何から書けば良いのか…
8月お盆前…突然…息が出来ない…息苦しい…パニック障害ぽくなり
水も飲めない…水が詰まる感じ…
わぁ～ってなる感じを抑えながら
ずっとではなく…いつなるか…わからない恐怖…
苦しくて苦しくて怖くて…
苦しくて苦しくて怖くて…今考えると…その時…死に対して凄く怯え…術後痛さと戦い辛かった日々を思い出し…私がいなくなったら子供達はどうなってしまうのか心配になったり…ニュースを見れば…癌で誰かが亡くなったって…自分もいつ再発するか…って毎日頭の中で考えてた
自分でも気づかないうちに…追い詰めてしまってたのかもしれない
苦しくて辛くて…救急車を呼んだ方が良いのか考えてたり…慈恵医大の診察日が近かったので…そこまで何とか頑張って先生に相談しよう…と
診察日…緩和ケア全部病状を話し…外科の先生に相談した方が良いとの事…その後外科の診察だったので…主治医の先生にまた全部話し…先生はレントゲン見る限り水が詰まるほどではない…
大丈夫だよ…と…。
大丈夫だよ…と…。まぁ辛い事いっぱい乗り越えて来たからねぇ～一応もし辛いのが続くようだったら…いつでも行けるように精神科に紹介状書いておくからパニックになった時にどうすれば良いのか相談すると良いよ…と。
私の主治医の先生は私の痛み…辛さを誰よりも理解してくれ…先生に話をすると安心出来る…信頼してる先生…
先生の
大丈夫の一言で3日後には…苦しさも…わぁ～ってなりそうなのも…全部嘘のように消えていきました
大丈夫の一言で3日後には…苦しさも…わぁ～ってなりそうなのも…全部嘘のように消えていきましたその後…自分でも気分転換する様にしたり…たまに…わぁ～ってなりそうになるけど頭の中で切り替えたり何とか頑張っておさえられてます
右手の痺れ右胸あたりの痛みは相変わらず継続…辛い…
先週…術後半年…CT再発検査
頭から全身…造影剤CT検査…。
血液検査…。
再発してない事を願い…
昨日…検査結果…診察…
この一週間…めちゃくちゃ怖かったぁ
診察室の前…自分の名前呼ばれるまで…心臓バクバク
再発してたら…って何回も考え…逃げ出したかった
再発してたら…って何回も考え…逃げ出したかった名前が呼ばれ…ハァ～とため息
この前のCT検査だけど…大丈夫だと報告書あがってきてる
再発はしてなかったぁ～思わず涙が溢れて来たぁ
良かったぁ～私の命繋がった
これから…検査をするたびに…再発に怯える日々が続くのだろう…
癌になったのだから仕方が無いなぁ～…。
まだ死ぬ訳にはいかない
神様…お願い…
普通に一日一日過ぎて当たり前に過ごしてる事が…どれだけ幸せな事か
まだまだ子供達に教えてあげなきゃいけない事たくさんあるし…もっともっと笑い合い子供達の成長をこの目で見たい
頑張って生きるよぉ～
昨日病院から家に帰り…玄関のドアを開けた瞬間…ウチの坊ちゃんが立っていて…ママぁどうだった⁇って
大丈夫だったよぉ～って言うと良かったぁ～っと飛び跳ね抱き付いてくれました。
私が帰って来るまで…小さい体で心配で心配で仕方がなかったんだなぁ～ゴメンねぇ心配かけて…涙が溢れて来てしまいました
わぁ～また長文になっちゃった
ここまで読んで頂きありがとうございました
毎日子供達とにぎやかに笑い合い楽しく過ごしてます
右手のリハビリ…痛みと戦いながら…家族皆で頑張って行きま～す
薬のせいかなぁ～眠くなって来たぁ
おやすみなさいp.s
横田ぁ～LINEありがとねぇ
