愛情があるからこその不妊治療☆

「私は、手術しなきゃ授かれないのなら子供はいらない」

そんな風に旦那の兄嫁は言ったそうです

私はこの言葉に物凄くショックを受けました

まるで私が好き好んで旦那に静脈瘤の手術を受けさせようとしているみたい

旦那の精子の数を改善するのに薬が効くかもしれない・・ということで

しばらく薬を試していたけれど

「その薬を飲むのはもうやめたら？」ってお兄さんも言っていたそう・・

薬の副作用が出るのを心配して言ったのかもしれないけど

凄く凄くショックでした

私は子供を授かりたい一身で旦那に無理強いしていたのでしょうか？

結婚したのは「子供を作るため」ではない！

だけど幸せな家庭をふたりで築くという夢のなかに

生まれて来る子供の姿はしっかり思い描いていて

その夢をかなえるために

旦那に原因があるのならしっかり治して欲しい

私達二人の子供の顔を見たいと願っただけ

誰の子供でも良いというわけではない・・・

兄嫁の言う「手術しなきゃ授かれないなら子供は要らない」っていうセリフは

私にはただのキレイごとにしか聞こえません

まるで「私は自分の願望より旦那さんの体の事を思いやれる良い妻だ」

と言ってるみたい

本当にそれで将来後悔しないって言い切れるのでしょうか？

子供嫌いで１００％いらないって言っているのなら何も言う事ないけれど

もし・・１０％でも子供が欲しいって気持ちがあるなら

将来後悔する可能性は限りなく１００％近くまで上昇するだろうって思いました

だけど女の人にはリミットがある

産めなくなる頃に欲しいと願ってたんじゃ遅い！

それを分って言ってるのか？

ただ自分に不妊症が見つかるのが怖くて

子供のいない現状を正当化するために言ってるんじゃないかって

義兄夫婦は最近マイホームを建ててそこで二人で暮らしています

じゃあもし子供を授からなくて二人のうちどちらかが先に死んじゃったら

あの広い家に１人で住むのだろうか？

不妊治療している人みんな

強い信念とそれぞれ大事な思いを抱えて頑張っている

不妊治療はお互いを思いあって・・そこに愛情があるから頑張ってる

恥ずかしい事は何一つしていない

二人の将来のために今、頑張っているんだ・・・

恥ずかしいのは

「原因があるかもしれない」と分っていて

それを知るのを恐れてなにもしないで後々後悔している人の方だ

私は強くそう思います！

卵子が育たなかったのは・・・

２月７日　排卵チェックをしにクリニックへ行って参りました

いつもは超音波で見て排卵済みかどうかを見るだけなのに

この日は血液検査でホルモン値も調べました！

前回、エストロゲンの数値が４００あるにもかかわらず

卵胞は一番大きいサイズでも１２ミリのものしかなくて

「排卵済みか？」はたまた

「小さな卵胞が６個合わさってエストロゲンが高い」のか

謎だらけでした

そして、その答えが判明！！

内診終了後の説明

先生「内膜は１１ミリあってフカフカなベッドで問題ないですよ！

　　　それと血液検査でホルモン値を見たところ、

　　　エストロゲンが前回４００あったのが

　　　３００まで下がっていて、高温期中に出るプロゲステロンは

　　　基本１０以上あれば問題ないのですが

　　　１９ありました！基礎体温見ても２～３日前が排卵日だったようです」

・・・え！！と言う事は答えは②だったという事

卵子が育っていなかったという事

この前、注射で急激に育てたやつが排卵したってことだよね

なぜ、卵子は育たなかったのでしょう

こんなの初めて・・・

確かに・・副作用を恐れてクロミッド＆デカドロンを飲むのをサボりました・・

その代わりと言っちゃあ何だけど一日一回は納豆or豆乳を飲むようにして

運動も頑張って出来る限り自然な形で排卵させようと思った

内膜は薬なしでフカフカになってくれたけど・・

卵子ちゃんが成長していなかったぁ

先生「抗核抗体陽性、心配だけど、ちゃんと流産しないように

　　　妊娠しやすいようにお薬なんかも考えて対処しますので安心してくださいね

　　　事前に抗核抗体陽性が分っていて良かったです！

　　　いろんな問題が見つかって大変でしょうけど一緒に頑張りましょう！」

そう言って握手してくれました！

この後、長崎へ３泊４日で里帰り！

膠原病の病院へお手紙を届けることが目的と言いつつ・・

本当の目的は可愛い可愛い甥っ子ちゃんと戯れる事

バッチリ可愛がって可愛がって甥っ子ちゃんに

「赤ちゃんにおばちゃんの所へ来るように呼んできてよ～」って小声で

お願いしちゃいました

まるで甥っ子が子宝の神みたいｗ

膠原病の病院でお手紙の返事を貰って来たので

次、生理が来たらクリニックへ持って行きたいと思いま～す

我が子からのメッセージ？

素敵な夢を見ました

今までもよく夢に小さい子供や赤ちゃんは何度も出てきたことはあるのですが・・

(それだけ子供欲しいって思ってるんだな～っていう受け止め方)

その子供は自分の甥っ子だったり、友だちの子供という設定だったりで

ただの一度も「自分の子だ」と認識した事なかったのですが

ついに！

「この子は自分の子だ」って認識してる夢を見ることが出来ました

その夢の内容は

出産した後なのか私はベッドの上で横になっていました

すると旦那ちゃんが赤ちゃんを抱っこして、

寝ている私の隣へ子供を寝かせてきて

何故か私はその子供のことを「ゆず」って呼んでいました

元々女の子が生まれたら「ゆず～」みたいな

ゆずのつく名前にしたいって思っていたので

その影響でゆずって呼んでいたのかもｗ

「ゆず」は私と旦那ちゃんの間に挟まれて

微笑んでいて旦那ちゃんの顔をじっと見たり

私の方を見たりしていて・・

その光景が凄く幸せでした！！(今でもその夢を思い出すと涙が出てきそう)

夢の中で私が「待って！この子本当に女の子？」って旦那に聞くと

旦那「分らんね　確かめてみよう」てことで

オムツの中をチェック！！

すると

男の子のシンボルがちゃんと見えて

私「あら！男の子じゃん！それなら『ゆず』ってつけれないねｗ」

って笑った所で目が覚めました

起きて私が感じた事は

『これは我が子からのメッセージだ』ってこと

赤ちゃんが

「時間はかかっても必ず二人の間に生まれて来るから大丈夫だよ！

心配しないで」って私にエールを送ってくれてる気がする！

もちろん予知夢！に越した事はないけど・・

予知夢でなければメッセージだ！！

(超ポジティブシンキングｗ)

旦那ちゃんに話したら

「またまた～！！そんな夢見たって出来んもんは出来んけんね」っていうけど

「はっはっはｗネガティブ王のおまえには分るまい！

母になる(予定)ポジティブ姫が感じている予感を」

誰がなんと言おうとこの夢は我が子からのメッセージ！エール！

べびちゃん！母はしっかり受け取ったよ～～～

ありがとう

いつもと様子が違う今周期！

今年初めてのクリニック通院！D4にお薬を貰いに行ってきました

その時に、抗核抗体の値が３２０である事をお医者さんに伝えると

「抗核抗体の値が高いと流産する確率も高くなりますので

膠原病の病院へ詳しい数値を教えてもらうように今日お手紙を書きますので」

とのことでした！

なにー！？「流産」ってオオゴトじゃん！

膠原病の検査しておいて本当に良かったぁ♪

苦労の末に授かったのに流産しちゃったら

私、絶対立ち直れず、自分の運命をさぞかし恨んだであろう

上様の言葉・・まさに「信じるモノは救われる」とはこの事！ｗ

教えてくれてありがとう！！感謝してます

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆

そして今日D１２！卵胞チェックの日でした

内診の時いつも先生が　なんて言っているのか

耳を像のように大きくして聞いている私

先生「内膜・・９ミリ」

「・・・・・・・・・」その後しばらく沈黙が

私(何！？どうした？？)と少し心配になる

そして内診が終わり処置室で説明がありました！

先生「血液検査でエストロゲン値を調べたところ４００あったんですが

　　　　通常、ここまで高い値が出ると排卵間近まで育った卵子

　　　　２１ミリくらいのモノが見えてもいいのですが

　　　　超音波で調べたところ一番大きいサイズで１２ミリしかありませんでした

　　　　こういう場合二通りの理由が考えられます」

①もう既に排卵されてしまった後

②右に３つ、左に３つの卵子が見えたので合わせて６個の卵子に

　反応してエストロゲンが高くなった

①の場合・・・先生「もし排卵の後だったとしても

　　　　　　　　　　　２９日と１日でバッチリタイミングは取れていますので

　　　　　　　　　　　安心してください」

②の場合・・・先生「もしまだ排卵が行われていない場合に備えて

　　　　　　　　　　　　卵子を育てる注射を今日打ちましょう！

　　　　　　　　　　　　そしてタイミングは今日か明日もう一度とられてください」

とのことで久々に痛い痛い注射をブスッと頑張ってきました

リセット終わってから仲良ししておいて良かったぁ

７日に再び通院なので

今日の答えが①なのか②だったのか聞いてきたいと思います

あ、長崎の膠原病の病院にも行かなくっちゃ～

低温期始まりの朝☆決意☆

今日から完全に低温期になりましたぁ！

朝、目が覚めて基礎体温計を咥えてピピッと音が鳴ってから体温を見て

(あっ低温期だ・・・)

そう思った瞬間、(あ～～またダメだった)って地の底に沈んでいく自分と

(仕方ない！仕方ないよ！)って言いながら沈む自分を

必死に引き上げようとしているもうひとりの自分がいました

「ダメだった！ダメだった～！」って慌てふためいて

まるでその言葉しか知らないみたいにワーワー言っている

落ちそうな自分を

「大丈夫！大丈夫さ！旦那だって協力してくれてる！

あんたの夢はまだまだこれからや！次がある！しっかりしろ～！」

って必死に自分が落ちないように手を繋いで慰めている逞しい自分

そんな心の中で繰り広げられている茶番劇に

気づいた瞬間ちょっと笑いが出ましたｗ

ある意味二重人格？！

ベビ待ち始めて最初の頃は「ダメだった～！」

って泣き叫んでる自分しかいませんでした

「ダメだった～！」ってあまりに泣き叫ぶものだから

(このまま子供授かれないんじゃないか)っていう

“不安”が見る見るうちに“恐怖”に変わって

その恐怖がどんどん膨らんで爆発した時に

「何とかしなきゃ！」って強く思う自分が突然出現

そうやって病院へ行って検査して

結果“問題”が私達夫婦にどっさり見つかって

その問題を今一つ一つクリアしていってる途中

ベビ待ちしてる・・・

ずっと待ってる・・・

「待つ」って事を今深く学んでいる

「待つ」って相当、忍耐力いりますよね！

目に見えている人、例えば待ち合わせしている友だちとか

家に遊びに来る親戚とかが30分遅れただけでも

「おそすぎる～」って忍耐いるのに・・

目に見えない相手を“年”単位で待っているんだから・・

そりゃ～～精神鍛えられるわけだよね・・

悟りも開けてくるよね・・・

辛い事・・私今まであまり経験してこなかったな

(てか、逃げてた)

でも！この辛さだけは乗り越えて

胸を張って我が子を抱きしめますｗ

決意！気合い！を入れなおして今日から再び歩き出します！

やっぱ未来の自分を救えるのは現在の自分しかいない！って強く思うから

赤さんは今の地点ではまだ見えていないので見えてから病院へ電話します

薬服用＆禁煙後の精液検査結果１回目

書くのをずっと忘れてました～～～

旦那ちゃんの薬服用後＆禁煙後の精液検査が昨年１２月２１日に行われて

その結果が出ていましたぁ

書かなくてもいいかなと一瞬思ったのですが・・

私達夫婦と同じ立場にある方々の参考に

もしかしたらなるかもしれないので載せておきますね

ちなみに服用している薬は

クロミフェン　補中益気湯　メチクールの三つです

検査結果

　　　　　　　　　禁煙・薬服用前　　　　　　　　　禁煙・薬服用後

精液量　　　　　　　２．６ｍｌ　　　　　　　　　　　　　　３．６ｍｌ

ｐｈ　　　　　　　　　　７．５　　　　　　　　　　　　　　　　７．５

精子濃度　　　　８×１０の６条　　　　　　　　　　　１１×１０の６条

遠心分離　　　　確認：無　　　　　　　　　　　　　　　確認：無

総精子数　　　　２１×１０の６条　　　　　　　　　　４０×１０の６条

運動率　　　　　　　５０％　　　　　　　　　　　　　　　　　４２％

精子正常形態　　　１０％　　　　　　　　　　　　　　　　　１８％

精子生存率　　　　　無　　　　　　　　　　　　　　　　　　　８０％

運動率が下がってるなぁ＞＜；

でもでも検査した１２月は私が体調悪くて里帰りしてて

旦那ちゃんの夕飯がコンビニ弁当ばっかだったから

それが影響しているのだ！・・・と思いたい

遠心分離での確認が今回も無しなのも残念だけど

精子生存率が前回は確認できなかったのに今回は８０％も確認されてる！

これはちょっと嬉しい

でも病院の先生いわく

「前より少しは形状とか質は改善されているけど数はあまり前と変わらない」

って言ってたそうです

やっぱ数を改善するには静脈瘤の手術しなきゃダメなのかな？？

でも前回大村の上様に相談したとき

「手術するのにも時期ってものがあるよね？今年、もし手術したら頭に何か後遺症

・・たとえば頭痛持ちになるとか・・そうなってしまうから

止めておいたほうがいいですよ。手術受けるのは来年が良い時期です」

って言われたばかり

旦那は信じない人だから今年受けても良いって言うけど・・

うーん・・迷うところ・・。

でも上様の言う事が正しくて万が一頭に後遺症が残ったら？

私の心の声：「来年受けさせるべきだ！！」

例え旦那の言うとおり上様の言う事が嘘だったとしても

もしも正しかったときのリスクを思うと

私の心の声：「やっぱ来年受けさせるべきだ！！」

だって例えば自分が凄く喉が渇いてたとしても

「この飲み物は毒ですよ」って誰かに言われたら

それでも「そんなの信じないし喉が渇いてるから飲む！」

なんて勇気は私にはないｗ

子供がどんなに欲しくてもそれと同じくらい旦那ちゃんもすごく大事！

不妊治療に関しては旦那ちゃん、私の意見を素直に聞いてくれるので

私が「じゃあ手術は来年にしよう！」って言ったら

半笑しながらも了解してくれました

精子が３ヶ月で１周するなら１０月５日からの禁煙、薬服用の効果は

１月から出始めるはず

つまり今月から前より少しは期待できる期間に入ったという・・

でも期待は落ち込みの元なので期待しすぎないように

タイミングだけはしっかりとってベビちゃんを迎えたいと思います

見えない世界の常識は二つに分かれる☆

３月９日、行ってきました！病院＆大村の上様

(前回、神様と書いていたけど上様の表現が本当らしい)

先ずは病院の検査結果～

見事！すべてが陰性で胎児に影響を与える事は無いみたい

抗核抗体が陽性なだけで後は全て正常！！

よかったぁ　これで安心して妊娠できるw

そして実家へ新年の挨拶をしに立ち寄ってから大村へ向かいました！

そこで上様に言われた事は・・

旦那の先祖で思いを残して亡くなっている人がいて供養して欲しいと

訴えている・・

訴え方にも種類があるが(病気や事故で訴えたり)旦那の先祖の場合

精神面に影響を与えているのだと

だから旦那ちゃんは頑張っても頑張った分の成果が出ず

(これは義父にも現れているらしい)浮き沈みが激しい人生になっているらしい

そしてこの影響は今供養しなければ

私達二人の子供の代まで伝わるという

確かに・・旦那の実家はお墓が無いし義父も義母も旦那も義兄も

みんなして「人間死んだら無になる」だから先祖なんてどこにもいないし

死んでるんだから感情も魂も何も無いんだから供養なんて必要ないし

「そんなんで祟りが起きるだの悪い事が起きるだの言ってるやつは頭がおかしい」

と思ってる

実際、旦那ちゃんの亡くなった祖父の名前や命日、戒名名が分らなかったので

義父に電話して聞くと名前はさすがに分ったものの

命日と戒名名は分らないなんて言ってた

(しかも先祖供養のこと話したら「そんなの信じてるの？」って笑い声が)

旦那ちゃんが分らないのはまだしも義父にとっては実の父なんだから

命日ぐらいはせめて覚えておくべきでしょ？！

私としては先祖供養はするに越した事無いって考えなのでお位牌作って

毎日お水お供えして手を合わせようって思ってたのに

義父、旦那ちゃんが先祖供養は必要ないって

考えだから止めておいた方がいいのかなって思いました

私が育ってきた家庭は母も妹も祖母も霊感強くて

母方(仏教)も父方(キリシタン)も信仰心の厚い家で人間死んでも魂は残って

毎年、命日にはお墓参りして故人を偲んで

天国へ行った魂はまた自分を磨くために生まれ変わるという考え方が常識でした

だけど、旦那ちゃんが生まれ育った家は

一応、浄土真宗だけど別に信仰していない・・

人間死んだら何も残らなくて無になる・・

つまりは今生きてる間に出会った人たちや

思い出さえも死んでしまえばみんな忘れて無くなって

何も分らないだから墓なんて必要ないし供養もしないで良いのが常識

この正反対の考え方で旦那と口論になるし・・・

結局はどちらが正しいかなんて死ぬまで分らない・・育ってきた環境によって

常識や考え方が違うわけだからどうしようもないよね

(私が旦那の実家に生まれ育ってたらやっぱり人間無になるって思いそうだし

旦那が私の実家で生まれ育ってたらやっぱり信じる人間になってただろうし)

ということで仲直り

だけど私は思うのです。。。

自分の子供や旦那が・・もしも先に死んじゃった時、

どこぞの分らない納骨堂にポーンと入れて供養を他人任せにして

おしまい！にしたくないな・・と・・てか出来ない。

やっぱりお墓をちゃんと作って家族なら一緒にその中で眠りたいと

それにその逆で私も旦那も天命を全うして老死したとき

子供たちにはちゃんとお墓参りする人間になってて欲しい

自分達がここにいられるのは先祖のおかげだと目に見えない者に

対してもちゃんと感謝できる子になって欲しい

私たちが生きてた事、どんな人だったかとか、せめて孫の代まで知ってて欲しい

ひ孫の代には私たちの子供の存在が伝わるといいなってｗ

馬鹿げてるかな？欲張りかな？

だけど、これが私の常識だし夢でもあるのです

だからこそ！早く我が子に私達夫婦を早く見つけてもらいたいって

思うのです

新年早々！少し怖い不思議な話し＞＜；

去年は本当に皆様の温かいコメントに励まされ沢山の勇気と元気を貰いました！

ありがとうございました

今年もど～ぞ！よろしくお願いします

ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

去年１２月　原因不明の熱が１ヶ月近く続いて、前回のブログ更新後も

体調が本当に良くならなくて、しばらく実家がある長崎へ里帰りして静養してました

長崎で家族にそれはそれは心配されまして(かけまして)内科に２件連れて行かれ

(やっぱり血液検査で異常が無いから大丈夫と言われた)

後、肩こりで首が回らないといった症状もあった為、形成外科も１件受診

なんだか去年を一言で表わすと「病院」って漢字がピッタリ

祖父母も実親以上に心配してくれて、

ちょっとスピリチュアルな世界の話しになるんだけど

「神様」と呼ばれる霊能力者がいて

(例えて言うなら金スマに出てた木村の神様のような人)　

その人に以前私の従姉妹が見てもらったところ原因不明の吐き気が治ったと・・・

私自身、ここまで何件も病院へ行って原因不明の熱が下がらない治らない・・・

もはや目には見えない何かが関係しているんじゃないのか？

とにかくどうにか治して欲しい！！と言う思いでその神様を頼って行ってきました

父と母と三人で車で約１時間かけてやってきた場所はちょっと豪華な

一軒家で洋風な御家(神社やお寺を想像してた)

中へ入り、まずは自分の名前や両親の名前、住所などを記入

前のお客さんが帰っていって

程なく呼ばれ母と父も一緒に中へ通されました

中へ入るなり

神様「首から上にかけてキツイでしょ～・・

　　　まずは貴方に憑いている方をお払いしましょう」

私(何か・・・憑いてる！？やっぱり！？)

それから大きな仏壇のある部屋へ移動

それはもう心臓ドッキンバックンでこれから何されるんだろうと

震えてましたよ

除霊って私、気を失ったりするんじゃ！？って・・・(テレビの見すぎ)

神様「ここに立ってね」とお経を読み始め

私の体の回りを「エイエイ」とハサミで切るような動作をして除霊が終了

気は失わずに済んだ

そして部屋へ戻って

神様「さっきの方、平成２２年の４月って見えるんだけど・・何か心当たりはない？」

私、記憶を必死に手繰り寄せたが思い出せない！！

私「覚えてないです」と一言

それから母方のご先祖様の事をいくつか注意されて言い当てられて

(父方は問題ないそうな)

神様が私に「何か聞きたいことはありますか？」

と聞いてきたーーーーー！

私ここぞとばかりに

「子供が欲しいのですが・・なかなか授からなくて」と例の質問をぶつけてみた

(病気のことは良いんかい？！って感じですけど)

神様は両手を合わせてブツブツお経(？)を唱え始め

神様「大丈夫ですよ！！ちゃんと子供との縁があります！男の子が見えます」

私「本当ですか～！？」心が躍った

神様「二人見えます！貴方の心が落ち着いて穏やかになった時に授かります」

そのほかにも今通っているナガタクリニックとの相性も見てもらいました！

(ちなみに相性は良好との事)

そして旦那ちゃんの先祖のことも聞いてみました

神様「ご主人・・・重いものを背負ってるわね・・

　　　頑張った分の成果が出ていないみたい」

と先祖の事より旦那ちゃんの事を心配してて

今度、よかったら連れてくるように言われました

(確かに旦那ちゃん仕事が最近うまくいっていないんだよなぁ)

最後に治療？を受けました！

これがまた凄かった！！

自分が痛いなぁって感じている箇所を

ピンポイントでマッサージ＆龍の模様がついた小さな棒で押してきて

神様が「なんだか普通と違う・・膠原病(こうげんびょう)みたい」って呟いて

それを聞いた両親が心配して

後日、膠原病の専門病院へ検査をしに行く事になりました

結果はまだ発症はしていないものの抗核抗体という項目が３２０倍

もあり陽性反応(通常８０未満)

今後、膠原病になる可能性があるので

半年に１回は血液検査を受けなきゃいけないらしい

問題なのは胎児に影響を与える事があるということ！！

(これについて私自身、胎児に影響与えるのか調べてもらう事に)

もう・・・泣きそう

この結果は旦那と一緒に９日聞きに行って来ます

(ちなみにこの日、旦那ちゃん長崎行くついでに神様に見てもらいます)

病院の先生「不妊治療は続けられて良いですが、抗核抗体が陽性であることは

　　　　　　　必ず病院へ伝えてくださいね」

と言われたので・・次、生理来たらナガタクリニックへ行って伝えようと思います

しかし神様(と呼ばれる方)が「膠原病」って言わなかったら

なりやすい状況に陥ってるなんて事を知らずに過ごしてた

それに偶然かもしれないけど神様のところに行ってから見る見るうちに

体調が良くなって体温が完全に平熱に戻ったよ！！！

神様(と呼ばれる方)の技かそれとも偶然か・・・

私は前者だと信じたい

新年早々　少し怖い(？)不思議な話しでした

結果が分ったらまた報告します