2023/11/07

最近年齢に伴うものか、

自律神経やられまくりで。

職業柄不規則な勤務で、眠れない時もあったけど、

最近夜勤の時は絶対、日勤のときでさえ眠れない。

正しくは、

睡眠の質が悪い。

で、苛々して、疲れがとれない。

終わってる、、

婚活もやめた。

原因は直近で会った人の、会った後のあからさまな態度の変容。

何を期待してたんだろうって自分に笑えてくる。

アプリを削除して、スッキリしたつもりが、

あー

こうやって求めないと出会いはなくて、

一生このままなんだろうなって悟る。

周りには、

早く結婚しなよー、

早く子ども産まなきゃ、

と。

出来ることならしてる。

でもいずれも一人ではできない。

何よりこの顔面。

ふつうの顔なら違ったのかもしれないけど、

この顔だからね。

あえて好き好んで寄ってくる人は居ないって、

嫌でも気づくよ。

やっぱり思ってしまう

久しぶりに昔の同期に会った。

他の同期や、同僚の今を聞いたけど、

誰が何人子ども居て、とか、

◯が△と結婚して、

とか。

で、mioの近況はどんな感じ？と。

知りたかったのは恋愛関係なんだろうけど、

話すようなネタもなく、、

すごく変な、ぎくしゃくした感じで話を終わらせてしまったことが悔やまれる。

笑って流せれば良かったのに、

正直、誰がこの間出産したとか、

私にはどうでもよくて。

それよりも、この年齢だと大半が経験してる、

恋愛→結婚→出産

を何一つ出来てない自分に落ち込んで、

やっぱりいけないのは

この見た目だって。

障害のせいにして自分を落ち着かせてる。

婚活は細々としてるけど、

写真見せてください、

には、交わす。

写真交換なんて絶対に嫌。

じゃあ実物に自信あるのかってそんな事ないけど、、

だったら会っても一緒じゃんって思うけど。

とにかく生まれ変わりたい。

この顔辞めたい。

近況

年度で異動があって、

がむしゃらに働いて、

新しい事早く覚えることに必死で、

愛想振る舞いて、

猫かぶって、

ふとした瞬間に何かが切れそうになる、、

今までの自分の過去やコンプレックスなんて誰も知らなくて、

五体満足で生まれた人からすればそれだけで幸せなはずなのに、

なんでその幸せに気づかないんだろう？

何かうまくいかないことがあると、

見た目で判断してしまう。

きっと今の生活に罪悪感を覚えているのは両親だと思う。

仕事だけして、

それなりの収入があって、

しかし、人生のパートナーには出会えてなくて。

どんなふうに思ってるんだろう。