成長する。

3年後に組織の責任者を引き継ぐ覚悟をして、今年度が終わりました。
最後の月に、責任をやり遂げられない不甲斐さはこの後にしっかりいかさないと。

ただ、地震があってから2週間。
そんな被害もなかったけど、私は地震が怖くて、怖くて引きずってる…。

強く、しっかりしないと。
自分の足できちんと前に進まないとっ！って思っていながらも、まだまだ心細さのが勝ってしまうよね。
誰も気をかけてくれない、誰にも相談・愚痴をはけない。
助けを求めていいのか、どこに求めたらいいかわかんない…。

そんな心細さと地震への恐怖で、会社の帰りに電車に一人で乗れなくなってしまった。


成長しようとしても、すぐには本当に難しいよね。

けど、時間がかかってもしっかり成長しよう。

難しい。

人は何をもって成長をし、何を判断材料に成長したと実感するのか。


高い所を目指す事を決め、そこに向かう意志はある、出来たものの、早くも壁にぶち当たる。

今までの事は成長ではなかった？
だからこれまでのやり方では更なる成長はない？
ゆえに、更に考え行動をとらなければならない？

難しい。
不安や、恐怖は人の成長を止める。
経験や実績が人に自信を与える。
だから、やれる事からやりにいこう。

その位の考えなら、誰でも出来る。
誰にでも出来る事では、高みを目指しにはいけない？

指導や叱咤は時に、冷たく恐怖を感じる。
取り残されるような、自分をすべて否定されたような…。
何とも表現出来ない、葛藤がいつも脳裏を過ぎる。


苦しめているのは、やはり私の成長がないからか。
眠れないのは、期待を超えてこないからか。
気持ちを弱くさせているのは、私が出来なさ過ぎるからか。

考えても、考えても、考えても光は見えてこない。

ただ、傲慢に振る舞いたい訳じゃない。
謙虚にものごとを受け止める余裕？が欲しい。

結局私は何がしたい？

難しい。

私がしようとした事で苦しむ人がいる事は、決して私がやりたい事ではない。

人間は、形を作る上で通ってきた道はかなり重要なのだ。
私の考え方が過去から形成されたとするなら、変えられないのだろうか？

前を見て、周りを見据えて変わりたい。
成長したい。

今の私に何が足りない？
何が必要？
どうするべき？
もっと考えよう。

ミクシィもツイッターも会社の人達が見るので、つかえたものを出す先がないから、当面ここを使います。

忘年会★１★

昨日は仕事納め。
大掃除したー。
つくづく人が減ったと実感。
時間かかった気がする…。


そして、5時から忘年会。
この仕事していて5時から飲むってちょっと新しい感じo(^-^)o

社長と専務と渉外も呼んで、トータル8人の忘年会！
韓国料理が最近多いですが、私は辛いの好きだから大好き★

けど、昨日太ったと言われて自粛をしようと思いました…。

韓国料理に4時間位居座った後、赤坂の韓国クラブへ。
女の私は、何も楽しくない(-.-;)
なぜ、女性にチヤホヤされてるだけで、男性は楽しそうなんですか…？
ワタシニハ、リカイフノウ(笑)

大好きな人が目の前で女の人とベタベタしてるのは見なくないねー。
楽しくはないよねー。

結局、5時からはじめた忘年会は12時位に終わりました。

タクシーで帰ってきたけど、赤坂からだと距離も長くて楽しいよねー♪

さてさて、次はどこの忘年会？

っとは言っても、すぐ折れる自分。

結局、悶々としていても解決しないから、昨日上司にメールした。

ごめんなさい。的な。

すぐに返事は返ってきた。
もっと成長するって。
なぉに必要とされるように頑張るって。

有り難いですょ。
あれだけ乱れ狂って怒ってたのに…

ただ、当面飲みにも行かないし、プライベートでも会わない。

根本の所は、本当は性格合わないんだろうね(笑)
なのに、いつもぶつかるまで喧嘩して、一緒にいるのって正しいのかな？

だけど、今はちゃんとわかり合える上司と部下になれるように努めよう。
何だかんだいっても、私は仕事上では誰よりも彼を理解できる立場の人間で在りたいのは変わらないから。

努力、努力。
後、最近忘れかけてた自他共楽(笑)

なんで…？

よくわからない。

よくわからない。

暗い話。

昨日、上司とかなりもめました。

なんでこんな事になったのか。

上司に対してそんな事を言うのは失礼だ。
もうなぉとは一切飲みに行かない。
って、最終的に完全にキレられた。

なぜ？

今月から彼のチームに入る事になって、彼のちゃんとした部下になりました。

なぉのやりやすいようにしよう。
一緒にチームをサポートして欲しい。

そう言われていたため、自分の中でわがままに物事を捉え、私がやりづらい事を確かにいろいろ言ってしまった。

だけど、それを伝えて何で怒ったのか。

私は、純粋に自分の気持ちを伝えただけだったのに、彼には失礼にあたる事だった。

だって、彼のチームは私にはやりづらい事が多いし、どう溶け込んだらいいか私なりにすごい悩んでるし、変えられるなら変えてみたいって思ってたのに…

それを話す事でこんなにもめるなら、やっぱり一緒に仕事をするべきじゃないんだろう。

私は仕事をする上でサポートして欲しい。そう思っている。けど、大半がふざけてて、私の話をまともに聞いてくれない事もある。
それで、私に気を使って１番時間を割いているというのが、自分の中では納得していなかった。
昨日話をして、私のサポートの形と彼のサポートの形がやっぱり違ったからだとよくわかった。

彼は、仕事中だけではなくプライベートの時間も飲んでいる時間も含めて私に時間を割いた。っという事だった。

でも、私はプライベートの時間や飲みの場がサポートの為、マネージメント下の時間だと思ってなかった。

だって、飲みの場で私の仕事の話なんてほとんどしてないし、プライベートの時間なんて論外だったのに。

飲みの場も…って、彼が悩んでる時だって私も時間を割いたし、ちゃんと話も聞いてきていたから、そんなの新たにチームのマネージメント下で改めて作られたものだなんて思ってなかった。

それを言ったから、もう二度と飲みに行かないって言われた訳ですが、もう後には戻れない。もう、そうしようと彼が決めた事ですから。

きっと、俺はなぉを見きれないって言われるだろう。
結局は、合わないからという理由で切られるだろう。


もう、それでいい。

彼も俺の事理解してくれないって言うだろうから、私も一緒だ。
そこをすり合わせようとすればまた喧嘩になる。

なんで、昔みたいに出来ないんだろう。
私が我慢すればいいって思って、何も発言しない方がいいのだろう…。

けど、やっぱり本当はそんなのつまらない。そんな事をしたいが為に、また彼の下についた訳じゃないのに…。

ただ、もう修復は出来ない。
その方法が思いつかない。

やっぱり一緒に仕事をしない方がいいんだ。
それが結論になって、伝えられる日はそう遠くないね。