私のための記事かと思うほど。
味方だと言ってくれていた子が、私をいじめる男子達をカッコいい優しいと言っている、周りに合わせている姿を見て、
味方だと思えなくなっていき。
どうして男子に下の名前呼ばれるのが嫌なのかとかも、合わせてどうしてだろうねと言っていたから、もう本当にウンザリで。
質問攻撃してきてたのは、女の子ばかりだったので、男子も女子も信じられなくなっていき。
誰も私のことなんて考えてはくれてはいない。
本当は、女の子みんな、友達のフリしてるだけで、友達って思ってくれてないんじゃないかって思うようになっていき。
心は、いつも一人ぼっち。
誰かが傍にいてくれようとすればするほど、私の心の闇は深くなり。
いつも、寂しかった。
本心から、会話を楽しめなかった。クラスメイト達と、一人考えてることが、違ってくるから。
カッコいい優しいと持て囃された男子達は、決まって私をいじめた男子達で。
もう、女の子も男の子も信じられなかった。
教室の中で、私一人、人との会話を楽しめない。
いつもいつも、心が一人ぼっち。
居場所が、何処にもなかった。
誰に優しくされても。誰と遊んでも。
寂しさが埋まることは、なかった。
私一人
クラスメイトとは、違う。
それが、たまらなく寂しかった。誰も判らないから、質問してくる。
どうして暗いのか、笑わないのか、男子に下の名前呼ばれるのが嫌なのか。
誰とも話したくなくなっていく。聞かれれば聞かれるほど、余計に皆が私のこと何も判ってない証拠が、
集まってくるから、答えたくなくて一人になりたくて。
給食の時間も、いじめられるから、教室が大嫌いで。
誰もほっといてくれない。
何度聞いても判らないなら、聞かないで。どうせ判らないんだからと思うようになっていき。
実際、教えても判らないなら教室内で、そのことの話題で女の子達が話し合ってたから。
どうしてだろうねばかりで、もう本当に耳を塞ぎたかった。
誰の声も聞きたくなかった。
誰の顔も見たくなかった。
誰とも関わりたくなかった。
だって、誰も私の気持ち判ってくれなかったから。
考えてくれなかったから。
皆が憎くなっていく。それが、酷く辛かった。
学校なんてなかったらいいのに、通わなくても大人になれたらいいのに。
そう思ったな。
どうせ誰も私のことなんて考えてくれてない、どうせ話しても噂しかしない。
授業参観になれば、親が来るから、その時ばかり皆、私をいじめない。
親の前で、イイコのふり。
親もそれを、信じるからほとんどの、人の親が自分の娘、息子が人いじめてるなんて知らなかった。
それがたまらなく、腹が立って。
人の親をガン飛ばしてた時がある。謝って欲しくて。
でも、やっぱりねそんなことは、なくて。
数名の親が、自分の息子が私をいじめてるって知ってて、私の母親捕まえて、授業参観の時、謝ってたりしてたけど。
母も、簡単に許すし。それは、いいですよなんて言って欲しくなかったと母に伝えたな。
お母さんは許せても、私は親だって許せないんだって。
謝られて許せることじゃなかったから。
私の母も、私のこといじめてる、いじめっこが、授業参観になると散ることを、しっかり見ていて判っていたけど。
怒るような人ではなくて(笑)
ほぅほぅ、散るかぁ。上手く隠すなぁって眺めてた人だから(笑)
怒って欲しかったとも伝えた。それは、お母さんは出来んなぁって言ってたし、そういう人だって知ってるけど。
子供の立場って弱いから。
その時は、お母さんに過剰に期待してた。守って欲しいって。
私をいじめる男子や女子を叱って欲しいって。
でも、それを見ることは結局最後までなかった。
母も、その辺大人しいから。仕方ないけど。
自分の親もあてに出来ないと思ったから、余計に一人ぼっち。
家に帰って、いじめられた内容をいつも、母にも祖母にも聞いてもらっていたけど、学校行かなくていいよとは、言ってくれたことなくて。
心配してくれてはいたけど、やっぱ片親だし、あの頃は、看護学校と仕事を両立させてた頃。
そんな余裕なかったと言われたから、余計に寂しかったけど。
私も、もっとあの頃から、母に自分の思いをちゃんと、伝えられてたら、少しは違ったかなと思ってます。
どこの高校行ったって、私をいじめた男女が通ったのだから、高校通いたくなかった、就職したかったとか、
最近話してます。とにかく、私をいじめた人たちと関わりたくなかった。
同級生との接点を絶ちたかった。
小・中学校は、同じ保育園だった人達も通ってて。
保育園時代の人達とも、私は違うようになってしまったから。
ものすごく、寂しくて辛くて。
誰とも話が合わない。学校が楽しくない。
合わせるのが辛い。合わせるくらいなら、一人がいいけど、近寄ってくる人を無下に扱えない。
色んなストレス抱えて。
人が信じられなくなってるのに。信じてるフリしなきゃ、味方してくれるような人がいなくなるのだから。
誰も私の気持ち判らない中を、学校に通うのは酷過ぎて。
ここは、何処？私は、誰なの？と思う時間が増えていき。
自分だという感覚が、どんどん無くなっていって。
何で学校いるんだろ、帰らなきゃって思っても、帰れなかったり。
教室から逃げ出したくても、逃げられなかったり。
特に授業中。
寂しい、一人がいい。でも、一人は寂しいって思うと、誰か傍にいて欲しくて。
でも、誰といても寂しいから辛くて。
一人でもいいっては、思えなくて。
友達いないんだとか言われたりするの、嫌だったし。
でも、友達は、いないと思ってたな。
いるようで、いない。
皆、偽物の友達。
心から望む友達なんていないと思い込んでた。
同じいじめられっ子の親友がいたにも関わらず。
こう話しても、親友は仕方ないよ、そういう環境だったんだからと言ってくれて、この子が親友で良かったなと思ったな。
憎しみが、ぶわぁ～っ！と出たあとは、決まって寂しくなります。
誰かと話したくなる。
これを、繰り返して少しずつ、人格交代もおさまっていくのかな。