普段は寝て起きれば普通に戻れるのに、今日は朝起きた瞬間から涙が止まらず。
食欲もわかないし、生きていたくもなくて。
胃が荒れるから最低限だけ食べて、薬飲んで。
吐き気がするから漢方は飲んでない。
食べてる最中も涙が止まらないのはびっくりした
訳もわからず泣きながら食べてたよ。味なんてしないのに
頓服も飲んでない
別にこのままでいいと思ってるから飲む気もない
明日は通院日だから、もう明日全部話す
身体が悪いからメンタルもぼろぼろなんでしょ
どっちのせいなんだよ訳わかんねぇ
どっちにしろ治るものじゃないのに、なんで気休めに漢方なんて飲まなきゃいけないの
何が悪いのなんでなん
なんか私そろそろしぬ気がする
そんな雰囲気がする
毎回毎回大未遂犯してる奴が何言ってんだって話だけど
何回入院した？何回救急車乗った？
そんなのもう覚えてない
今回は愚痴吐き相手で私を褒めて肯定してくれるような存在がいないから、どんどん一人で抱えて溜まりに溜まってこうなってるわけで。
ひとりぼっち、必要とされてない、孤独
世界から取り残されてる気分がずっと続いてる
結局いつも一人で頑張ろうとして、潰れる
ばかみたい。いつも中途半端で空回り
もう無理なんだよな
なんでこんな普通の人が生きないような人生ばっかり私に背負わせようとするんだろ
この人生を5人くらいにわけてやっと普通の人かなって位の出来事ばかり起きてる
こんなに苦しんでるのに、まだ終わりが見えない
乗り越えて乗り越えて、なんとか皮一枚で繋がってる位なのにまだ叩き潰されんのか
私の前世はどんだけ悪いことしたんだよ
こんなに今まで苦しんできたのにまだまだ地獄に突き落とすんですか
これでもう限界って自殺したところで、自殺は最低だってまた地獄に行かされたらもう私本当に可哀想すぎるよ
なんなの？自殺したら地獄にいくとか言ってるやつ
自殺する人は今が苦しくて苦しくて自殺を選んでしまったのに、それなのに死んでもまだ地獄に行かされるの？
何も救いがないじゃん
ここまでボロボロになってんのに
どうにもならないのに
こんなに苦しむ人いないよ普通
神なんて信じてもないし宗教なんて嫌いだよ
前世だって死後の世界だって別に信じてないよ
でも自殺するのは仕方ないじゃん
今が地獄なんだから
生きてる限りずっと苦しむのに
治らない病気に身体も頭もなってさ
信じてた人は裏切るし、大好きな人は死んで
信じられそうな人が出来ても結局裏ではあんな感じで
親戚にも血を汚すなだの言われて
借金負う羽目にもなり
家では昔からずっと金金金金
最近は本当に記憶力もなくて、いつ何があったのか、何をしていたのか全くわからない
過去のことなんて何もわからない
1ヶ月前のことも覚えてない
全てが遠い記憶のよう
もうね、こんな状態で生きてるのは無理
人に優しくも出来ないし、ニコニコ笑うこともできない
自分でいっぱいいっぱいなんだよ
もうどうにかしてほしい
安楽死させてほしい
頭いかれてんだよもうカチ割ってほしい
自分じゃきっと未遂になって死に切れないから
確実に死にたい
私がいなくなって誰が困るんだよ
誰が泣くんだよ
いねぇよ
ばかじゃねぇの
もう無理ほんとむり
げんかい