摂食障害の治り方、私の場合

ちょうど二年前の今頃、私はまだ摂食障害だった。


週に三回は食べて吐いて…
毎日食べ物と体重の事で頭がいっぱい。
26年間、そんな生活だった。



買い出しの時間、食べる時間と吐く時間。
それを育児の間にどう組み込むか、そればかり考えてた。
育児書を読んでその通りにいかないとパニックになるわ、
忙しい生活で一時間かけて作った料理を夫が５分で食べ終わると、悲しくて悔しくて。
八つ当たりからしょっちゅう喧嘩していた。




自分の性も抑えつけてた。
セックスレスで悩んでたけど、自分の性を否定していたのは自分だった。




男性を求める事は汚らわしいと思ってた。
そう思ってるのに、男の人の前で体が熱くなる私。
だめだ、だめだ、と思ってもどうしようもない。
欲の強い自分が嫌で嫌で仕方なかった。




摂食障害は自分が女である事を否定する事から始まる。



一見、母親を否定しているように見えて、実は自分の性を否定している。



そんな私の摂食障害が、消えていった時感じていた事。




「自分が女である事を許して、ただの女でいたい。」



ただそれだけ。
それだけで過食症はなくなった。



自分の欲求に忠実になろう、とは良く聞く。
欲求も色々あるけど、
自分の性に対する欲求が一番基本だと思う。
それを抜きにした欲求ばかりを語られても違和感しかない。




だから、一人恋愛メソッドを選んだ。



摂食障害はなくなっても上手く生きれない自分をどうにかしたくて。



こだわってた物を手放す事は怖かった。



でもやってみたらその方が幸せだった。



私は二年前に生まれ直して、
今生き方を教えてもらっているみたいだ。










2020/04/04

昨日、
少し寂しいという感情が沸いてきて、
もっと優しくなりたいと思った。


子供にも職場の人にも自分にも。


変わりたいと思った。


変わるってどうなる事かな。


このまま、死ぬわけにはいかないし。


勇気とやりきる力と決断力が必要。
今はもっと柔軟に考える事、受け入れる事も。


カレシのなりたい姿は病院で専門的な仕事をする事。


いつか出来るよね、多分来年あたりかな。


問題は私の快。


私としては優しいお母さんになりたかったよ💧
それは本当に求めてる事じゃないかな(^^;


本当の私の快はトラウマまみれで、上手くいかない…


どうしたらいいの〜ってなる。















自由



フルートの先生に買った方がいいと言われてたけど、ずっと買わなかった本。

やっと買った。

だって別に自由に吹いて楽しければいいじゃん、って思ってたから。(高いし)

どうせ下手だし。
緊張したら、
震えるし頭真っ白になるし。





この前、怖かったけど自分の音を録音してみて、正直笑ってしまった。
でも一生懸命さがかわいかった。

音から伝わった。

本当は真面目でまっすぐで一生懸命で素直な自分がいる。

私の快があって、
そこへ連れて行ってくれる自分カレシ、
録音してくれたカレシ、
かわいいと思ってくれたカレシがいて喜んでる私。


でも二人で思った。
出だしの音がかすれてる、最後の音が震えてる(笑)
ビブラートはやっぱり出来た方がいい。
ただ大きい元気な音出すんじゃなくてさ、優しく響くような音の方がキレイに聞こえるよね。





「自由に吹くのと、ただ無秩序に吹くのとは全然違う。
デタラメに好き勝手に吹く事を自由だと思ってはいけない。
自由というのは基礎が出来ていて、その上で表現出来るもの。」

ロム専してるフルートチャットで見かけた言葉が刺さってしまった。

痛かった。

自由を間違えてた？

やりきらずに、また中途半端で辞めるのも嫌だ。

快の中にいる自分を磨いていく事に「私を好きになる」があると思った。

音磨き、自分磨き。

セフレ、仕事。

辞める前にやりきってみよう。






違和感

今日はママ友の三人目の出産祝いを持って遊びに行った。



妊娠してた事も知らなかったのに、
コロナで暇だったらしく久々に連絡が来たから。



一人目育児の時に支援センターで友達になった三人が集まった。



三人目が産まれたのはキラキラ系のママさん。
家はいつもピカピカ、赤ちゃんいるのに豪華な手料理を振る舞ってくれる。
いつもニコニコ、色白で綺麗なママ。



何か悪い所を探そうとしても何もない。
育児も楽しそうにやってて、幸せそうで。
白い綺麗な指に付けられた指輪、その手で産まれたばかりの赤ちゃんを抱く。




三人で、子供の成長についておしゃべりしてた。
学校の事、子供の好きな遊び、食べ物、習い事の事。



おもしろくなさすぎて白目むきそうになったわ。何回かむいてたかも。(ばれてはない)
優しいお母さんぶってニコニコしたり、子供に話しかける自分にも吐き気がした🤢



つい、私の家は夫メインで育児をしてるって言ってしまった。
私は育児の補助的役割だと。
料理も適当な物しか作れない。
離婚したとは言ってないけど。



私はやっぱり一般的からずれてるのか…



そしたらママ友が言ってくれた。

「母親がメインに、学校や子供の事すべて考えないといけないのって日本だけらしいよ。
栄養の事考えて毎日一汁三菜がいいとか、昭和だよね(笑)仕事もしてるんだし、無理しなくていいと思うよ」




本当、そういう時代早く終わってほしいな。




15時からフルート教室だったから、早く帰った。


楽器や、楽譜でいっぱいの古い教室。
綺麗とは言えないけど、こっちの方が居心地が良かった。




私の幸せってなんだろう。
一生誰かと恋愛をし続ける事かなぁ。

仕事

最近新しい仕事を教えてもらってる。


ただ、すごい厳しい。
すぐ怒鳴られる。


それが普通な職場なんだと思う。
みんなそうされてきた。



私はそうされると嫌われてるような気になってへこむ、
なんて自分は仕事が出来ないんだろうと落ち込む、
でもそんな酷く言わなくたっていいじゃん、って相手を責める気持ちと…
いろんな気持ちがごちゃごちゃになってしまう。



休み時間は楽しく過ごそうと話しかけてくれるから、ひどく落ち込む事はなかった。



気持ちを保つの、難しいな。



どうにか今日は頑張れた。
自分カレシくん、お疲れ様でした💦
今日は豆乳いっぱい買ってくれてありがとう🎵