つわり…その後

毎日、安静の日々が続いています。m(__)m
コメント頂いた方、返せなくて、ごめんなさい涬
正直、つわりがこんなにだとは、まだ想像範囲外で、ついてけませんでした。

一日中フラフラ(-_-;)
食べれなく、ｵｴﾂ。
無理に食べても、ｵｴﾂ。
極端に、拒絶する食べ物や臭いにｵｴﾂ。目眩。頭痛。貧血。
夜は、吐き気に襲われ、眠れない。
…けども水分なら、私は入るので、必死で、補給しています。
体重も４kgと徐々に減っていき、計るのが怖いです。
お風呂に入ると、確実に、そぎおちてるのが分かる太ももやおしりまわり。大切な赤ちゃんを包んでるお腹も、ぺったんこ
卵巣がちょくちょく張れていた、妊娠前のお腹の出っ張りはウソのように、骨盤が目立ちます。
大丈夫なのかな赤ちゃん瀇…苦しいけど、赤ちゃんが元気に育っている証拠だと思うと、耐えられます。
妊娠初期に食べれなくても、水分摂れれば、赤ちゃんの成長には全く問題がないみたい溿
が…瀇やっぱり、食べれないと、自分的に滅入るし、気力も、体力も極端に落ちるんだけど…と思いながら、
１／２６受診。
一週間前は７週５日だったけど、今回７週２日に戻っちゃった確かに、排卵遅れたから、ズレるだろうなと思ってたけど、まぁヨシとしよう
先生曰く、「そもそも、妊娠前の栄養状態が良くないお母さんには赤ちゃんは育たないし、心拍も、増えてるし、順調だよ。今は元々持ってる、お母さんの栄養で十分育つから、気を張らず、安心しててね。｣と。

ほっ炫
だからだったんだとふと思いました。
治療初めて、ホルモン注射やらで、ジリジリ増えてた体重が
妊娠発覚一ヶ月前に急に４kgも、太ったんです。
確かに、食事面はバランス良く食べてたくらいで、そもそも、甘いものや、油っこいものが苦手な私には、増える要因が理解出来ませんでした。

今、やっと判ったっっ

赤ちゃんの力って凄い
未来の私の体が栄養不足で赤ちゃんが住めなくなるのを予知して、
身体が勝手に反応して、栄養を蓄えるように、導いてくれたんだって。

なんて神秘的な現象なんだろぅ☆☆☆
だから、まだまだ大丈夫だから
赤ちゃんの為なら、そぎおちようが、何しようが、ずっと夢みていた大切な命。
今は、つわりで苦しいけど、お腹に宿る子を想い、なでなでしながら、一日一日を大切に過ごしたいと思います。

つわり。

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡でもでもその、つわりも慣れてきたというのは、うそですが、ＰＣに向かえるようになりました。

１／１３受診・・・・胎のう確認。「はい、これ赤ちゃんの袋だよ～。これ、羊水。まだ、赤ちゃん自身はみえないけども、正常の妊娠です。」って、

まず、子宮にいてくれていたことに感激前回の厳しい先生の表情とは打って変わって、いつもの優しい目で、

「よかったね注射も辛かったけど、頑張ったもんね。っおめでとう。」って、いってくれました。なんだか、私は、ひょこひょこ頭を下げて、ありがとうございます。ウルウル超音波に写る姿を何度も何度も見ては、私のお腹に確かに、存在したんだと確信しました。

そんな時、旦那サマも一緒に来てくれていて、隣りにいたんですが、先生からのコメントに無反応・・・えっっ

旦那サマ。ぽ～っとしちゃって、言葉が出ない。お～～いっっちょっと、ちょっと。先生も反応欲しかったらしく、何度か、主人に向かって言葉をかけてくれたのに・・・。だめでした。

どうやら、実感しちゃったみたいで、じ～んとしちゃったらしいです。でも、その後、思いもよらないコメントを旦那サマからもらって、なんとも、幸せな自分に気づいたのです。

そもそも、私の旦那様は、朝も、早くに出て行き、夜も、１２時まわる日なんて、ざらなとても、忙しい仕事をしているのです。

私も、もともと、同じ、職種だったので、よ～く、分かるんです。休みなんて、月１のときだってあります

なので、不妊治療していて、体調悪かったり、話を、聞いて欲しかったりしても、なかなか甘えきれないでいました。私が、泣きたい時も、ぎゅっと、抱きしめてくれるけれど、治療を、やめたいとか、いやだとか話すと、決まって、００はそれで、いいの？って。今は、辛いけど、必ず、叶うんだから！！って言われてしまう。

とても、ストイックな彼なので、きっと、私の状況も、いまいち、理解していないんだろうな。とか。

心のなかで、いっぱいいっぱいで、どうしようもありませんでした。一人きりで頑張って、もがいてるようで・・・。

よく、ブログでもお見かけしますが、「子供が出来なくても、２人で、仲良くいきていこうね。」ってコメント。

絶望を感じて、ホントに一生、私には、赤ちゃん出来ないんじゃないかって、何度も思いました。そんな時、そんなコメントが欲しかったんです。・・・けど、子供が好きな旦那サマは、きっと、口が裂けても言わないだろうなっっ。期待するだけ損だし、考えないようにしていました。

それが、その日は、逆に、「００はこれから先、もし、赤ちゃんが、出来なかったとしても、俺と一生、一緒にいる覚悟はあったか」って聞いてきたんです。「俺はもし、出来なかったとしても、一生、一緒にいるつもりだったよ。やっとの思いで、００を、手にいれたんだから」

って。へ？なんで今頃・・・。「００が治療で、何度もおちてたときも、どんなに辛かろうって、思ったよ。頑張ってる時に、甘えた事、俺が言ったら、００の為に良くないと思ったんだ。

逆に、赤ちゃんが、出来なかったら、俺から、離れていくような気がして、言えなかった。」って。

まさか、そんな事思っていたなんて私の勝手な被害妄想で、きちんと私を客観視してくれてたんだ

想っていてくれたんだ・・・・ととっても幸せが、溢れ出そうな一日でした。

すみません。デレデレな文章になってしまいました。

１／１９の今日・・・・赤ちゃんと、心拍確認できました。・・・また、後ほど書きます。

体重管理

(￣_￣ i)実は、不妊治療を始めて、じわじわじわじわ増えていった体重

１０年間、無月経で、改めて、思い起こすと、かなり、食事にも、偏りがありました。でも、仕事に追われて、きちんと自分の身体と向き合えてなかった。

回りの人には、健康オタクと言い張ってました(;^_^A　　なぜかって・・・。？

　以前は、　ストレスの毎日から、たばこにお酒。どんどん量も増えていき、それを、無かったことにしたいもう一人の自分が、他のヘビーな食事管理や、運動をする事で、安心してた自分がいたから。太っていったら、身体に良くないけど、痩せているから大丈夫かな。みたいな。

要するに、仕事終わって、お家に帰り、毎日のお酒（ワイン）が楽しみで、楽しみで、ご飯食べちゃうと、おいしく飲めないから・・・っなんて、生意気な事いって、きちんとした食事をしていませんでした。

そのくせ、身体にイイと言われる、サプリやドリンク、無添加とか、オーガニックとかなんやかんや・・・かたっぱしに試してた。　　　　　　ぜ～んぜん意味ないじゃんって感じ。

いま考えるとおバカですよ。よ。(￣Д￣；；　　

んでんで、現在ですが、ホルモン治療って、浮腫むとか体重増加とかって書いてあるけど、・・・

こうも増えなくたっていいのに・・・・治療により、心と身体に痛い想いや苦しい想いをしてるのに、女の子が気にする体重まで。

何処にぶつけたらいいんでしょうか。・・・・まぁ。仕方ないっちゃぁ、仕方ないけど・・・

最近、卵巣の腫れのせいでご飯が食べられませんでした。１２月は今年最後の挑戦ということだったし、いつも気合を入れすぎてしまって、落ち込みが半端無いので、少し、余裕を持とうと思い始めてました。

そのためか、低温期の卵胞の育ちは、良かったものの、それとはうらはらに、排卵してからの高温期は、いつも異常に、さらにさらに、腫れは増し、体調不良。内服薬や、注射もしていたからかなぁ。？？？

(°Д°；≡°Д°；)

１２月でいっきに　　４っ㎏も増えたのであります。なななな・・・んで

ご飯食べれないぶん、水分はがぶがぶ

だけどもそのせいなのかしらっっ・・・そう思いたいけど、

私だけ・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･なのかなぁ。

女性の身体は未知すぎて、難しやぁぁ・・・・・・・・・。です。