社会人、復活*\(^o^)/*

すっかりご無沙汰してますm(_ _)m

みなさまお元気ですか？

あたしはその後、

少し前までは想像もつかなかったほど

穏やかで上機嫌な日々を過ごしています

体もぐっとラクになって

血液検査の数値も、健康そのもの

歯医者以外の病院は、

ぜーんぶ卒業しちゃいました

求職者支援を利用するのも

まどろっこしくなったので、

まずは

ナマった体に喝を入れるような仕事を探して

今日、

Amazonの物流センターに採用が決まりましたよ

短時間勤務とはいえ、

また働けるようになれて、めちゃくちゃ嬉しいです

双極性障害をひっくり返した（寛解ではなく、完治させちゃった）体験記も

こっそり少しずつ書き溜めています。

近所で見つけた無二の親友が

まさに救世主といった感じで、

彼女に体験や考えを伝えているうちに、

抽象的で独り善がりになりがちなあたしの文書も

変わってきました

そうそう、先日は、

やっと私の田舎にダーリンを連れて行けて、

実物のダーリンに会ったら

み〜んな安心してくれて嬉しかったぁ

この夏、11歳になったトラくんも

この通り、のびのび元気ですよ

ここまでこれたのも

ここでぐちゃぐちゃになったあたしも受け止め、

励ましをくださったり、そっと応援してくださった

みなさんのおかげです

♪感謝☆(人ﾟ∀ﾟ*)☆感謝♪

書けなくなった理由

ここのところ、公の文章をほとんど書けなくなった。

スランプというよりは

孵化している最中、といった方が近いかもしれない。

少し前まで、あたしを突き動かしていたのは

「わかって欲しい」という欲望だった。

努力を人に見せるのは、かっこ悪いと思ってた。

でも、ほんとはけっこう頑張ってるんだねって

誰かに感じて欲しかった。

わかって欲しがるわりに褒められるのは苦手だから

感じてもらえれば、それでよかった。

頑張ってる人だと認識して接してくれる時の

ふんわりと尊重してもらえる雰囲気は居心地がいい。

ところが、だ。

脱病弱を目指す過程で

あたしがわかって欲しかった相手は、誰よりも自分自身だったのだと気づいてしまった。

そうすると

わざわざ公に表現するのは気恥ずかしくなった。

加えて、ずいぶんと長いこと

あたしの言葉は浮き足立っていた。

言葉だけじゃない。

言動の多くが、地についていなかったと思う。

あたしは今

言葉を1から学び直している。

「実態と実感を言葉にする」

たったこれだけのことに、苦心している。

でも、これまでになく楽しい苦心だ。

実態と実感に寄り添うほどに

心身のあらゆるしんどさが和らいできた。

自己顕示欲を超えたところで

体験を、思いを、言葉にしてみたい。

あたしが生きやすく変わってこれたのも

たくさんの言葉がきっかけだった。

あたしの言葉もいつか

誰かにとっての

何かのきっかけになれたら、嬉しい。

只今、熟成中

精神薬（向精神薬）の完全断薬から

半年が経過。

嬉しい変化が、てんこ盛りですよ

一昨日は、

料理の手際が戻っていることに気づきました。

精神薬処方以降、

作ろうと考えるだけでパニクり、

やっと何かしても、切る時は切る作業、混ぜる時は混ぜる作業のみしかできず

作る途中でも何をしたらいいか度々パニクり、

コンロも1つずつしか使いこなせなくなっていましたが

いつの間にか

あり合わせで何ができるか考えながら

2口のコンロ、フル稼働に加え

切る混ぜるなどを同時進行で作り

作りながら片付けている、という華麗さ

一旦は

料理なんて全く作れないところまで落ちぶれたのに

戻れるんだ、取り戻せるんだ！

人間ってすごい！

素直に感謝感激です。

他も、改めて考えてみたら

あれほどうるさかった思考のグルグルも

そういえば、ないなぁ。

気分の波はあるけれども

わりとさっと気づいて

飛びすぎず、落ちすぎないように

早目に対処できるようにもなりました。

もちろん体も、かなーりラクです。

やっぱり、以前は精神障害の2級クラスで

今がやっと3級クラスなのではと感じます。

ごく簡単に書くと

2級クラスは、日常生活もしんどい。

3級クラスは、日常生活は何とかできるけど社会生活がしんどい、というイメージ。

…人との関わりは、まだまだ大きな課題です。

睡眠不足が続いたり

トラウマに絡むことがあると落ちやすいけど

今では全く、死にたくならないし

傷つけたいなんて、まるで考えられないです。

自傷をやめたい、とかじゃなくて

は？何やってんの？痛いじゃん、って思うくらいに

変わりましたよ。

精神薬の断薬と同時に

病気のメリットや依存心に向き合ったことと

セルフマッサージなどしながら

自分を労わるように意識を変えたことが

功を奏しているのかな。

自分なりに研究した甲斐あって

漢方薬との相性もいいみたいです。

それと…

ダーリンの愛の賜物ですかね

なんといっても

完全にあたしがあたしの手元に戻った実感が

何より嬉しいです。

精神薬は冷静に振り返るほどに

ほんと、いいことがなかったです。

「精神薬による諸々の症状は

副作用とか離脱症状じゃなくて

“禁断症状” だ」

という内海聡氏の言葉に納得です。

でも、あたしは

望んで動けなくなっていたのだと

今ならわかります。

治るためじゃなくて

動けなくなるために

あたしは病人でいることに依存していました。

（薬にというより、病人でいることへの依存が強かったから、薬からは比較的スムーズに抜けられたのかもしれません）

「病人でいること」が

あたしにとって

自分を守る最後の手段でした。

そんな時代も経て

今が一番、自分を生きているように思います。

まだ意識して気をつけないと

自分の実態と実感よりも

相手の反応やどう見えるかなど、周囲を重視してしまうから

行きつ戻りつ訓練中

といったところ。

自分の実態と実感と共に在ることの

手応えをつかむまでは

もう少し、社会に飛び出すのを控えてみます。

幸運なことに

頼り甲斐のあるダーリンに嫁いだんで

無理せずじっくりと

ふたりで

なるべく長～く

笑い合って生きること

を重視していきたいです。

そんなこんな、ここしばらくは

生きやすくなっていくための試行錯誤と同時に

あの時…

心身の不調で精神科の門を叩いたあの時、

本当は他にどうすればよかったのかを

問い続けているわけだけど

只今、いい感じで熟成中、かな？

口にするもの、心の持ち方に加え

体の使い方にも興味が湧いています。

そうそう、近々、

しんどかった頃のあたしが読みたかった文章を

書いてみたいなと思っているんです。

ココにするか、別のどこかで改めて書くかも含めて検討中です。

みなさんに忘れられないうちに

すぐスタートしたい気持ちもあるけど

ここまできたんで

焦らず熟成させますね。

それにしても

Ameba自体、ご無沙汰してます

こっそり報告すると

ゲームではすっかり

ブラウンファームにハマってます