母が病気になり、
怪我をして、
人と話をする事がなくなった
母が母じゃなくなり、得たいのしれない、何者かになって
入院して、やっと幼い母になった
やっと施設に入って、幼い母と向かい合おうと思ってた矢先に
母は帰らぬ人になった
葬式の時も、最後の顔は見なかった
安らかに眠る母を
もう２度と、自分の名前を呼んでくれない母を
もう２度と、自分の話を聞いてくれない母を、受け入れたくなかった
病院以外で人と話す事はない
メール等で連絡しても、相手は自分の様に時間を無駄に生きてる訳じゃない
だから、メールしても直ぐにお仕舞い
もっと話したくても、声を聞きながら話をしたくても
それは望んではいけない事
それに嘘を付かれてまでメールなんてしたくない
だから、誰にもメールはしない
数回のやり取りで終わるのなら、最初からしない方がいい
そして、期待もしない
相手は、自分の様に独りではない
大切な誰かが居る、自分以外の
自分は誰かの１人にはなれない
ＳＮＳで会った事のない好きな人に
たまにメッセージを送って
いいね👍や返事が来るだけで
嬉しくてたまらない
誰からも必要とされず
苦手な親と、2人っきりで、ストレスで体調を崩し
外に出かける事も無くなった
引きこもり、親とも誰とも話さなくなって、かれこれ1年以上
今では5～10分話すだけで声はかすれてしまう
何故、母は居なくなったんだろう
イライラが爆発して、家を出ようとしたけれど、猫達の事があって出て行けなかった
だから、いらない皿や茶碗を
夜中にひたすら床に叩きつけて割り続けた
何枚割っても怒りは収まらず
それでも、床にばら蒔かれた皿の欠片で猫達が怪我をしないように、片付けなければいけない
縁が切れる他人なら、何も迷ったりしない
会いに行かなければいいだけ
でも、身内は違う
どんなに憎くても、離れる事は出来ない
犬だったら、一緒連れて行けただろう
でも、猫は違う
車を嫌うし、ケージに入れて出かけるだけでストレスになる
自分のエゴで置いては行けない
それに22歳になる老猫には薬が必要だったりする
独り孤独の中、味方もいない
だから、ＳＮＳで知らない人に
今置かれている自分の状況を話す
返事は期待しない
でも、返事が来たとき、少しだけ救われる
いいねの数なんて、どうでもいい
ただ、聞いてくれる人が欲しいだけ
ただ、誰かと話したいだけ
世の中の出来事も、どうでもいい
知識を知った所で、話す機会は無いのだから
家を出たい
母の居ない家に意味はない
話がしたい、声が聞きたい
話を聞いて欲しい
誰かと繋がりが欲しい
ただただ、それだけの事
でも、今の自分には言葉が出て来ない
何故自分には、自由がないんなだろう
何故自分は、仕事が出来ないんだろう
もう、外に出かける気力も残ってはいない
先の見えない暗闇の中
いつまで歩いて行けばいいんだろう？