ヤマアラシ・ジレンマ

憎しみと愛しさはさ
同じ方見て手をつなぐことは
きっとないけど
確かに繋がってるよね。

背中合わせでくっついてる
ていうのかなぁ。

なんて言うか、
息ができなくなるほど
ギュッと抱き合って
絶対に離れないような？

そんな感じ。


ヤマアラシはね、
寒いとき寄り添って
暖め合いたいんだけど
身体の針がお互いに刺さって
痛いから寄り添えないんだって。

適度な距離が必要ってこと。

自分ともね。

old

別れに縋って生きる女にはなれない

成績が良くても、何かで入賞しても、
資格取っても、高校大学受かっても、
もし内定もらえたとしても
運が良かったくらいにしか思われない。
それでいい。
そこで褒められたらダメになる。
知ってか知らずか褒められた記憶はない。

ありのままの自分で一番安心して
楽でいられるのは親友の前だけ。
家族の前では塞ぎ込んでる。
というか母の前では。かな。
することなすこと文句ばっかり。
希望や要望には、勝手にやれば？
思い通りにいかなきゃ
私は必要ない存在なのねって
被害者ぶって意味不明。
話し合いしたいなんて
論点がズレる、感情的になる
そんな人とは話し合いたくない
というより話し合えないでしょう。
薄情な子だと言われたし
自分でもそうだと思う。
だから早く出てってもう迷惑かけないようにする。
少ないだろうけど給料も渡す。
復讐心です。

遅くても2年後には出ていく。
それだけは言ってある。

たとえばどうにかして

よくよく考えるとさ
なーんも知らないんだよねー。

本当はいっぱいいっぱい
聞きたいことあるし
聞いてほしいことあるのに。

こんなんじゃダメだって
分かってるのに
傷つきたくないんだねー。

プライドなんて
格好いいもんはないよ。
壊れるくらいならこのままがよくて
大切にしすぎて腐らせてしまう。

いつも気付くのが遅いんだ。
伝えようと思ったら
すぐ伝えるべきなのに。
また後悔する。
過去形で伝えるのは虚しいのよ。


日々思うこと考えてること
たくさんあるんだけどさ
うまく表現できなくて言葉に出せなくて
思考回路停止状態だと思われがち。

なんなんだろう？
病気かw

思考力と表現力が
釣り合わないんですねー。

よく、好きな人は？とか
人好きになるの？とか
聞かれるんだけど(笑)
そりゃ好きになるわ！
人間だから一応！笑

でも実際好きってよくわからない。
他人の言う好きと
自分の言う好きとでは
なんかちょっと違う気がして。

私の好きな人に対する好きって
好きって言葉じゃ
しっくりこないんだよね。
意味わかんないけど(笑)

好き？と聞かれたら
うーん、そうなのかなぁ。
ってなってしまうけど、
一緒に居たい？と聞かれたら
素直に一緒に居たいと答える。

そうなの、一緒に居たいなぁと
そう思う人がすごく大切な人だな。

それが世間一般でいう好きなら
私の好きはそういうこと。

だけど人によって好きって
ニュアンス違うし
わたし的には好きって言葉は
あんまり大切感がなくて
軽いノリっぽい表現なんだよね。



はぁ、頭悪すぎるな(笑)