、
なので、移植後だけは基礎体温は測っちゃダメと思いました。
精神的にかなり良くないし、それがまた悪影響に出ると思いました。



日(曜)　　基礎体温11月
1(月) 35.35 D13　前夜にスプレーしたので排卵日
2(火) 35.41
3(水) 36.74 体温上昇、排卵したと思われる
4(木) 36.74
5(金) 36.63
6(土) 36.65 D18　移植日
7(日) 36.66 BT1
8(月) 36.83 BT2
9(火) 36.51 BT3で体温が下がったのはかなりショックだった
10(水) 36.76 BT4　夢クリ　黄体ホルモン検査・中間判定日
11(木) 36.70 BT5
12(金) 36.73 BT6
13(土) 36.94 BT7 夢クリ　着床判定日①
14(日) 36.72 BT8
15(月) 36.51 BT9　体温急降下に不安が止まらなかった。。
16(火) 36.65 BT10
17(水) 36.73 BT11
18(木) 36.85 BT12　夢クリ　着床判定日②
19(金) 36.92 BT13
20(土) 36.90 BT14
21(日) 36.96 BT15
22(月) 36.98 BT16
23(火) 36.92 BT17　夢クリ　胎嚢確認日　
24(水) 36.98 BT18
25(木) 36.90 BT19
26(金) 36.87 BT20
27(土) 36.82 BT21
28(日) 36.92 BT22
29(月) 36.82 BT23
30(火) 36.74 BT24
その後も同じような高温期をそのまま推移し続ける・・・

移植後も体温表をつけて持ってってましたが出す事はありませんでした。
ディファストンとか服用してるし、そりゃそうだよね、
当たり前かもですが夏は体温が高く、冬は低いです、体調によっても左右されるし、
でも、ひとつのサンプルとして

・3年前と比べると2層（低温期・高温期）が分かるようになった。
・全体的な平均体温が上がった（これが最大の変化でした）

全体的に体温が上がると風邪をひかなくなるとは本当と思いました。
去年は一度も風邪で病院へ行ってませんでした（医療費を計算して旦那さんに言われて気づきました）
これもたまたまかな？

と段々、妊娠から話が離れてきたのでこれにてかしこ＾＾/


夢友さんの事を思う時、何故かこの曲が浮かんでました、
宇多田ヒカル - HEART STATION

♪チューニング不要のダイヤル～秘密のヘルツ♪　ってフレーズかな？
初めてお会いする人でも前置き無しにいきなり普通にオープンマインドでトーク出来てたとこかな？
相手のデータがブログとかで何となく入ってるからか初めて会った気のしないあの感覚、なかなか無いよな♪＾＾＊
心細い時、沢山支えてもらったのに、ただただ気がかりなだけで何も力になれずかたじけない、、

それぞれの愛や幸せが続き、願いは叶いますように・・・

着床率アップの為の対策（移植編）

お久しぶりっこカニエです

まずは近況から、
13週目後半からアレ？今日、身体軽いな？と気分もスッキリしてる日があり
もう悪阻も終息？平気なのかな？と嬉しくなり調子にのってバイト帰りも
買い物とかウロウロして帰ったらドッとダメージが--;　
夜、なんかお腹も張るし具合が悪く寒気まで＞＜
歩数計を見たらもうすぐ15,000歩だった、やっぱやり過ぎたか（汗

しかし、私の悪阻症状なんてゲップが止まらないだ、気持ち悪いだ、辛いだ
色々ぶうたれてたものの本や情報誌やネットを読んでもよくある症状に出てるマニュアル通りのもので所詮、平凡な軽い方だったと思います。。

そして先週の14週3日目、産院二回目の検診へ
宇宙人から少し人間らしく大きくなったジーコが体育座りをして少し脚を動かしているのが見れました
また、先生に
「動いてますよね？動いてるって事は大丈夫って事ですよね？」と
生存確認をしてしまった。。
先生はいつも苦笑気味ですが、皆、ここで普通はどんな反応してるのだろうか？？
普段はまだ胎動を感じる訳でも無いし生き延びてるのか？とか不安じゃないのかな？？

旦那さんもいまだに手放しでは喜んでません、
お兄さんのお嫁さんが昔、6カ月？辺りで流産したトラウマからか
無事に産まれるまでは分からない、と冷静で心配からか
細かい口うるささとなり私にウザがられ、
「もう分かってるよ＞＜でもこのまま産まれるまでビクビクし続けなきゃいけないの？もう嫌だ！疲れた・・」
と逆ギレされたりと相変わらず喧嘩するほど仲が良い２人です♪

ブログ更新してないもんだから近況が長くなりましたが
移植のまとめ②！

【移植前にやっておけば良かったとﾁｮｯﾋﾟﾘ後悔した事】
・カラーリング（白髪染めね＾＾；）
・歯医者
・インフルエンザ予防接種

今だ歯磨きの時、吐き気がこみ上げてくるので、満足に磨けなくなる時があって、
妊婦さんてこうやって歯がダメになってゆくのね；；って納得です、
私はただ歯のカルシウムとかが胎児の栄養に取られて歯がもろくなるのかな？って思ってたけど
それだけじゃ無いのか？！と最近、気づきました。。
なので今回の移植前も歯のクリーニング行っておけばよかったなぁと思いました。。


●内膜強化、着床率アップの為の食べ物

・葉酸…葉酸は普通、妊娠してから飲むものみたいな栄養素っぽいけど受精卵の着床率アップ・流産予防になるらしいのでとっとくに越したことないと思い　ブロッコリー、苺、ほうれん草など、でも一日４８０mgが目安って食材だけじゃ大変だよな、、

・ビタミンE…女性ホルモンを助け子宮内の血行も良くするそうです

・亜鉛…着床後の細胞分裂を活発にさせる作用、流産予防に良いそうです

ビタミンEと亜鉛は花ﾁｬﾝにも良いと聞いてたので、移植後の帰りに新橋駅前のマツキヨでディアナチュアのサプリが丁度、安くなっていたので購入してしまった☆

・イソフラボン・・・大豆系は内膜をフカフカにするって事で地道にずっと続けてました。味噌汁、納豆、豆腐、黒胡麻きなこ豆乳、大豆類

・パイナップル（移植後、鉄板）
・グレープフルーツ（ずっと鉄板）
・とろろ昆布（私は甲状腺があるのであまり昆布を食べちゃダメなので数回ですが気持ちお吸い物やおうどんに入れて食べました）
　
飲みモノ
・ルイボスティー
・ハーブティー
・ポカリスエット
・アクエリアス
・青汁（大葉の苦くないやつ）
・たんぽぽコーヒー
・炒り麦芽ティー（前に基礎体温がｶﾞﾀｶﾞﾀで排卵日が分かりづらい時に甲状腺もあるし高プラなのかな？と疑った時に購入していたので）

番外編
・子宝の温泉塩（沖縄の小宝島で製造されているカリウムを多く含む塩を料理には使うようにした）
・自転車に乗るのを止めた
・冷たいものを採らない、身体を冷やさない（腹巻・ヒートテック肌着）
・朝、足湯して出かける


なんかとりとめなくなってきました（疲、、
次は私が感じた、基礎体温についての記録をまとめたいと思います。

卵巣機能向上の為に(採卵前活動のまとめ）

今までのまとめをしようと言いつつ放置ブログで
現在、１３週目突入、診察は来週なのでもう2週間も診てもらってないけど
お腹の中はどうなんでしょう・・
今まで夢クリで10日に一度は診てもらってたのでﾁｮｲ不安；；
でも出血も酷い痛みも無いので無事？とゆう事で良いのでしょうか、、
つわり症状はピーク時のグロッキーな状態からは抜け出したものの、
やはりスッキリとはいきませんが、付き合い方に慣れてきた？とゆう感じで・・
今は腰痛が辛いかな、ってここで悪阻の記録はまた長くなりそうなので後にして、
今までの夢クリ中の妊活のまとめの記録を先にしたいと思います。

凄い頑張って取り組んでいた訳ではないのですが、
夢クリの初診で既に
・卵巣が人より小さめ、卵巣の力が弱い
・ＡＭＨ抗ミュラー管ホルモン（卵巣年齢検査）がショックの一桁
とゆう結果に
刺激での採卵も出来なくなった頃、
このままの自分で夢クリに通ってて大丈夫なのかな？とゆう不安が常につきまとうようになりました。
少しでも胚盤胞につながるイキのよい卵子を製造しなければ＞＜
でもそのためには何をしたら？良いのか？と
たまに不安になった時に調べてはメモってたワードに集めてたのを
このブログに記しておこうと思います。

そもそも、卵巣能力が低いのは、
・加齢
・元来持っている先天性の質
それに加えて
・ストレス
・運動不足による血流障害
・有害物質の蓄積
この他にも自分には該当しないと思ったけれど、
・過度のダイエットなどによる体重異常
・喫煙
なんかもあるらしい、
でもどれも長く生活してゆけば溜まってくものだし仕方ないんじゃ？
見かけを気にしてるアンチエイジングはもはやお肌だけでは無かった、、
妊娠には断然、中身なのよね
これらのイケナイ要因を少しでも排除して
少しでも良い卵子を育てねば、、でもどうしたら？って
今、ここへ来てもコレ！って答えは出てないけれど、
原因や要因を少しでも理解してれば不安も減るし、心構えも出来るし、と
だって今も本当の原因はココがひっかかってたからとか分からないから
もしかすると無駄な労力を使ってたのかもだけどさ＾＾；


■リセット・調整周期は卵を育てる時期　と考える

まず、卵子が生まれるまでのサイクルから考えて
卵巣の中の卵子の元となる細胞は生殖ホルモンの刺激を受け、３周期かけて育ち卵子となるようなので
この元となる部分に影響するのは３カ月間！？となると
今月頑張ったから良い卵が採れるじゃないのかっ？！って訳で
まず今月、体調が良かったのにぃ～！とかあてにしない、諦める事から始めました。
そして卵子となる元に良い栄養素と良く育つ為に血流を良くするための事をするようにしました。

◎栄養面
・たんぱく質
・ビタミン（特に卵巣にはビタミンE、ビタミンB、ビタミンC）
・ミネラル
・糖質
・脂質
あと、卵巣には、特にマグネシウム、亜鉛、カルシウムが良いらしい。
これらの栄養素をバランスよく採る為には栄養カードを見ると
なるたけ基本な和食が良いみたいだけど、
個人的にガッツリ肉食派、オイリー系（子供が好きそうなメニュー好きには物足りない）
基本、ラーメン、餃子、カレー、パスタ、焼肉、寿司、ジャンクフード、洋食　
など味の濃いカロリー高めなモノ、そして炭水化物が大好きな私
そして、パンとコーヒーが大好きでかかせない人；
でも実際、パンは身体を冷やし、コーヒーもカフェインの採り過ぎはあまり良くないらしく・・
社員で働いてた時なんて残業で遅くなったら花丸うどんか売れ残ってるお惣菜とかテキトーだったし、
私の食生活はきっとダメダメだったんだって分かりました、
けど好きなものはやめれない××
特に甘いモノ（チョコやお菓子は毎日かかさないストレス解消アイテムだし＞＜）
でも少しは気にして改善せねば、、（葛藤）と心の片隅に思うようになりました。

☆実際にやった事
・玄米を白米に混ぜて炊く（旦那さんにオール玄米食は申し訳無いのでブレンドしてみたり）
・カフェインを控えめにする（コーヒーは一日一杯まで、牛乳を多めにカフェオレで
→たんぽぽコーヒー（ノンカフェイン）に豆乳、婦宝当帰膠で甘さをプラス　のスペシャルドリンクに変えた。
・飲み物はルイボスティなどの出来るだけノンカフェインの健康茶にする。
・納豆
・山芋
・豆腐
・グレープフルーツ
をヘビロテ

あと、砂糖の代わりにサンシュ真液とゆう韓国の山で採れる甘い実から出来たオリゴ糖？のシロップを
料理や紅茶などの飲み物に使うようにしました。

☆食事で足らない部分は夢クリ禁断のサプリで（主に調整・リセット周期に）
・アミノ酸コラーゲン（藤原紀香の、これに入ってるアルギニンてのが脳下垂体の正常な機能を促し、成長ホルモンを増やす事でたくさん卵胞が育ったり、質の良い卵子が育つそうです。でも私の場合、沢山の卵胞は育たなかったけどね＾＾；）
・ローヤルゼリードリンク
・コエンザイムQ10（資生堂サプレックスT3－Q10　錠剤）　
・旦那さんにマカを用意したけど続かずほとんど自分が飲んだ
・プラセンタエキス（新ビタエックス糖衣錠→近所の漢方薬局のおじさんの不妊に激プッシュの）

これで妊娠した！とか卵巣に良いと噂のは結構、試したかも。。まだ何か忘れてるのありそうだけど？？あ、
・DHEAもお休み中にﾁｮｯﾄ試した事もありました。でも怖かったので1日５～８錠のところ
1日1錠だったし効果にも満たないと思うけどｰｰ;

そうだ、あと漢方薬もあった・・なんか色々あったから別立てにしようかな；

☆冷え性改善・血流UPの為にやった事
・足湯（朝、会社行く前にバケツに４５度のお湯をいれひざ下まで付け５分、その後、お水を少し飲んでから出勤、
でも支度とかグズなので毎日は出来なかった、でも脚が冷たく感じる寒い日は必ずやるようにした）
・ヨガ（通ってた時期もあったけど、夢クリに通ってからはもっぱらおうちヨガ、DVDは５枚位あるけど結局「SHIHOちゃんのおうちヨガ」がベスト☆お勧めです♪）
・スポーツジム（一人でひたすら走るとか苦手なので時間内に強制的なエアロビ教室とかスタジオに出た、あとたまにプール、でもあまり続かなかった）
・ウォーキング（自分でやるのは続かず、バイトで１日歩くと10,000歩は行くので張りきってパシリとかもするように）

あと、採卵前に行ったのは
●お灸・鍼・あんま（平塚の長年診てもらってる先生）
●おっちゃん先生の骨盤矯正
●代々木の仙骨調整

飽きっぽく根性もなくどれもあまり続かないんだけど（汗；
人がコレイイヨ！って言ってるの聞くとつい飛びついてしまうミーハー魂…も全て、
あたし、これだけお金と時間も注ぎ込んで頑張ったんだからこれでダメでも後悔は無いよね！？
と自分を納得させる為の自己満足な世界だったのかも？と今も疑問が残るとこですが、、
全ての現象には何かしらの要因があると信じ、めげずに
次は移植編の『着床の為の内膜強化に良い食べ物』をまとめて終わりにしたいと思います。