久々の更新、７か月後の胸の傷

お久しぶりです。


ちょっと去年は特に色々と外に出回ったりと忙しかったので


中々更新できずにいました。


そして去年の乳癌の手術から約７か月絶ちました。


傷のほうは切ったのかなとゆう跡になってる感じで


歪みや赤みはありません。


また2か月くらい前までは手術したところの表面とゆうより


中が引っ張られてる？感じがしました。


ですがそれも今ではなくなり触った感じだと全くわからない状態になりました。


むしろ中の乳腺がなくなったためか手術してないほうの反対側と比べると柔らかいような感じがします。


乳首の方は今でも多少歪んでいますが、言わないと分からないくらいです。


私はステージもなく、がん細胞も取り切ったので放射線治療はやっていません。


今では半年に一回くらいの検診になっています。来月が手術から初めての検診になります。


あと前の記事では男の人と遊んでたと書いてありますが、それは本当のことで


２か月前まではやめれない状態にいました。


今では彼氏がいますのでそうゆうことはしていません。


ですが、私の傷？に普通気づくはずなのに誰も気づいていませんでした。


気を使ってか、それともただの切り傷に見えたのか、、


今の彼氏は傷には気づきましたが、乳癌であることは言っていません。


ただケガをしたと言っています。ですがそれも問われませんでした。


乳癌であることをカミングアウトする必要はないと私は思っています。


それは人に理解できる浅はかな問題ではないからです。


逆に私は唯一大切にできる自分だけが知っている秘密だと思っています。


乳癌であることはショックでもありましたが、それと同時に私の原動力にもなった気がします。


死ぬ怖さと引き換えに生きる本能も目覚めさせてくれた気もします。


またこれからも長く付き合っていく病気ではありますが、


病気以外にもいろいろな辛さがこの世の中にはあるので


自分の目ではっきり見て何が本当で何が間違ってるのか。何が幸せか何が不幸か


病気で学んだことでいろんな人の辛さと向き合っていきたいと思います。

色んな男の人と、、

正直なことをここに書きます。




最近は色んな男の人と遊んでます。




もう心が崩壊してます。自分の身体も特に大切にしてません。




精神薬を強めのを使っても頭でも理性がきかずに行動してしまいます。




乳癌の傷もどうでもいいと思いながら生きてます。



ポジティブに言えば傷が治ってきたので見ても引かない程度かなと。



でも癌の傷より心に傷を負っているんですかね、、



もう自分で自分が分かりません、




ドラマのブレイキングバッドを知っている人いますか？




癌と診断された人が崩壊して麻薬密売人になって悪人になるという物語なんですが、





私は診断されたときにそれをたまたま見ていてこんな癌と診断されて悪人になるなんておかしい人だ、とそう思ってました。



ですが今の私はそんな感じです、、




今まで男性の経験も全然ないし恋愛を受け付けない性格でした。




潔癖すぎるくらい恋愛に対しての価値観は古風な感じでした。





ですが今では色んな男性にキスしたりハグしたり性行為をする人は１人ですが、




他の人はおｋって感じです。



男の人に癌とは言っても乳癌だとは言っていません。



言って理解することではないしそれを言ったからって言葉だけでも理解してほしくないし



本当の理解や気持ちは乳癌になった方でないと分からないと思ったりも、、




それまで結構精神を病んだりとそうゆう時期があったので乳癌になったことで



『神様はいないと、神様は見捨てた』と思いました。



それから心が崩壊してしまって、、




ブレイキングバッドの主人公も１回自分は死んだと、死ぬ予定だったと思っていて




全てを諦めの方向にもってったのですが、




私が思うに違う自分に生まれ変わる本能みたいなのがあるのかなと、



それが悪い方向にたまたま行ってしまう、私みたいな人もいるのかなと、




自分が崩壊してるときに自分が自分じゃなくて何をしたいのかも分からないです。



でも自分は崩壊してる精一杯それでも生きてるギリギリの状況でも生きたかったのかなと



思います。。今は崩壊寸前で私って遠野なぎこと同じなのかなと、



父親と一緒に住んでるのですが父親は私に暴言を言ってきたりもします。



乳癌になったのになんで気を遣えないんだろうとすごく悲しくなって夜外に言ったりもします。




本当の失望というか、、




本当に今は辛いしどうしようもないけど自分がこうゆうこともしてしまったけどまた普通に生活できる日を




今は願うしかないのかな？





崩壊したことのある方、どうゆう気持ちだったかを書いてくれると本当にうれしいです。





そしてこんな自分でごめんなさい。。。

乳房部分切除術後2か月の傷の様子＆雑談

最近は結構色々な人と色々なとこで遊んでいます。




病気のことは忘れかけてるのか自覚したくない感じです。




自覚したら癌ってゆう大きな渦みたいなのに飲み込まれる感覚で、、、




自分が自分ではないようなそんな感じもします。今まではそこまで遊んだりしなかったので、、





そうゆう感覚ってみなさんにもありますか？？




私は精神科医から処方された抗鬱薬を飲んでいるのですが、たまに衝動的になることがあって





それを精神科医は抗鬱薬の副作用だと言っていました。




でも癌とか色々あったので私はその精神の波なんじゃないかと思っています。




ただまれに抗鬱薬の場合衝動性も副作用には入ってるので気を付けないとですね。。




一昨日乳腺外科を受診したら、先生に治療もしないし、このまま定期的に検査する方法で



と伝えたら先生も定期的に見ていく方がいいとおっしゃってました。



私の精神状態からもたぶん放射線をやることで不安定でおかしくなるなら、、と考えてくれたのだと思います。



先生にはボンドですごく傷が大げさに見えたことも言ったら笑っていました。



優しい方でよかったですｗ



今の手術からちょうど2か月たち傷の状態は１本線が綺麗に入ってる感じで乳首の変形もほぼありません。



ただ看護婦さんに言われたのが、大体それが完璧に見えなくなるのは半年から1年はかかるとのことです。


でも今は傷がかなり前の病理検査した傷よりも綺麗になってるので傷のことは気にならないほどです。




久々でしたが、また更新します！！




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