１，０００円バーガー

今日は、１，０００円バーガーの話です。

私が専門学生だったころ、友人たちと

あるゲームをしました。

そのゲームとは、授業中に馬鹿なことをやって

みんなを笑わせるという、講師泣かせのゲームでした。

参加者はイニシャルＳと　Ｉです。

２人とも、なかなかのつわものです。

さて、講義が始まり、ゲームスタートです。

私は、とりあえず２人の出方を観ようとようと思い、

様子を伺ってました。

当然、タイミングというものも重要ですので・・・

しかし、２人も同じ考えだったらしく

誰も先手を切りません。

こうなったら私が行くしかないと思ったとき、

Ｉ　が先陣をきりました。

Ｉ　：　先生！ﾄｲﾚ行きたいんですけど・・・

先生　：　なんだ　Ｉ　ﾄｲﾚくらい休み時間にちゃんと済ませとけよ

　　　　　　子供じゃないんだから！

Ｉ　：　すいません。今ちょうど、子供から大人になってしまったので！

俺　：　ん？ん？ん？

Ｉ　が立ち上がろうとすると

Ｉ　：　イテッ！机に引っ掛かっちゃった。

その時、皆状況が分かったらしく大爆笑！

やってくれるぜ　Ｉ　と思いました。

彼は、そのまま前かがみになりながら、

教室を出て行きます。そのときの歩き方で

２度目の大爆笑！

もうお手上げです。

その１０分後、Ｓがアクションを起こしました。

な、なんと！白目をむいて寝ているではないか！！！

周囲にクスクス！という笑いがおこっています。

しかしまだ、１部の人間しか気づいておりません。

次の瞬間、Ｓの口からよだれが！

そこで、笑いが起こりました。

Ｓは一番後ろの席だったので、声を発せずとも

アクションで注目を集めることができます。

しかも、左端に位置していたので

皆が左後ろをみれば自然とマヌケ顔が拝めるのです。

やるな！Ｓ！と思っていると、

な、なんと奇声を発しはじめました。

Ｓ　：　イッ、イッ、イク～！アニータ、いっちゃうよ！

大爆笑です！見事に皆の心を掴みました。

先生も笑っています。これは　Ｉ　を超えたということで

しょうか？

さて、残りは俺だけです。

前の２人を超えるためには、そうとうエグイことを

しなければなりません。

そこで、わたしは服を脱ぐことにしました。

決行です。

まず、先生が黒板に書き書きしているのを確認！

私は、すぐさま椅子の上に立ち、パンツ１丁になりました。

周りからはどよめきと笑いが起こります。

そして、おちん○んを握りオナニーを開始しようとした時

ドスン！

椅子の上から突き落とされました。

皆から、笑いが消えます。

そうです。

先生お怒りです！

ごもっともです！

そのあと先生は廊下を指差しました。

退場ということでしょうか？？？

私は、そのまま廊下にでました。

そして、廊下に正座させられました。

もう笑い事ではありません。

まだ１８歳とはいえ、自分の馬鹿さ加減に

後悔です。

そしてもう１つ後悔が・・・

服を教室に忘れました！

パンツ１丁です。

１位：　Ｓ

２位：　Ｉ

ビリ：　オレ

その後、勝者Ｓから負け組みの俺に罰ゲームが・・・

Ｓ　：　今から２０分以内に１，０００円のハンバーガー買ってきて！

そんなの売ってるはずありません・・・

どこに売ってるとですか？　←ＢＹヒロシ

しかたがないので、マックで１００円のハンバーガーを１０個

買うことにしました。

マクドナルドにて・・・

俺　：　ハンバーガー１０個で、内９個バンス（パンのこと）抜きで！

店員　：　えっ！

俺　：　あの～、パンズにハンバーグ１０個挟んでほしいんですけど・・・

店員　：　・・・・・

俺　：　じゃあいいです。ハンバーガー１０個で！

店員　：　かしこまりました。

わたしは、とりあえずハンバーガー１０個買い、

マックの客席を借りて、

バンズにハンバーグを１０個挟む作業をしました。

隣の席の親子

女の娘：　ねえママ。あのお兄ちゃんなにしてるの？

ママ：　見ちゃ駄目！妊娠しちゃうわよ！

女の娘：　？？？

ママ：　だから、おしっ○と運子が出るところの中間点に

　　　　　針を刺されて、お腹がプ～っと膨らんじゃうの！

こんな会話を聞きつつ、作業終了！

その後、昼休み中の学校に戻り、Ｓに渡すと、

１０００円返して！といわれました。

ひどいとです！ＢＹヒロシ

その後、学校ではちょっとした有名人になりました。

（そんなにでかくない学校だったので・・・）

「パンツ１丁で正座する男として・・・」

こんなんで有名になりたくなかった・・・・

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ｇｏｏブログ：　雨上がりの午後

地元の友人Z（♀）

今までずっと、自分の話しかしてこなかったので、

たまには、他人の話もしようと思います。

私の地元の友人はアナーキーな奴が

いっぱいいるのだが、その中でも上ランクに入る

Z(♀）の話をしたいと思います。

そう、あれはまだ学生の頃でした。

暑い夏をうだるように過ごしていると

Zから、

今度１人暮らしするから！

という一報が入りました。

私は、友人A, M(♀）と共に引っ越し祝いを兼ねて

彼女の家に遊びにいきました。

彼女の家は、引っ越してきたばかりなので

こざっぱりしていて綺麗でした。

さすが女性！よく整理整頓されてる！

と感心しながら、いろいろと見ていると

ある１つの疑問点にぶち当たりました。

調理器具と食材が全然ない！

でも越してきたばかりなので

まだそろってないだけだろうと

１人で納得！

そのときはたいして気にしませんでした。

やがて、Zの職場の先輩？らしき女性が

スイカの差し入れを持ってきたので

その先輩を追い帰し？

４人でスイカを頂くことにしました。

スイカをカットするため、皆で台所へ・・・

包丁がありません。

Zに包丁の在り処を聞くと、

ちょっと待ってて！と言い、何かを取り出しました。

右手には

フルーツナイフ！

まあ、フルーツを切るのだからフルーツナイフを

出したのだろうと思い、また１人で納得！

いざ、カット！しようとすると

Z： ちょっと待って！うち氷作るやつがないから

　　スイカの容器で作ろうと思うんだ。

　　だから、半分にカットしてみんなでほじくりながら

　　食べようよ！

３人：　・・・・・・

M(♀）がおもむろに冷蔵庫を開けると

上の段にはビールとデザート

下の段にはロックアイスしか入っていませんでした。

それでも、まあ越したばっかりなので、まだ買出し

してないだけだろうと思いテーブルへ・・・

スイカを皆でほじくりながら

おいしくいただきました。

その後、残ったスイカの皮の中に水を入れ

冷凍庫に保存。

？？？冷蔵庫が小さく

扉が閉まりません。

そのとき、Zが一言

Z：　冷蔵庫をガムテープでぐるぐる巻きにしたらどう？

破天荒な娘です・・・

まあ、自分の冷蔵庫ではないので３人はいいのだが、

Zよ。おまえはそれで

いいのか～

いいのか～

いいのか～　←リフレイン

Z：　別にいいよ。

ドッカン！

爆死・・・

さすがZです。お母様に負けず劣らずのキャラです。

まあ、彼女がいいと言ったので

冷蔵庫の扉が開かないように

ガムテープでぐるぐる巻きにしてやりました。

そのとき、時計の針は１９時を指し

料理上手のMが、３人で事前に買出しした食材とともに

台所へ・・・

AとZ、私の３人はベランダから水風船

を投げて遊んでいました。

そのとき台所からMの声が！

M：　ね～ちょっと！包丁どこ？

我々は台所に行き、Zは包丁を取り出しました。

と思いきや

フルーツナイフ！

※チョット話が長くなってるのでテンポよくいきますね。

M：　あんた、まな板は？

Z：　これしかないよ！ （マウスパットのサイズ）

M：　調味料は？

Z：　醤油しかない。

３人：　・・・・・・

M：　料理教えてあげるよ

私とAは２人が調理する姿を見守っていました。

今日は揚げ物です！

M：　Z、鍋に油注いで！

　　　（当然鍋はインスタントラーメンしか作れないサイズ）

Z：　わかった。じゃあ水ちょうだい。

ん？ん？ん？

水ちょうだい？

何に使うんだ？？？

あ、あ、油のなかに水を入れようとしてる！！！

A：　ちょっと待て！いいから待て！

そうです。彼女の中での揚げ物の定義は

水１：油１

で揚げるものだと思っていたそうです。

家が燃えちゃいますよ～！！！

その後、無事揚げ物も終わり

付け合せのキャベツの千切り

をするため、Mがキャベツを取り出すと

Zがまた衝撃的な一言をいいました。

Z：　キャベツってそんな形してるんだ～。

俺：　またまた～。それはネタでしょ？

Z：　私、千切りしか見たことないから

３人：　・・・・・・

Z：　キャベツってそんなんだったっけ？

　　　この前、初めてレシピ本見ながら

　　　ロールキャベツを彼氏に作ってあげたけど

　　　私が買ったキャベツとちょっと違うね。

M：　あんた、どんなキャベツ買ったの？

Z：　なんか、１周り小さくて、もっと葉っぱが薄いやつ。

３人：　それレタスだよ！　←３人同時ツッコミ！

Z：　えっ・・・・・・

そう！彼女が作ったのは新種の料理の名は・・・

ロールレタス

さすがZです。

やることが不思議！

きっとコリン星の料理に違いありません。

しかも、彼氏はおいしいと言って完食したそうです。

彼氏！大丈夫か？

※今回の話は、当事者Zに了承を得て掲載しています。

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社会の窓から覗くもの

以前、新手の痴漢に遭遇しました。

そのご報告をしたいと思います。

朝の通勤ラッシュ・・・

痴漢にとっては朝のデザートの時間

駅には、目をギラつかせた猛者どもが・・・

しかし、新手の痴漢ＢＯＹはさわやかなので

そんな事感じさせません！

今から彼のあだ名は速○もこみちくんです。

いつもと同じ通勤電車の風景

俺の右斜め前には、ＯＬ

右隣にはもこみちくん。

私は半分ウトウトしながら

ボ～ッと中吊り広告を眺めていました。

そのまま意識が遠退き、立ち寝していたらカクッと膝がぬけ、

もこみちくんにぶつかってしまいました。

私も、もう２８の常識人なので、

すいません

と頭を下げて謝ると、その視線の先には・・・

社会の窓からＹシャツ？？？

しかもそそり立ってる！

そうです。がら空きのチャックから、

卑猥な形でＹシャツがはみ出しています。

まるでほんとに勃起しているかのごとく・・・

もこみちくんのその立派にそそり立つＹシャツを見て

目が覚めました。

女性なら興奮するはず！の光景です。

そして、Ｙシャツの先っぽが、

ＯＬの○○○をツンツン

と突っついています。

とその時！

電車が揺れて、思いっきりささりました！

刺さったど～！ｂｙアントニオ猪木

ＯＬ　：　だめ！それ以上は・・・

もこみちくん　：　いいだろ！どうせ誰も気づいてないよ。

ＯＬ　：　あっ。すごい！もこみちくんのＹシャツ。

　　　　　こんなに硬くなってる・・・イッちゃうよ！

と、勝手に私のＣＰＵが妄想しはじめ、もう止まりません。

やがて駅、停車時

降りる人によって、もこみちくんが押され

ＯＬのお尻に思いっきり股間部分が押し付けられました。

ＯＬ　：　奥まではいってる！すごいよ・・・

もこみちくん　：　もう俺、いっちゃうよ！

ちょうどターミナル駅で人が降りたせいか

混雑も解消し、もこみちくんの股間がＯＬのお尻から

離れました。

もこみちくん　：　いっちゃったよ！気持ちよかった。

ＯＬ　：　うん。気持ち良かった。まだあそこがヒクヒクしてるよ！

と、その時もこみちくんが気づきました。

あわててＹシャツをしまうもこみちくん。

なんか、Ｓ○Ｘが終わった後の光景とかぶりました。

その後、もこみちくんは２駅先で降りました。

もこみちくんありがとう！

もこくんのおかげで今日１日なんとか過ごせそうです。

さて、ここで皆さんに質問！

俺の固くなったものはどうすればいいのでしょうか？

ハウッ！

とりあえず電車降りよ！

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ヌード鑑賞会

ＴＢのお題に対して。

私は、以前ある病気にかかりました。

（再発すると死ぬらしい！）

癌じゃないですよ。死ぬとすればショック死ですから。

全身が腫れ、意識が朦朧として、呼吸が出来なくなり

地元の名だたる大病院でしか、対処できないとのことで、

私はその病院に運ばれました。

幸い、意識はかろうじてあったのですが、

全身が熱を帯び、熱い！

処置室に運ばれ、素っ裸にされました。

その先生は、髭もじゃの男の先生でしたので

まあ、真っ裸になっても恥ずかしくはなかったのですが、

５分後くらいに先生が、誰かを呼びにいきました。

私は、意識朦朧の中

医者か看護師を呼ぶのだろうと

思っていたのですが

な、なんと！研修中の学生らしき人たちが、

１０人くらい、ぞろぞろ入ってくるではないか！

しかも、内７名は、うら若き乙女！

最悪で、意識がはっきり戻りました。

なんと、その時！

俺の大きく腫れたポークビッツを

おいしそうに眺めてた１人が、

俺のポークビッツを持ち、一言ぬかしました。

女学生　：　先生、ここすごい腫れてますね。

先生　：　あまり刺激しちゃだめだよ！

どっと笑いが起こり、

私は、怒りとはずかしさで

咥えさしたろか！ボケ！！

と言いたくなりました。

しかし、意識はあるのに、声を発する力が

ありません。

私は、なすがままに検体となり

終いにゃ、女学生に、はずかしい所まで

写真を撮られました。

ば、ばら撒かないでください。

何でも言うこと聞きますから～

こんな心境でしょうか？

その時きっと処置室は、

ヌード鑑賞会＋撮影会の場所と

なっていたのでしょう。

そして、腫れあがったポークビッツを見て、

何人かは濡れていたはず・・・

自らが望んでヌード鑑賞会＋撮影会を

やったわけではないので

すっごく恥ずかしかったです！

（私の症例は前例がなかったらしく、後に学会で発表されたそうです。）

私にとって幸いなことは、

その時、勃起しなかったことぐらい・・・

もう、お婿にいけません・・・

今回は、真面目に書いたので笑いはありません。

ごめんなさい！

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家族会議

今回はオナニーねたです。

あれは２０歳の頃でしょうか？

今日は家に誰もいないということを

知っていたので、

AVを居間で思いっきり見てやるぞ！

と意気込んで、帰ってきました。

早速、飯島○の裏をビデオにセットし

愚息のまえには、ティッシュを３枚重ねて置き

スタンバイOK!

熱き血潮とともに再生ボタン

ポチッ！

えーい！今日は特別サービスだ！

大音量いっちゃえ！

アン

アン

アン

てな具合で、真夏の蒸し暑さを体感し,

汗だくになりながら、愚息と戯れていました。

いつもは、人の気配を察知するレーダーを

作動させながら、愚息と戯れるのですが、

今日は、誰もいません。

裏ビデオをタンスの中に隠していた親父も・・・

（多分、気づかれてないと思ってる）

時々、エロ本を机の上にご丁寧に並べてくれるお袋も・・・

（いちいち引き出しの中から出すな！）

布団のなかで、時々モゾモゾしている姉も・・・

（誰に犯されているんだい？）

なので、口をあんぐり開けたマヌケ顔で

いそしんでました。

あいちゃ～ん！いいよ～！

すっごくきもちいい！

とコメントまでつけて・・・

もう、緊張感ゼロ！

どっぷりAVに浸かってます。

しかし、そんな私でも普段から

人察知レーダーを発しているので、

自然と察知する癖がついていました。

ん？気のせいだよな？

と後ろを振り向くと、そこには

ハッ！姉貴！！！

姉貴：　・・・・・

私　：　・・・・・

私　：　い、い、いま、お取り込み中です。

姉貴：　そ、そう。　　バタン！

姉貴は扉を閉めて自分の部屋に

行きました。

私は、どうすればいいかわからず、

とりあえず、片付けようかと思ったが、

このままじゃ、

自分は悪いことをしていた負け犬に

思われると考え、戯れ続行！

根性でなんとか

ラブラブラ～！しました。

しかし、このまま家に居るのも気まずいので

居酒屋へ！

１人カウンターに座りハイボールを流し込みました。

酔えません！

いくら飲んでも酔えません！

これはもう誰かに話してすっきりするしかない！

と思い、地元の友人,M、Y、Aを呼び出しました。

時間は、ちょうど２０時頃でしょうか？

みんなそろったところで、相談しました。

みんな→大爆笑

その時Aが一言ポツリとつぶやきました。

A　：　H（俺のこと）いま、お前の家で家族会議

　　　　してるかもよ？出席しないの？

地獄に突き落とされました　　_＿｜～｜○　←腰砕け！

確かにうちの家族はエロに敏感なので、

やってる可能性大です。

２０時４５分　

H家では・・・

姉貴：　今日の議題は弟のオナニー！

母　：　まぁ！

姉貴：　あの子変態よ！アッフンいいながら

　　　　　オナニーしてた。

親父：　いいじゃね～か。一番盛んなころだから

　　　　　しょうがないだろ。

姉貴：　でも、おち○ち○剥けてたのよ！

　　　　　なんなの！あのおち○ち○！

親父：　なんだ、おまえはそんなにショックなのか？

姉貴：　まだ、ヒヨッ子だと思ってたのに！き～ぃ！

母　：　あの子も大人になったのね～（しみじみと）

まあ、会話の内容はわからんが、

家族会議は間違いなく行われてました。

なぜって？

次の日の朝、みんなやさしかった・・・

特に姉貴のやさしさは異常だった・・・

泣けるくらいに・・・

そのやさしさが、痛いんだけどね！

そんな姉貴も３０歳。息子も５歳になり

１０年後には、息子のオナニーも

覗き見するのだろか？

甥っ子がかわいそうでなりません。

追伸

当然このままじゃ納得できないので、

姉貴のオナニーも見返してやりました。

そして、思いっきりやさしく接してあげました。

これで、チャラです。

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占い師見習いに手相を観てもらう！

タイトルとは関係無いが、最近１ＤＡＹアキュビュー（コンタクト）

のＣＭがめちゃくちゃ気になってしょうがないｔａｔａです。

女子高生：私もコンタクトに変えてみた。

　　　　　　　本当のあたし、デビュー！

と満面の笑顔で、部活中の男の子の前に現れ

サッカー部の男の子が

オッ！イメチェン！

と、ひとこと言うＣＭです。

何が気になっているかというと

その続きの会話を知りたい・・・

例えば、

オッ！イメチェン！

と男の子が言ったあと、サッカーボールを

女子高生が蹴って、照れくさそうに

ＣＭが終わるのだが

その後・・・・

男の子：　コンタクト

めちゃめちゃ似合ってね～よ！

と地獄に突き落とすのかもしれません。

また、

ボールを蹴り上げた脚をみて、

う～ん、君の太ももはいい筋肉してるね？

サッカーやれば！

v

とラモスばりに助言してるかもしれません。

とにかく気になる～！

まあ、この話のつづきは誰かに

書いてもらうとして・・・

本題です。

よく駅で

「あなたの手相占ってもよろしいですか？」

と言ってる人達に遭遇したことがありませんか？

私は、顔に死相が出てるせいか

よく尋ねられます。

きっと、あの人たちにとっては

いいカモなのでしょう。

いつもは笑顔で

ノー　サンキュー！" "(/*^^*)/

と紳士的に断るのだが、一回

くらいは観てもらってもいいかな？と思い

船○駅で観てもらいました。

女見習い：あなたの手相を占っても

　　　　　　　よろしいでしょうか？

私：　じゃあ、お願いします。

以下、青＝私　赤＝女見習い師

あなたはいい手相をお持ちですね。

わかりますか？

サイズは普通ですが、すごい硬いんですよ！

よく、彼女にもっとその硬いおちん○んで、

もっと激しく突いて！といわれます。

い、いや、手相の事ですよ？

あ、すいません。

あなたのような女性に手を握られて

勃起してしまいました。

・・・・・・

運命線も太くてしっかりしてますね。

そうなんですよ！奥さん！

家の愚息は、太くはないんですけど

しっかり青筋立てて、カチコチになるんです。

・・・・・・

金銭運は普通ですね。

そうですか？まあ、体調によって

射精量は変わりますからね。

でも、１匹１匹は野武士のごとく

精鋭ですよ。

あの～？まじめに観てるのですが・・・

わかってます。わかってます！

私もまじめに受け止めてますので・・・

・・・・・・・・

恋愛は愛情に深く１人に尽くす傾向が

みられますね。

そうですか？







いつも妄想でいろんな娘を

犯していますけど・・・

・・・・・・・・

あの～？ひやかしですか？

いえ、違いますよ！

自分、不器用なのでこういう形でしか

求愛できないんです。

・・・・・・・・

ありがとうございました。

彼女は他の人のところに行ってしまいました。

v

v

私の愛が届かなかったようです。　il||li _|￣|○ il||li

しかし、私はあきらめません。

次のターゲットを探す為

硬くなったお珍ちんで

ダウジング開始です！

ターゲット発見！

ε=ε=ε=ε=ヾ( ﾟдﾟ)人( ﾟдﾟ)ﾉﾞ ｷﾀｰ

私は死相を出しながら近づきます。

あの～。

掛かった！━━━━ヽ(･∀･` )ﾉ━━━━!!!!

手相を占ってもよろしいですか？

ハイ。いいですよ。

運命線は、太いですね。

でも、途中で切れてますよね？

はあ？

これは、あなたの生死に関わる

ことなんですけど、詳しく観てもいいですか？

えっ、ここでですか？

はい。そうです。

え～！人がいない所に行きましょうよ。

すぐ、終わりますよ！

えっ！でも俺、なかなかいけないよ！

？？？？？

ちょっと待っててくれませんか？

トイレで出してくるんで

？？？？？？？？？？？

それとも、実際お口で味わいますか？

生き死にの生死のことですよ！

そんなことわかってますよ！

からかってみただけです。

・・・・・・・

どっかに行ってしまいました。

どうやら、私はとっても迷惑な

人間みたいです。　il||li _|￣|○ il||li

後味わる～！

占い師見習いのみなさん。

こんな男に引っかからないよう

気をつけてくださいね。

私はあなたたちを応援しています。

ちんぽおっ起てながら・・・

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立ちんぼの誘惑

男性のみなさん。

１度は大陸系のお姉さんに

声を掛けられた事ありませんか？
目の前に立ちはだかり、

「お兄さん、マッサージどう？」　←とりあえず無視

「お兄さん、マッサージ３，０００円」　←それでも聞こえないふりして無視

「他にも色々できるよ！」　←はい、はい、はい、と思いながら無視

「お兄さんかっこいいからサービスする！」　←イヤミか、このやろ～と思いながら無視

トドメは「セ○クスできるよ～」　←愚息の意思に反して無視（ボ○キ中）

とまあこんな感じで、しつこく声を掛けられますよね。
もう、ウザイ！ウザイ！

というわけで、対処法を編み出すために
先日、夜の街に繰り出してきました。
場所は、千葉県の○○○だいという街の駅前です。

裏路地を歩くと早速お声が掛かりました。

１人目
娼婦Ａ：　お兄さん、マッサージいかが？

私：　　　　お金無いけど大丈夫？

娼婦Ａ：　１万円あれば大丈夫よ。どう？

私：　　　　そんな金持ってないよ！１０００円でどう？

娼婦Ａ： お兄さん意地悪ね！私、生活できないよ！

私：　　　　そのかわり気持ちいいこといっぱいしてあげるよ。

娼婦：　 ・・・バイバイ　　

いつのまにかこっちがナンパしていました。

２人目
娼婦Ｂ：　お兄さんマッサージどう？いろいろサービスするよ！

　私　　：　 愛の無いセ○クスはしないんだ。

娼婦Ｂ：　じゃあマッサージだけでもどう？　

　私　　：　英国式じゃないと駄目なんだ。
娼婦Ｂ：　私マッサージうまいよ！　　

私　　：　俺もマッサージうまいよ。どう？

娼婦Ｂ：　お兄さんもうまいんだ。

　私　　：　だから３０００円でどう？

娼婦Ｂ：　・・・

私　　：　一万円で特別に気持ちいいことしてあげるよ　

娼婦Ｂ：　私、大丈夫よ！　

私　　：　でも一万円安いよ。どう？

娼婦は怒りながら、立ち去りました。

３人目
娼婦Ｃ：　お兄さん～お兄さん～　

私　　：　何ですか？

娼婦Ｃ：　マッサージどう？

私　　：　足りてま～す。

娼婦Ｃ：　気持ちいい事出来るよ。

私　　：　でもお金取るんでしょ？

娼婦Ｃ：　おまけして一万円でいいよ。

私　　：　高いよ！無理、無理。

娼婦Ｃ：　じゃあ、９０００円でどう？

私　　：　俺、性病もってるよ。 ←うそ。

娼婦Ｃ：　ゴムつけるから大丈夫！

私　　：　俺、ＨＩＶだよ？ ←うそ。それを承知でナマでやらしてくれる？

娼婦Ｃ：　偶然！私もＨＩＶ！病気、同じね。だから気にしない。

私　　：　・・・

娼婦Ｃ：　行こう、お兄さん。生はいいけど、中だしは駄目だからね。

私　　：　おちんちん家に忘れてきた。ごめんなさい！　⇒ダッシュ！

・・・・・・・・・・・・

怖くて逃げてしまいました。

ε=ε=(ﾉ≧∇≦)ﾉ

結論：とりあえず、１人目と２人目の断り方は使えます。

しかし３人目の断り方は微妙ですので、お薦めできません。

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痴○男

近頃、電○男、痴○男などの

アキバ系ラブストーリーが流行っているが、

それに便乗しようとする熱い男たちは

どれくらいいるのだろうか？

俺のまわりにも１人いたぐらいなので、

きっと閲覧者のまわりにも１人くらいはいるはずでは…

そんな淡いラブストーリーを夢見ても、所詮は夢。

むしろ最悪のパターンの方が多いのでは…

さて、私は１０代の頃、痴漢に間違われた事があります。

今回のキャストは私とガン黒女子高生２人組です。

あれは、夏の暑い日。

そう、アイスが溶けるがごとく、

自分の体も溶ろけそうな暑さでした。

私はクーラーギンギンの電車に乗り込み

プチ軽井沢を満喫していた時、

２人のガン黒女子高生が乗ってきました。

そう、その時代はガン黒がトレンドでした。

渋谷の街は

かわいいパンダちゃんがいっぱい。

そして、俺の股間

胸の中にも熱い思いがいっぱいでした。

電車に乗ってきた女子高生２人組はすごく可愛かったです。

あの肌の焦げ具合が

俺の○○をじりじり焦がしてやみませんでした（心ですよ‼）

な、な、なんと私の隣に移動してきたではないですか？

俺は仕草で精一杯のカッコ良さをアピール（素材がよくないので…）

傍から見れば、ただの馬鹿でしょう。

その時、突然電車が揺れ、

私は女子高生の靴を踏んでしまいました。

精一杯の作り笑顔で、

「ごめんね」　←福山雅治風

とささやき女子高生の乙女心をくすぐろうとすると、

女子高生は少し恥じらい、うつむきました。

もぇ～

おっ！これは！と思った瞬間

「このひと痴漢です！」？？

このひと痴漢？？

俺が痴漢？？

ん？ん？ん？？

周りのギャラリーから注目の視線‼

いつもなら

「もっと俺を見て！はずかしい所までもっと～‼アッフン」

と１人で感じているのですが、

当然そんな快感はありませんでした。

しかも突然の事なので俺もパニくって、謝るどころか逆に

「テメーの顔、鏡で見たことあんのか‼」グルルルル～！

「テメーに痴漢するほど女に困ってね～ンだよ‼」ガオ～！

と言ってしまいました。だって、俺の靴が彼女の靴に触れただけで、

痴漢って…おかしいでしょ？

とまあ、私の言葉に感動したのか、

周りのギャラリーは見て見ぬふりを装いながら、

３人のやり取りを見守っていました。

女子高生　：　チョ－最悪じゃね～コイツ‼チョ～キモイんだけど！

と罵られ、完全に防戦一方のまわってしまいました。

ここは、冷静に対処しなければと思い、

色々と考えていると、ふと、名案が浮かびました。

きっと俺という存在は、女子高生の記憶に残り、

明日にでもネタになるのだろう。
どうせなら、面白いオチをつけてやろう！と、

お笑い根性が働きました。

私は、はやくこの場から立ち去りたいという思いから、

次の駅で降りようと決意していたのだが、降りる際、

奴らに言い払ってやりました。

「俺のかたいポークビッツで、２人まとめてズキューン」

２人⇒唖然！

俺⇒赤面当然、

その日の夜、お月様を眺めながら

２人がポークビッツを奪い合う妄想にふけました。

そう、友人Ａ曰く、ベットの上で膝を抱えて

１人反省会です。　

※注　当然、右手には愚息が握られています。

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コンドームの罠

あれは確か８年前位の出来事です。

当時、サ○ミゴム？というメーカーから

ウレタンのコンドームが発売されたと思います。

確かキャッチコピーは

ゴムより薄いｏｒより生に近い感覚！

みたいな事を謳っていたと思います。

当然、世の男性はこぞって買いに行ったはずです。

ドラックストアーの中は、ものすごい事になってるはず…

そう・・・・

期待に股間？胸を膨らませた猛者達

が溢れかえっていました。

当然、私もその中の１人でしたので、

早速買って、試してみました。

オナニーで！

まずＡＶをセットし、愚息が元気になったところで装着！

右手で愚息をいたわるようにていねいに

感触を確かめます。

う～ん？？？感触がイマイチ？

ゴムは伸縮性が高いので、愚息にフィットするのですが、

ウレタンはゴムほど伸縮性が無いので、

なんか圧迫感を感じました。

愚息の血管がいつも以上に浮き出て

息苦しそうです。そう、まさに…

愚息窒息

って感じです。

次は、彼女で検証です。

本当に生の状態に近いのか？

やはり実際に洞窟探検してみないとわかりません。

金と甘いささやきで彼女を誘い（ホテル代の事）

いざ実験‼う～ん？確かにゴムよりは感触がいいかも？

と思いながら気づくとそのまま

ラブ　ラブ　ラ～！　ｂｙ世界シェアＮＯ．１コンドームメーカーのＣＭ

ところが、あれ？？ＣＭと違うぞ？

きっとＣＭディレクターならこう言うでしょう。

「ハイ、カット！マイク、突き破っちゃだめだよ。もう１テイク」

しかしＣＭではありません。

撮り直しがきくわけでもなく、茫然自失…

２０年後の絵が浮かびました。

娘　：　ねぇ、お父さん。紹介したい人がいるの。

私　：　な、なぬ！

彼氏　：　チ～ッス！山崎で～す。

私　：　き、きさま！娘と婚前交渉したら許さんぞ！

山崎　：　あざぁ～す。もう頂いちゃいました。あざぁ～す！

娘　：　ポッ

私　：　ぐふっ！

彼女に現実の世界に引き戻され、２人会話も無く帰りました。

その後、地元の友人で、

個人薬局の雇われ店長をしているＫ♀に協力を依頼し、

コンドームの強度を実験しました。

確か、１０種くらいのメーカーのコンドームに

一定量の水を注入し強度を測ったのです。

検証⇒３種類のコンドームが破れました。

信用できね～‼

それ以来、私はイク時、

ゴムを着けているにもかかわらず、外で

ラブ　ラブ　ラ～！してます。

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呼び込みのおっちゃん

私は、昔からよく風俗の呼び込みに

声をかけられます。

この前も千葉県某所を歩いていたら

「おにいさん！安いよ。若い娘つけるからさ～！遊んでってよ。」

上記と同じ言葉を３回もききました。

営業的視線で見ると、突込みどころ満載ですよね。

まず、主語が無い！

まあ風俗店の前に立っているので主語が無くても

「うちの店は」と言いたい事ぐらいわかるのだが…

あと、いっつも切羽つまってるようなフインキが覗えます。

あれじゃ、お客さん逃げてくわ！

あと、結構辺り構わず声をかけているが、もっと見込みを立てたほうが…

前に営業の途中、暇な時間ができたので、

風俗看板を眺める一人旅

（面白いネーミングを探して、ネタにする。）

を決行したのだが、踊る大前立腺（踊る大捜査線のパクリ）

という風俗の前あたりで、しつこく声を掛けられ、大変でした。

どう見ても安月給のサラリーマンなのにね…

確かに俺も、ボ○キしながら前屈みで

歩いていたので悪いのですが…

でも、風営法改正で呼び込みのおっちゃん達も大変だなぁ？

と思います。しかし、どうせリスクを抱えるのであれば、

もっと効率のいい呼び込みを考えたほうがいいのに…

話がそれるんですが、もし呼び込みが

妻夫木　聡だったら…

今、想像してみたが、結構ありですね。

やっぱりさわやかＢＯＹは何やっても似合うのかな？

たぶん風俗ではなく妻夫木くんについていきます。

石原　さとみだったら…

間違い無く付いていきます。

いや、その場で突いてしまいます。

むしろ突かせてください。

お金はいくらでも払いますから！切腹！

いつもここからが昔の紙芝居ネタ？

で呼び込みをしていたら…

間違い無くその場で昇天！

風俗に行く前にすっきりしてしまうでしょう。

とまあ、駄文になってしまったが、

何が言いたいのかというと、

石原さとみの唇は色っぽい　ということです。

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