- 前ページ
- 次ページ
友達とずっと逢ってないし、連絡してないの
すごく逢いたくなっちゃってさ
成人してるんだし、居酒屋とかでお酒飲みながらバカみたいに騒いだりしたいなって
でも、きっかけとか話題とかが思いつかない
若い人とのかかわりかた？
同世代と交流することがなくて
話題とかわかんなくて
ますます人と関わらなくなってさ
またぼっちに戻った
抜け出す為の努力もしないくせに
不安に潰されて死にそうになる
やりたいこともやる気なくなってしまって
準備すらやめてしまった
変わらなきゃ変わらなきゃ
苦しいのはもうやだ
すごく逢いたくなっちゃってさ
成人してるんだし、居酒屋とかでお酒飲みながらバカみたいに騒いだりしたいなって
でも、きっかけとか話題とかが思いつかない
若い人とのかかわりかた？
同世代と交流することがなくて
話題とかわかんなくて
ますます人と関わらなくなってさ
またぼっちに戻った
抜け出す為の努力もしないくせに
不安に潰されて死にそうになる
やりたいこともやる気なくなってしまって
準備すらやめてしまった
変わらなきゃ変わらなきゃ
苦しいのはもうやだ
死にたくない
必要とされてない
嫌われてる
わかってる
でも、生きたい
全てを捨てる勇気ないから
ダメなりに
クズなりに
生きてれば
誰か認めてくれるんじゃないかって
淡い期待抱いたりして
そんな自分を小さく笑ったり
今日は何故かとても鬱っぽい
何かあったわけではないけど
すごく疲れちゃって
上手く笑えないのだよ
同世代との付き合い方わからなくなっちゃった
仕事は親世代が相手だから
同世代ってほんの少し
レイコンマの割合
だから、わからなくなっちゃった
人見知りが解消されつつあるのに
付き合い方がわからないの
選択肢を誤った自分が悪いけど
誰もが口にしたことある
『こんなはずじゃなかった』
とか思ったり
日に日に上司二人の態度の悪さに耐えられなくなって
こっちがヒステリック起こしたくなるくらいでさ
辞めようにもこんな田舎に求人なんてないし
辞めさせてくれないだろう
自分が抜けたら確実に仕事回らない
自分にそれだけの価値があるとかではなく
あの量の仕事を新人にさせるのは不可能だ
久しぶりにすごく愚痴った
会社行きたくないな
いつか壊れそうで
あの営業所の内勤で一番長いかもしれない
もう限界が近い
死ぬだけは選びたくないな
必要とされてない
嫌われてる
わかってる
でも、生きたい
全てを捨てる勇気ないから
ダメなりに
クズなりに
生きてれば
誰か認めてくれるんじゃないかって
淡い期待抱いたりして
そんな自分を小さく笑ったり
今日は何故かとても鬱っぽい
何かあったわけではないけど
すごく疲れちゃって
上手く笑えないのだよ
同世代との付き合い方わからなくなっちゃった
仕事は親世代が相手だから
同世代ってほんの少し
レイコンマの割合
だから、わからなくなっちゃった
人見知りが解消されつつあるのに
付き合い方がわからないの
選択肢を誤った自分が悪いけど
誰もが口にしたことある
『こんなはずじゃなかった』
とか思ったり
日に日に上司二人の態度の悪さに耐えられなくなって
こっちがヒステリック起こしたくなるくらいでさ
辞めようにもこんな田舎に求人なんてないし
辞めさせてくれないだろう
自分が抜けたら確実に仕事回らない
自分にそれだけの価値があるとかではなく
あの量の仕事を新人にさせるのは不可能だ
久しぶりにすごく愚痴った
会社行きたくないな
いつか壊れそうで
あの営業所の内勤で一番長いかもしれない
もう限界が近い
死ぬだけは選びたくないな
一昨日自損事故起こしまして
チャリのブレーキが上手くかかってなかったみたいでコンクリートへガシャーン
自転車御臨終で
人間は軽度の打撲・擦り傷・重度の筋肉痛(？)程度
親に事情説明したら
『よく前に飛ばなかったね』
と言われました
握力・腕力・背筋で耐えたようです
鍛えてるわけではないが仕事柄重い荷物持つことあるのでそのおかげかと
肩と背中痛めて日常生活に多少支障ありますが
湿布貼って無理しないようにしてます
亡くなった祖母が助けてくれたのかなとか思ったり
昔から通ってるお地蔵様のおかげかなと思ったり
どちらにしろお礼を言いに行くつもりです
そんな感じで生きてます
いろいろあるけど今日はこれだけ
では、また
チャリのブレーキが上手くかかってなかったみたいでコンクリートへガシャーン
自転車御臨終で
人間は軽度の打撲・擦り傷・重度の筋肉痛(？)程度
親に事情説明したら
『よく前に飛ばなかったね』
と言われました
握力・腕力・背筋で耐えたようです
鍛えてるわけではないが仕事柄重い荷物持つことあるのでそのおかげかと
肩と背中痛めて日常生活に多少支障ありますが
湿布貼って無理しないようにしてます
亡くなった祖母が助けてくれたのかなとか思ったり
昔から通ってるお地蔵様のおかげかなと思ったり
どちらにしろお礼を言いに行くつもりです
そんな感じで生きてます
いろいろあるけど今日はこれだけ
では、また
ツイッターで男性が妊娠できるって話について食いついてきた男性とやりとりしてたんだけど
会話が成立しなくなったのでブチりました、すみません
ダメだ、話題がダメすぎたｗｗｗｗ
同世代の話題ってなんや
男性の妊娠からエロに発展して会話成立しなくなったってアホすぎるｗｗｗｗ
次はまともな話題見つけなくては(´・ω・｀)
会話が成立しなくなったのでブチりました、すみません
ダメだ、話題がダメすぎたｗｗｗｗ
同世代の話題ってなんや
男性の妊娠からエロに発展して会話成立しなくなったってアホすぎるｗｗｗｗ
次はまともな話題見つけなくては(´・ω・｀)
彼が死んだと言う宣告はもう１４時間も前の話で
メール整理してさっき気づいて
『これで良かった』
なんてぐちゃりと歪ませてみた
日に日に壊れていく彼を見なくて済むとかではなく
やっと『彼』に逢いに行けるようになった彼に喜びを込めての『良かった』
やっと笑ってくれる
やっと彼に戻れる
まるで母親みたいな気持ち
あまり彼を知らないけど
幸せそうな彼が好きだった
それだけ
長い間お疲れ様
彼と幸せにね
メール整理してさっき気づいて
『これで良かった』
なんてぐちゃりと歪ませてみた
日に日に壊れていく彼を見なくて済むとかではなく
やっと『彼』に逢いに行けるようになった彼に喜びを込めての『良かった』
やっと笑ってくれる
やっと彼に戻れる
まるで母親みたいな気持ち
あまり彼を知らないけど
幸せそうな彼が好きだった
それだけ
長い間お疲れ様
彼と幸せにね
そらるさん(ニコ動の歌い手さん)、神楽ちゃん(銀魂)、ついでにうち！ｗ
メールが魅和だという悲しい現実
前回も一番最初にくれたんだよねーありがとう(*´Д｀)
おめでとうの一言だけで充分なのに(´;ω;｀)
まあ、誕生日の瞬間寝てたんですが・・・
来年はリア充になって恋人に祝ってもらうもん！！
無理だとわかってるけどさ、宣言するだけタダやけいいやん！！(。゜´□｀゜。)
そんな感じでまたひとつ歳をとりました
なんかいつも日記がかまってちゃんすぎて落ち着いてる時見ると
『うわーキモいわーめんどいわー』
とか自分が書いたくせに思ったり
２○歳、最初の目標は余裕のある大人になること
にしました
最近、余裕あるようでないなと
余裕って作ったり見つけたりするものやけんさ
それが出来る大人になりたい、なってみせる
とりあえず、ちょっとたくんでることあるんでそれを実行するためがんばります！！
それとな、感謝を忘れない人間でありたい
人間、感謝とか思い遣り無くしたらダメになってくって身近な人見て思ったん
綺麗事や理想語るのは簡単やけどね
『努力は目標とは違う形で実ることもある』
とか勝手に作った言葉を書いてみたり
そう思わなきゃ実らないじゃないか、うわあああああ！！とかなっちゃうし
有名な話に
『人に優しくされたらまた違う人に優しくしなさい』
ってあるように
違う形で繋がっていっていずれ自分の元に返ってくる
そういう生き方も素敵だなって
そんなことを思いながら誕生日過ごしてます
祝ってくれてありがとう
ちなみに写真は、可愛い顔して“したり顔”してたのでついおねだりしちゃったちりめんくまさんです
兄貴に慎一郎さんに逢いたい
本当に大好きで尊敬してて逢いたくて追っかけたりもして
慎一郎さんみたいな人間がそばにいてくれたらどれだけ幸せだろうかって
なんか辛くて心臓さしたい
生きるのが辛いとかじゃなくて
こんなバカな自分殺したい
甘えられない自分
素直じゃない自分
本当は、すがりついて
辛いって苦しいってもうやだって叫びたいのに
誰にもできなくて
勝手に首締めてバカみたい
大丈夫ってそばにいてやるって
頭ぐしゃぐしゃって
そんな風に言われたい
こんなうち好きになる物好きいないだろうけど
作り笑いも強がるのももう疲れたよ
本当に大好きで尊敬してて逢いたくて追っかけたりもして
慎一郎さんみたいな人間がそばにいてくれたらどれだけ幸せだろうかって
なんか辛くて心臓さしたい
生きるのが辛いとかじゃなくて
こんなバカな自分殺したい
甘えられない自分
素直じゃない自分
本当は、すがりついて
辛いって苦しいってもうやだって叫びたいのに
誰にもできなくて
勝手に首締めてバカみたい
大丈夫ってそばにいてやるって
頭ぐしゃぐしゃって
そんな風に言われたい
こんなうち好きになる物好きいないだろうけど
作り笑いも強がるのももう疲れたよ