ココさんへ

コメントをありがとうございました。

「人をうらめない」と書いたのではなく、「人をうらやめない」と書いたのです。

ココさんのコメントを読んだ感じ、多分私の言いたかったようなことと、
ココさんが私のブログを読んで感じたことは全然違うことのような気がします・・・


私は生かしてもらっていて、周りに迷惑かけまくってたくさん助けてもらって生きているという自覚は一応・・・あります。
なら早く病気を治せって感じですけど。
感謝というか、申し訳なさはいっぱい感じて生きていますよ。



ものすごく自由に、勝手に、人を傷つけたり、裏切ったりしながら生きている友人の話を聞いていて、
感じたことを書いた記事でした。
友人は精神病ではないし摂食障害ではないけど、
人としてどうなんだろうっていう行為を繰り返している子だったから。

酔っぱらって書いた記事だったんで、
意味不明で申し訳なかったです。


普段はコメントにお返事を付けていないので、今回だけ記事上でお返事させて頂きました。
お互い、ぼちぼちがんばりましょう。

不道徳な事は

酒と、少量の薬を
飲んで毎晩眠れるのなら

他の不道徳なことなんてしない。
浮気とか、不倫とか、しないし出来ないし、
万引きとか出来ないし、
人として日本人として酷い振る舞いってのもできないt思う。

家に人気の居ない間の過食と、
夜時間を過ごす為のお酒と、眠る為の少量の薬と（ODにならないように気をつけるから）
許してほしい。
それ以外は本当に、真面目にきちんと、生きていくから。


ゲロゲロ吐いて環境汚染してる時点で駄目？
でも人として・・・・・・
旦那や子どもを裏切らないことも、大事でしょ？


・・・そんなことないのか。摂食障害の私は、誰もうらやめないし、何も文句を言えないのかな。

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鬱が先か、過食が先か

駄目だ・・・・
勉強しよとしているのに、全然集中できない。
眠い。怠い。

抗鬱剤をのむようにと言われた。
自分でネットで見てみたら日本ではSSRIと呼ばれているものらしかった。

確かに、鬱だと思う。
本当なら今も、もう何もしないでベットに倒れ込みたい。
夕ご飯の準備とか子供のお風呂とか、そういうのすっ飛ばして、
飲酒もすっとばすから、ゴロゴロしていられたらいいのにと思う。
でもそれができなくて、頑張ってしまって、結局飲酒して・・・・・

頑張らなくていいのなら、もう痩せる事もあんまり気にならなくなっちゃったし（４９キロまで戻したかった気持ちはどこへやら。。。）ゴロゴロしていたい。寝ていたい。現実を忘れていたい。


不安。
恐怖。
やる気の無さ。
たまにコントロールできなくなる感情。
ひきこもりたい。人に会いたく無い。
消えていなくなりたいっていう思い。

これ全部が鬱の症状なのかは知らないけど、
過食嘔吐も睡眠障害もあって、精神が不調なことは明らか。

でも、鬱があって過食嘔吐になったわけじゃないからさ、
過食が先にあって、鬱になっちゃったわけだから、鬱だけ治そうとしても意味が無いような気もするんだよね・・・
とは言っても、摂食障害によく効く薬なんて無いから、治せる鬱の部分を改善させた方がいいのかな。

鬱がよくなっても過食は良くならない・・・
っていうか、過食が良くならないのに鬱が良くなるってことがあり得るのか？

鬱鬱とした気分になったのは、海外生活が始まってからだった。
だから鬱っぽいのは過食とは関係無く、今のこの閉塞的な自由の無い海外の生活のせいなのかもしれない。

不眠はずーっと前からあった。
過食になる前から。
変なダイエットをして体重を減らして、痩せていたから睡眠もおかしくなったんだろうか。

色んな事が混じってるんだろう。
小さい頃からある偏頭痛、
寝付きの悪さ、ダイエット、過食嘔吐、不眠、アルコール、色々なストレス。
これで自律神経はふっとんだわけだ。

一体どこからメスを入れたらいいのでしょうね。
鬱の改善薬をとりあえずのんでればいいんでしょうかね。


過食と飲酒が止められない毎日の中でたまに襲われる絶大な恐怖。
自分が人間として、母として、機能していないことへの罪悪感。


生きていく事ってこんなに難しかったっけ。
どうしたら楽になれるんだろう。


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酒に弱くなったらいいのに

私が好きなのはビール。
あと、飲むのは甘く無い赤・白ワインやスパークリングワイン。
日本酒や焼酎も前はよく飲んでたけど、最近はワインが多い。
甘いお酒は飲まない。食事に合わないから・・・っていうのもあるけど、やっぱり、カロリーや糖分が気になるのかな。
若い頃はカルーアとかカシスとかも飲んでたけど。
ウィスキーのコーラ割りとかも以前は飲んでた。コーラはもちろんダイエットコーラ。
ソーダ水で割ったハイボールも飲めるけど、最近飲んでない。

強いお酒も飲まない。ウィスキーも今は止めてる。
バーボンとか、コニャックとか、手っ取り早く酔えそうな気もするけど、
今以上にお酒の幅が増えても困る気がして・・・　とにかく、依存しそうなものにはこれ以上新しい物には手を出さないことにしてるから、飲まない。
ウォッカとか、ジンとかもほとんど飲んだ事無い。テキーラも飲んだ事無い。


強いお酒は飲まないことにしてるけど、とことん酔うまで飲んでしまうことが多いから、
ワインは一本、一人で空けてしまう。（ただしだいたい途中で吐くから、一本全部摂取してるってことではないんだけど。）
それなら強いお酒でさっさと酔った方がいいのかな？
本当は、ビールだけを飲んでいたいのかも。
でもビールはとりあえずの最初の１、2杯がおいしいのであって、しかもすぐお腹いっぱいになっちゃうし、
アルコール度数が低いからそこまで酔えなくて、酔うまでワインを無理矢理飲む。

だいたい、ビールを１缶か2缶飲みつつツマミを食べつつ、
そこからワインに変えて飲みつつ、お腹がパンパンになったら吐いてしまう。
で、その後残りのワインを飲み干すぐらいで酔っぱらって、寝る。
寝酒。
ビール2杯くらい、ワイン2杯くらいで酔っぱらってしまう人から比べれば、私はお酒に強い方・・・というか、飲める方なんだよね。
もっとお酒に弱かったら、
飲むたんびにボトル一本空けるなんてことせずに、もっと少量で、もっと早めに酔っぱらえるのに。
お酒に弱くなりたいなぁって、今までに何度も思ったな。

お酒なんて、飲めない方がいいのかもなぁ。
でも、お酒を飲む事で得る楽しい時間もあるし、
不安や心配な気持ちをリラックスさせてくれる効果もあるし・・・
何より、お酒飲めば寝れるし・・・

でもそうやってお酒に依存して、乱用するから自律神経もどんどんおかしくなるんだよな。
お酒・・・　止められないんだろうなー。
酒は止めなくてもいいから、酒飲んで嘔吐するのは止めたい。
普通にお酒が飲めたらいいのに。
ビール2缶くらいでフラフラになれる体質だったら良かったのに。


旦那とは結局何事もなかったみたいに。
要するに、私が酔っぱらってる間のことだったし、本人ももう何とも思って無いみたい。


今日は一応、今の所は夜飲まない予定でいるけど、
やっぱり最初の一杯のビールが飲みたくて飲みたくて・・・それを我慢できるかなー。
いや、ビール一杯くらいならいいんだ。
でも問題は、そこから止まらなくなるからいけないんだ。嘔吐もするし。

今日一日くらいはお酒止めて、夜ゆっくりTV見たりしたいもんだー。


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感情がおかしい

助けて欲しい・・・・と、こういう時に思う。
感情のコントロールが上手に出来なくなった時。

このグワァァァー！！！！となる激昂、
結婚してから繰り返すようになってた。最近はだいぶ落ち着いてたのに、今またやってきた。

日本に居たときはこんなことなかったけど、海外で暮らすようになって、
不安や怒りや焦燥感や空っぽ感をうまくやりすごせなくなった。
ひとりぼっちなせい。友達も家族も、自分の知ってる場所もものも好きなものも何にもないせい。
右も左も分からないせい。
日本で生きてた時には知らなかった外国人差別に遭うせい。
・・・・なのか、
今まで付き合って来た人とはこんなことなかったけど、今の旦那と居るようになって、ものすごくイライラしたり許せなかったりカー！っとなってしまうことがあるようになった。
相性の問題か？
グワワーっとした感情に飲み込まれてしまうようになった。
子供が産まれてからはもっともっと酷くなった。
2歳くらいまでは育児ノイローゼだと思っていた。
実際そうだったんだろうと思う。2歳半過ぎたくらいから、だんだん楽になってきて、今は子供に対してあの変なイライラ感や一緒にいることの恐怖を感じることが無くなって、
今は本当に、子供といることが楽になった。


旦那は私を責める。
攻める。
責められると、摂食障害でアル中で不眠症の私は、自己嫌悪に陥るしか無くて、
申し訳ないのと、私のせいですね、と
思うしか無くて、どうしていいのか分からなくなる。

旦那は私の過食のことは詳しくしらないけど、
やっぱり、働いていなくて養ってもらってる負い目もある。
私だってね、好きで専業主婦やってるんじゃないけどね。
旦那と結婚して海外にいるから仕方無く、せめてパートをっていう選択肢も無く、暇な毎日を強いられてるだけだけどね。


こうなった時に、
少し旦那と口論してみて、そしてしくしく泣くしか手段が無い。
本当は大絶叫したい。
でも子供が寝てるし、出来ない。
手首にでも傷をつけてスッキリするか、
物を投げて壊してみるか、
そういうことができれば、気持ちは少し収まるんだと思う。
切りたい！切りたい！壊したい！壊したい！で、頭の中がいっぱいになる。
だけどそういう激しい事、今はできないからね。
そういうことできればいいよ。ほんとに。
手首を切りたいんだよ。流血したいさ。そ
れかもう何も考えずに薬の一気飲みをしたいよ。
でも出来ないよ。
子供のこととか考えると、明日の事を考えると、出来ないよ。

しこたま酒を飲んでみるか・・・


結婚した当初はよく皿とか投げて割ってた。
そうすることで少しは気が収まるような気もした。
手首にボールペンを何度もさしたことがあった。当てつけでやってるんだよね、きっと。
旦那のノートパソコンを床に打ち付けた事も会った。

自分って、こんなに気性の激しい奴だったんだ！？と、２０代半ばにして知った。
それまで、摂食障害や睡眠障害はあったけど、性格は穏やかで、平和に過ごしてきたから。

神経がだんだんイカれてきてるのかな。

私もだいぶ、イカレています。
今は必死で抑えてるけど。ブログに向かって、こうして感情をはけ出して。

旦那嫌だ。
もうほんとに嫌だ。

眠りたい。今朝は寝たのが5時だった。眠れなくて辛い。
神経がおかしい。

悲しい。
楽になりたい。