本日
2011/09/13
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昨年
2010/09/13
この日↑からこのブログは始まった
この日のこの写真
入院手続きする前の駐車場で車降りたばかりのところ
目は浮腫んでいるけど、自分で見ても
元気？！そうに見える
ピースまでして元気そう
でもこの日から
３６５日経って元気になってる今だから言える
この日この時は
病院に入る＝死に行く
と思っていた
もぉ 私は死ぬんだ
と、腹くくっていた
痛く苦しくなきゃいいなぁ～と思いながら
しょうがないかっ
って思って落ち着いていた
そりゃ～ 寂しいし悲しかったけど
友達に借りていた物もほぼ返し
死んだら見られたくない物は捨て
腹はくくれてた
自分の結婚式したかったしウェディングドレス着たかったなぁ～
赤ちゃん産んでみたかったなぁ～
とか思っていたけど
腹はくくっていた
入院して初めての抗がん剤
１回目終了して2回目に入るのに
歯の調子が悪くて少し時間が空いた
入院当時のあの調子の悪さが嘘の用に元気で
あれっ？私生き残る？！と思ったのは２回目終わったあたり
死ぬ覚悟をしてた人間が自殺する気もなく
生きて行かねばならぬ！と思った時
みんなに 「良かったね 良かったね」 と言われて
生きなきゃと思う毎日が逆に辛く感じた日もある
死を覚悟しちゃってからの生きる気力の挽回には時間がかかった
これからの不安に悩みもがき
入院している自分に、力のない自分に
それでも生きていかなくちゃいけない自分に焦り
苦しい入院生活をさらに苦しめた
そして、悩みとは別に3回目の抗がん剤も順調に終了
年明け！だったな～２０１１年！
4回目抗がん剤中
2011/02/13
意識不明・・・
死 or 半身不随
主治医からはそぉ説明があったという
１週間程 意識不明
意識が戻った日 自分でも覚えてる
家族を含め看護師さん～みなさん普通だった
自分がヤバイ状態だったのは後々から知り、聞いた話
こんな私でも家族が悲しんでくれた訳であり
私だけの３６５日が凄い日々だったとは言わない
私にかかわった皆様の心に少しビックリな出来事を残したわけで
家族・・・
特に母、姉は一番近くで私の荒れ模様を見て知っているわけで
自分が元気になった事をもっと感謝するべきで
でも、生きていく事が苦しくて辛くなってしまう時もあって
動きが悪い体、体力、 回らない脳・・・
退院しても上手いこと行ってくれない
私は甘ちゃんだから
【退院】 って凄い素敵な事だと思っていた
あの辛い病院の中から抜け出せたのだから
最高に幸せなんだ！
と、思いこみすぎていた
入院を経験する前のシャバと
退院後のシャバはまた少し違うもので
３４年の経験の引き出しをバタンバタンあけてみたけど
その答えが入っていなく
でもその、バタンバタンで見えてくるものなのかもしれない
退院して６ヶ月
ここで少しなんだか冷静に自分を見ることが出来始めたと思う
でも、もう少しだけ時間があれば
もっとすんなり物事を考えて
生きる事が苦しくなくなるんじゃないかな～
後、もう少しだな
バタン バタン ホコリを散らす日々
たまには
自分で自分を褒めてあげよう
あんたはよくやってるよ！
【 P S 】
バタン バタン ホコリを立てる事が
人生なのかもね！
死ぬまでホコリ散らしてやるぜっ！
とか・・・それらしい言葉で〆てみます
今まで応援・読みに来てくれた方々に感謝します
読んでくれる人いなきゃ
書く意味を感じない人間なんでっ
ありがとうございました
