元鬱病患者の…独り言

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02Dec
- 実は…(後でこの記事削除するかもです)
  ご無沙汰しております。長年鬱や摂食障害と共に生きて参りました、アラフォー女です。10代20代と、自己肯定感の低さと周りの人間関係のこじれからなんで私は生まれてきたのかと落ち込む日々を送ってきました。35歳の頃、ふとしたキッカケで出会ったのが、パーソナルカラー診断✨💍✨色とりどりのカラードレープに目を奪われ、圧倒された訳です。こんなカラフルな世界があるのかと…(私の仕事は工場勤務で部品の検査をひたすらこなす、というもので失礼ながら、華やかさや彩りからはかけはなれた職場💥)元の性格が割りとミーハーで、オタクでキラキラしたものが好きなので、普段から不衛生で地味な作業ばかりしていてノイローゼになっていたのかも知れません。パーソナルカラー診断を受け、コスメカラー等のアドバイスをして頂き、褒めていただき、自己肯定感が上がりまくり、イメコンにはまってしまいました。図に乗って骨格診断やパーソナルデザイン診断にも足を運び(大阪から東京まで新幹線で🚅)褒めていただき、また自己肯定感が上がり勝手ながら自分にはこんなところが他人には魅力的に見えるんだ、と舞い上がってしまいました。そこからは、イメコン情報の収集に浸る毎日。メイクも楽しくなり、鏡を見るのも抵抗が無くなりました。以前は鏡見るのも怖かったのに🪞豚もおだてりゃ木に登る、じゃないですが、褒められると素直に嬉しいじゃないですか？あのシアーな発色のリップは?このこっくりした色のリップは私に似合うかな？とか考えてたら、過去の事を振りかえって落ち込む事が無くなりました。ていうか、そんな暇ない。もったいない。私にとって、これ以上にない趣味が見つかった瞬間です。財産であり宝物です💎時が経つに連れて、このように人を診断して外見のアドバイスをさせていただき、喜んでもらえるイメコンを、私だけが診断を受け続けるのはもったいない❗️たくさんの女性に受けて欲しいと考えるようになりました。特に自信を失くした女性には👩ふと、私がアドバイスする側になってみたら？と思ったんですよねそこからは行動が早かったです👣とうとう資格取りました…16タイプパーソナルカラーアナリスト®️16タイプコスメアドバイザー®️結構、勇気出して投資した😵💦今すぐお客様をお迎えして診断する…という事は出来ませんが、不器用ながらもSNSにて、発信していく予定です。ずーーっと工場で勤務してきた身ではありますが、コスメやカラーへの興味は並々にありますので…✴️
02Jan
- プロフィール諸々変えました！
  今、現在お正月休みということで、家でエネルギーチャージしつつ、やっっっっっっっっっっとブログ始動です（何年更新あけんねん）プロフィール文など、変えました！誰が興味あるねんて。鬱状態は抜け出した状態でズドーンと落ち込むような事も無くなりデパス（睡眠導入剤）を服用しつつ悠々自適に生きています。平日は８時間働けている現状です。休みの日はカフェで一人スイーツで優雅に～って感じです時間と余裕あれば一人でふらっと旅行にも行けるようになりました。鬱の時は丸一日お布団の中で過ごし、具合よくないとお風呂にも入れませんでした。当然着替えもしない。今思えば、よくここまで生きたなと自分でも思います。まぁ基本アクティブな性格なので、引きこもれば引きこもる程アカンですけど。３６５日外出したい人ですので←パワー！！また、思い出した頃に更新します過去の赤裸々すぎる恥ずかしい日記も消したいしなぁ
27Aug
- ご無沙汰～からの自宅療養
  差し入れのクッキー、ありがとう✨東京土産？8月21日朝起床時に喉の痛み、頭痛、全身倦怠感、凄まじい痛みの筋肉痛抗原検査キットでもれなく陽性。10日間の自宅隔離決定。オンライン診療にて、解熱剤処方←2日後届く上がったり下がったりする熱。夜中の腹痛と下痢自宅療養6日目←イマココ自覚症状は、下痢と少しの喉の痛みとなぜか夜になると胸焼けする。なので夜に白ご飯は食べない。吐きそうになる
23Jan
- 誕生日で通院日
  何年振りのブログ更新やタイトルにある通り、本日は通院日でした。（誕生日でもあった）長年お世話になっておる精神科ですパニック障害、拒食症、鬱がきっかけで通院しています←ほぼ完治で、不眠症ときた←今ココ１５年３６５日、毎晩飲んでるデパスというのがあるのですが、手持ちの分がなくなってきたので有給使って仕事休み、病院へ腹部エコー検査もしてもらいました。前回のエコー検査と違い、微妙な空気が流れる流れる…え！ちょっと待って何かモニターに映ってる…？しかも時間長いねん！エコーが終わり待合室で会計待ってると「●●さん処置室までお願いします」とマイクで呼ばれる。何かと思って恐る恐る向かうと看護師さんが「あのですね…先生からの指示で急遽申し訳ないですが心電図の検査と…あと甲状腺の状態も気になるところあったので、血液検査で。なので採血してもいいでしょうか？」いやいやいや、私の一番の長所は健康なことじゃないですか！！４０年ちかく入院も手術もしたことないし！！私が健康じゃなくなるとしたら…私のとりえってなんやねん状態何なん一体！？怖いってば！！もーいやなんかもう…誕生日やのになんやねん不安しかない。
19Sep
- 北関東旅行記②
  PM６：４５発の上越妙高から帰路につき北陸新幹線、サンダーバード、JR、近鉄電車そしてタクシーと乗り継いでやっとこさ自宅に帰りました。日付またぐ寸前の時間に帰ってきてヘトヘトwwwwまだ荷解きしとらんし。★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡実はですね、旅行に行く前日まで私かなり人生に疲れ果てていたんですよ。仕事も辛いし、もう人となるべく喋りたくないし会いたくないし、生きる希望がないといいますか。この夏の酷暑で体も心も悲鳴あげていたのかも知れませんね。去年まで「私は１００歳まで生きるんだ～」って根拠なく言っていたのに最近は「もう１０年ももたない」ような気がしていたんです。病気が見つかったわけではないけど、「ガンになるかも知れない」とか変な事を考えてしまい、寝ても起きても暗い気分で過ごしていました。辛い事が起きたわけでもないのに、たまにフッと涙が流れてくる事が多くなりました。生きるのってこんな辛いのかと。食欲もなく、夜もろくに眠れず慢性的な睡眠不足が続き、人の話を聞くことすら苦痛で仕方なかったです。「もう私に話しかけてこんといて」「ほっといて」と仕事を一緒にしてる人たちに何度も言いました。心の中で。「うるさい！」とも言いました。そんな状態での今回の旅行。善光寺ではたくさんの仏様を目の当たりにし、厳かな空気の中に疲れてボロ雑巾になった身を置き、軽井沢では、ここでしか流れない程の一点の濁りもない澄み切った空気を吸い込み、たくさんの緑を全身に浴びるように木々を見上げながら散策しました。たったこの２日間で私の体は元通り。相変わらず人と接するのは嫌だけど、なんとか生きていけそうです。今までいかに自分の体や精神を傷めつけて仕事をしてたかよくわかりました。大阪からたった２日離れただけでこれだけ気持ちが晴れやかになるなんて。「親からもらった体や命をくだらん事に使いなさんな」と神様は言っているかな？人生は短いんだから。今回の旅行ではたくさんの気づきをお土産と共に持ち帰ってきました。もちろん旅行自体はとても充実していたし、日本てありがたいなぁ、広いなぁって思った。( ´艸｀)これほどの大々的な（とは言っても一泊二日）旅行は実は１年ぶりなんですよ。旅行好きな自分にとっては頻度が少なすぎた｡ﾟ(T^T)ﾟ｡ほんとはもっと仕事休んでもっと旅行行きたいのになぜ我慢していたんだろう。これからはどれだけ忙しくても年に２回以上は旅行しますーーでないとストレスで死んじゃう。次は来年の３月あたり、旅行の計画中ですо(ж＞▽＜)ｙ ☆今日は有給使ってお仕事休み。明日からお仕事←頑張らない、適当にする。２日出勤したらまた嬉しい３連休自分にとって優しくて居心地いい環境を自分が叶えてあげる。
- 秋の「北関東」ツアー参加、旅行記①
  取り急ぎのブログあっぷ！！←絵文字が…懐かし＆可愛すぎる…！１７日と１８日は一泊二日で北関東方面を旅してきました！１７日（１日目）は善光寺、鬼怒川温泉鬼怒川温泉が栃木県だなんて初めて知りました大阪～金沢まで「サンダーバード」←結構揺れる酔うし金沢から上越妙高まで北陸新幹線「はくたか」←初めての乗車！内装はお上品～～善光寺では、専属案内人（？）の方からとてもとてもありがたいお言葉をきき…思い切って「お戒壇巡り」してきました。←知る人ぞ知る、閉所恐怖症の人なら絶対足を踏み入れてはいけない地下の暗い暗い通路。とても怖かったですよ。だって何も見えないもん。前を歩いてる人の「やだー」「こわいーー」の声しか聞こえない。。この時は目が見える事にとても感謝いたしました。無事に錠前にたどり着き、階段をつたって地上に出てきた時はとてつもなく安堵しました。しっかり、極楽浄土を約束してきましたよ！鬼怒川温泉街は非常～～に趣きある風景でして夜のゆば料理を堪能しました。ホテルに夜７時過ぎに到着からの、、、７時２０分からお夕食だったもんで慌ただしかったです鬼怒川温泉は温度こそ熱かったけど、露天風呂だといい感じに空気がひんやりしてお湯の熱さも軽減されちょうどよかったです。お湯もまろやかな肌触りで、、大好き温泉１８日（２日目）が日光東照宮、軽井沢へ…日光東照宮が栃木県にあるなんて知らんかった陽明門の白とゴールドのコントラストに惚れ惚れ。うっとり眠り猫、三猿、そして鳴龍を鑑賞。軽井沢では旧軽井沢銀座通りをちょっと離れた所にある「万平ホテル」へ。ジョンレノンが愛したロイヤルミルクティが味わえるカフェがあるんです。平日なのでカフェもガラガラだと思ってウキウキ気分で向かうと、、なんと１０組待ちとのこと。満席御礼。！！！平日なのに…結局３０分くらい待ってカフェに入る事ができたので一安心。すぐに念願のロイヤルミルクティを頼む。。。今まで飲んできたロイヤルミルクティの中でダントツに一番おいしかったです、ハイ決して大げさではありません！こりゃジョンレノンもぞっこんになる理由分かる分かる…記事がえらい長くなってきたので次に続く。
18Aug
- 人生が変わった日
  大変大変、お久しぶりです。ハニーみるくです。え！ブログ更新５か月ぶりですか(゜д゜；)びっくり！前回のブログ更新が３月１０日ですね…ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ本日に至るまでいろいろあったんですよーー３月の２４日？くらいに心屋さんのカウンセラーさん達による恋愛トークショーなるものに参加し（東京は紀尾井町にまで行った）一週間後の３１日に人生初の彼氏ができました。あの。もう一回いいますね(*´σｰ｀)大事なことだから。彼氏ができたんです。もじ(´pq｀*)三(*´pq｀)もじもう「失恋の辛い想いが～」とか言ってられなくて。結局１０年くらい辛くて「一人で頑張らなきゃ」ってなってたんだけど悲しくて惨めでみっともない自分や人生にしがみついていた部分も正直あった。この状態は自分で好き好んで一人コントしていたのかも知れない。だって「自分」の事しか考えなくていいでしょ？楽だし自由でしょ。もう精神的にも体力的にも限界でどうしても自分の事しか考えたくなかった。恋愛どころじゃなかった。だんだん恋愛から遠ざかり、ただの「人類」として生きていた。でも「オンナ」になりたいとも思っていた。もう私は愛されてもいいのだ。頑張ったもん←バタバタしてただけ。見当違いな事をしてただけ。かっこ悪いまま愛されてもいい。ダメダメでポケポケなまま愛されてもいい。ださい自分のまま愛されてもいい。私だから愛されるのだ。必ず自分を必要としてくれる男の人っているんだね。ほんとだよ。これ全員ね人生初の恋人だから自分の思い込みがバキバキ壊れてある意味毎日刺激的です（笑）今まで通りフラフラ一人でショッピング行って後日「ここ行ってきたよ」と彼に行ったら「なんで誘ってくれなかったの？」と返ってくる。こんな日常今までなかったもんね。新鮮です。幸せになります(　´∀｀)σσ
10Mar
- 最近思う事②
  仕事してても休みの日でも疲れてます。ゴールデンウィークや年末年始の長期休暇でも、別のバイトしたりします。働いて体を酷使する事で、余計な事を考える余裕を自分に与えたくなかったんです。暇さえあれば、過去の暗い思い出が蘇ったり、、自分の情けなさ、暗さや弱さに焦点を当てるのが恐い。まぎらわすため？に体を酷使していました。もちろんお金が欲しいという理由もあるけれど。でもそうやって逃げて逃げてどないかなるんかな。イジメられた。パニック障害になった。鬱になった。失恋した。そういう事実は変わらない。どうやったって過去は変わらない。体を酷使して酷使して、、、褒められたくて「頑張ってるね」って賞賛されたくて「すごい」言われたくて、、自分に自信つけたくて。普段の仕事も頑張って頑張って。そしてとうとう去年の１０月、救急車のお世話になりました。体が悲鳴をあげたんだと思います。「もうやめてくれ」と…。つい最近もノロウィルスで２日間もお仕事休んだ。自分で自分をいじめてる事にさえ全く気が付かなかった。だめだ。過去と現在を行ったり来たりしてる。未来を見据える事すっかり忘れてる。自分の弱さを認めるって…なかなか難しい。でも、がむしゃらに好きでもない仕事頑張るのは辞めようと思います。頑張る教卒業しなきゃ。人と交流もしたくない。なんか会話するのもめちゃくちゃしんどい。面倒くさい。そんな日々を最近送っています。そんな日が続く休日は、心屋さんの認定カウンセラーさんのブログ記事を読み漁ったりして気持ちを落ち着かせたり、ゆるゆるしたり、、ほんわかしたり、キャピキャピしたりしています。心屋さんの界隈のカウンセラーさん達み～んな大好きだ～～
- 最近思う事①
  ここんとこ毎週末の朝はカフェでモーニングを楽しむという生活習慣になっています、こんにちはそろそろ春の足音。。。桃の花や桜の季節がもうまもなくですね！しばれる寒さを乗り越えた後の心地よい春の木漏れ日………あ～溜まらん！気持ちよすぎて眠い！！今日とくに天気いいしね先ほど桜珈琲でモーニング食べた帰り道、「てんとう虫」見つけました。かわいかった。ガラっと話変わるのですが、体調やココロの状態がグラグラする季節でもあるのよね。今の時期って。個人的に３月っていろいろ思い出しては、ふと沈みたくなったりします。（大失恋し、バイクと接触事故にあい、散々な目にあったのが１０年前の３月です）卒業式シーズンだし、「何か私も始めなきゃ！」と変な焦りを勝手に感じては自爆するという事もこの時期よくあります。（ちなみに後者）ほんで「やだ私ったら何もできる事ないじゃないの！」ハカハカするという結末。。パニック障害で悩んでる方でこの時期グラグラする人多いんじゃないかな。最近朝、布団から出る時に「閉じこめていた本音」が脳裏に浮かんでくるんです。今の仕事、ガチ辞めたい。ってね。去年の１月、心屋初級セミナーに参加した時まず一番初めに思いついた事がコレでした。「辞めたらいいんだよ～辞めちゃえ～」て。で、未だにその嫌な仕事辞めてないwwスパっと辞めれたらええなぁ。でも７年以上勤めてるしなぁ。自分史上最高記録やしなぁ←思考の声。失礼ですが、私の働いてる仕事、薄汚いんです。コウモリ旋回してるし暗い感じだし。体力仕事で首と肩と腰めっちゃ痛い。もう年も年だし、いつまでここの仕事できるか不安になってきました。ふと最近思うんです。もし、勇気もって退職したらどんだけ幸せになれるだろ～どんだけ楽に自分らしく生きていけるんだろ～て。フワフワ妄想するだけして、仕事行こうとしたら、猛烈に気分暗くなるんですよ外は晴れてるのに心の中は土砂降りです私。四柱推命では「丙」で春の陽だまりのようにポカポカと地上を温める人ですが、そんな余裕あるかーーーーーーい！雲に隠れさせてもらうわ！ww突然、昔の事思い出した。中学生の時、「アンタ性格暗いから、そこ直しや」って。でも今思う。性格こそ暗いけど、私、楽観的な部分もあるんです。性格なんて直せないんです。もちろんアンタもな。私の目の前でひどい陰口言われ、仲間外れになり、めちゃくちゃ傷つき、その様子を見てイジメっこ達は面白がって…いじめはエスカレートしていきました。私の主観ですが、「明るさ」を「正義」とし、「暗さ」を排除しようとする人いますよね。暗い＝悪みたいな。人それぞれ自由ですが、私もそこそこ気強いので「嫌いなら嫌いでけっこーです～」なんですよね。人は人。自分は自分。キャ水瓶座的。なんでアンタの機嫌のためだけにコチラが性格まで変えなきゃならんのさ。逆に。逆に言えばさ。。。明るさを全面的に求めてこられる方が迷惑なんです（キッパリ）明るさの押し売り～～みたいな？？ん～。うるさいの大っ嫌いほんとに。ガチャガチャ嫌い。私は静かで綺麗な空間でひっそりとしてる方が好きなんですーー高級ホテルのロビーとかラウンジとかでアフタヌーンティーセットをゆっくりゆっくり口に運びつつボーっとするのが大好きです。あ、１回しかこういう事したことないけど。←月天秤座。ワイワイガヤガヤの中に身を置く事をよしとしない星座。最高なまでに自分の美意識が湧き上がってくる状況が一番幸せまとまりなかったわ。今回の記事も…なんかもう、、疲れちゃった
24Feb
- 春のデトックス祭り、終焉に向かう。
  自宅にてノロウィルス撃退中の、ハニーみるくです。ごきげんよう天気がまぶしいくらいすがすがしすぎる…お出かけしたい…が！！！体に入り込んだウィルスがほぼ全て体外に出て、体力も回復するまで、仕事以外基本外出しないと決めました。他の人に感染するとイヤだし。今週月曜日の夜から本格的に抗生物質を飲み始め、相変わらず下痢の症状はあるんですが、腹痛地獄からは脱出できました！！ノロウィルスになり病院行くまでの出来事。もんのすごい痛いんです。何がすごいかって、ほぼ１時間おきに来る腹痛と下痢のセット。腸を、縦に雑巾のように絞られるような感覚。そして、刻まれる眉間のシワ。笑いごとじゃありません。顔がしわくちゃになるくらい痛みに耐えんといかんのです。夜中みんな寝静まった２時とか３時でも腹痛で「ガバっ」と目覚める。→トイレ直行→２時間経たないうちにまた腹痛…の繰り返し…私、今年中に死ぬんちゃうかな。思いました。水みたいな下痢。３回くらいおもらししました。また、真冬の深夜のトイレって超寒いのよね。ズボンずらさげたお尻からふとももにかけて冷風がヒンヤリ当たってよけい辛かった。寝床に帰ってきて横になり、お腹もお尻もヒリヒリで痛くて耐え切れず、体を「これでもか」ゆうくらい小エビみたいに丸め、ゾクゾクガクガクする体を抱きしめ、眠りに入りました。「いっその事切腹してくれ」思ったもしかしたら、この時すでに脱水症状にもなってたのかも。最初は古くからある地元の小さい診療所で診察してもらい、「腸の動きが悪い」との事で「便秘薬？」をもらって服用したのが…・・・１時間ごとにぐるぐる（しかも最高に痛い）来るやないか！！２日間の怒涛の地獄の経験に耐え、再度、地元の診療所訪問。「症状が改善されない。下痢が収まらない。うーん……大きな病院にて精密検査お願いします」言われた。脱水気味、睡眠不足、栄養状態最悪もろもろ重なってモチベーションも急降下なうえ、こんな展開。深刻な病気だったらどうしよう。内視鏡検査かな。怖い。。怖い。。ここ最近の医療技術の発展ってどこまでのもんなんだろう？？今の仕事、辞めよう。とか、グルグル考えましたよね。このあと大きな病院行って診察受け、血液検査の結果、炎症反応が出ているとの知らせ。「なんらかのウィルスが入った事による炎症反応ですね。腸も膨張してるし」と言われました。で、２時間に及ぶ点滴！！←生理食塩水なんとか命びろいしましたーーーちょっと睡眠不足続いてたんですよね。自己責任ですが。。ほんっとにほんの少しの気のゆるみがウィルスの侵入を許してしまったんです。きっと。睡眠不足にだけは気をつけて下さいな。もう、今回で勘弁です。
19Feb
- 最近こんな事になってました
  あー寒い寒い…本日は仕事を休んでいます。。感染性胃腸炎。。まぁ、これですわね。ノロウィルス。。何日間かのお腹のちょっとした不調に疑問を持ちつつ、土曜日は地元の病院へ。。お腹の触診の結果、腸の動きが悪いとの事で、胃腸の働きを活性化させるお薬そして、お腹の痛みどめ。これを服用したら１時間もせず下痢のオンパレードでした…いや、ほんとです。夜中も飛び起きました。１時間置きにグルグルするんです。死ぬかと思いました。１日トータル２０回はトイレに走ったわ。。で、別の病院でその旨を伝え、CTスキャン、採血、２時間にわたる点滴←下痢による脱水症状のため。診断結果はウィルス性による胃腸炎←ノロウィルスだと思う。ほんまびっくりしたわ。あんなけ下痢するとは。。。失礼しました
28Jan
- 淡い思い出（女性らしくするのに抵抗ある理由のほんのひとつ）
  昔、こんな事がありました。小学校４年くらいの時のお話です。学校にお気に入りの消しゴムを持っていきました。ハーモニカくらいの大きさの透明なプラスチックのケースに３センチくらいの小さい小さい消しゴムが１０コくらい並べてあったんです。色も、それぞれ赤オレンジ黄色　黄緑、緑、紫、青、ピンク…とカラフルで私はとても好きすぎて学校に持ってきてしまいました。別に「持ってきてはいけない」ものではなかったのでね。ただ、そばに置いていつまでも見ていたいから持ってきたんです。そしたら事件。私の机の上に置いていたその可愛い消しゴムセットを発見したクラスの一人の男子が一言。「うわ、何これ見せて！い～ない～な」と教室中に聞こえるような大きな声で。。。その一言をきっかけに「何？」「どんなん」一人、二人…と私のところに来る来る…。。私、少し照れくさくて気分はよかったけど、なんか嬉し恥ずかしくなって下向いてました。「男の子に囲まれてる～」って。そしたら一人の男の子が「ちょーだい！」と言うではありませんか！！私はコクンとうなずきました。超お気に入りで、一瞬「え！」と思ったけど「また今度同じの買えばいいや～」って。そしたら次々と別の男の子が「僕も！」「俺も！」と私に話しかけてきてね。その度に赤べこのようにうなずく私。瞬く間に透明ケースの中身はすっからかん！「Nさん、ありがとーー」←（私の苗字）と言われてなんかいいことしたような気分でいました。でも。教室の隅っこで集団で固まってこちらの様子の一部始終を見ていた女子からあきらかに冷ややかな視線。。私何も悪い事してないのにーー。何かヒソヒソしてる…私の事言ってんの？恐くなりました。…「もう、Nさんこんなん持ってきたらあかんで」「なんで持ってきたん？」と報道陣のように詰め寄られ。最初は訳が分かりませんでした。その後の教室中の不穏な空気、今でも少し覚えてるかな。でもその時自分なりにいろいろ考えた。何かよく分からんけどとにかく私は重大なミスをしてしまったんだ。って…男子に媚びてるつもりはなかった。ちやほやされようとして消しゴムあげたわけじゃない。そっからさらに掘り下げていって、男子にモテようとして着飾るのはダメだ。おしゃれして色気づいたりする事は恥だ。と小学生の私は考えるようになったのです。生まれ持ってのおしゃれさんなんですよね、私。月星座が天秤座だし。小学５年くらいの頃真っ赤なマニキュアして登校したり、髪の毛をウェーブにしたりして。←前日の晩三つ編みにして寝てただけ。ランドセルの横にキラキラしたキーホルダー何個も重ねて付けしてたし。星の砂？なんかもぶらさげてたなぁ。好きな男の子に見られて「キーホルダーつけすぎや！wwおしゃれやなぁ」って言われて恥ずかしすぎて、次の日から付けてたキーホルダー全て外して登校したわ。その頃から「きれいね」「おしゃれ」とか言われないように、言われないようにして生きてきました。もう、絶対今言われたら顔から火が出る！！いろんな思いがあふれ出そうなので。３４歳…もうおしゃれくらい、いいだろうか？？
27Jan
- ２０１８年はほんの少しの愛と勇気を
  ２０１８年初めてのブログ更新です！！こんばんは。先日、めでたく３４歳になりました体力の限界と…お肌の水分量の「蒸発してるんか」というような極端な低下…行動力の乏しさ←昔から？性格的なものなのか？をひしひしと感じております。さて。毎日毎日サム～～いですが、今月アタシがしていたこと。①父を連れて伊勢神宮へ　　成人式帰りの新成人軍団とモロかぶり！！人ごみが殺人レベル！！歩けど歩けど人、人、、人！！！　　自分の疲労マックス＆当日泊まるホテルへのチェックインの時間が差し迫っていたので、泣く泣くおかげ横丁に行くのをあきらめる　　ホテルに到着し、大浴場に行くもまた人の多さったら！　　落ち着かず、ハカハカしたままザバーっと温泉に浸かりました。少しパニックの症状が出てたと思う。　　少しグロッキー気味で父と共に夕食会場へ。さすがに食欲もなく、テーブルに突っ伏してたらすぐ横で父が伊勢海老を派手にほぉばるほぉばる……まぁ、よいww②大阪梅田のビルにて、恋愛系セミナーへ鎧でガチガチ女が崩壊！！とろ～んてなりました　男子と女子の文化の違いを教わりました。具体的にはここでは言えませんが、まぁ、素直に甘えて頼るのが大事やね　頑張りたくもない仕事なんていさぎよく諦めて、自分に合うすてきな男性と恋愛し、たっぷり愛されたいです←これ書くの勇気出しました。③自宅から車で５分程のカフェへ←今ココ。　木製家具で統一された空間に癒されまくり、心がホアンとしました。　なぜか突然、、、目の前の人を幸せにしたくなった。そして、私がとった行動。　帰りのレジで店員さんに「あの、おいしかったです……」と声をかけた。小さい声で。こういう事言ったことないし、いつもならお金を払うだけ払ってレシートもらってそそくさと後にするのに、思いつきの行動で声かけた。我ながらドキドキした　「あ！ありがとうございます！またお店にいらして下さいね」と言われ　「キレイになったね！」って言われた時と同じくらい（←自分で言っちゃう）　むず痒くて照れくさくて、でも嬉しかった。。なんかね。人っていいなって感じた今月でした。いやまだ１月はあと４日残ってるけど今年はちょっと勇気のいるコト。どんどんチャレンジしていきたいと思っています。きっと今年はなんかある！！絶対ある！！そんな甘い予感　
30Dec
- 年末にタイムスリップ（自分はやっぱり自分だった）
  大掃除とか、整理整頓とかとか…大、大、大の苦手なアタシ。何とか奮い立たせようと必死に自分で自分のケツを叩き、窓ふきをササッと済ませ、（窓ガラスや鏡専用のクロスを１００均で発見し、買ってきた）めんどくさい年賀状をササっと書いて近所のポストに投函しに行って、自分の部屋の机（←小学校１年から使用している勉強机です）の引出しのナカミを軽く、整理していました。したら、昔の日記発見www日記というか走り書きだね。横向き、ゴメンナサイ高校２年生の６月に修学旅行で北海道に行ったんですよ！お土産はものの見事に食べもんばっかしwww自分の若かりし青春時代の走り書きを読んでいたら「失恋して泣いた～」とか「北海道の観光地を大好きな●●君が超絶美人な彼女を連れて歩いてるの見てしまった。最近付き合い始めたみたい。泣きそう死にたい」とか書いてるーーーーー！！「次生まれ変わったら運のいい人になって人生を楽しみたい」で締めくくっていたwwいやいや笑っちゃいけないんだけど。当時必死だったしな～。いや、失恋は辛いわ。何歳になっても。で。走り書きメモの中盤。「北海道また来たい。今度は一人で来たい。人間とゆううざいモノは持ち運んでいきたくない。自由を満喫したい」と心の内面を洗いざらい吐露した文章……若干１６歳にして、一人で…自由に…人生が…とか…ウチ、生粋の水瓶座やんか！
29Dec
- 過去の自分に悪酔いしてる
  昨日ブログにアップしました通り、心を病んでいます。ヒリヒリする胸にためいきをつきながら今日は過ごしました。心のキズにかさぶたが出来るのは気の遠くなるほど遅かった（ように思う）それでいてまた、かさぶたの上から塩を揉まれたり、、カッターで切り付けられたりしたんです。あ、比喩ですよ本当に切り付けられたわけじゃございません。振られたからと言ってソッコー次の恋愛に移行する事ができたハズなのに出来なかった。好きすぎて。。私がしようと試行錯誤したのは「あの人に振り向いてもらう事」でした。今さっき、その当時気まぐれに書いていた日記を読み返していました。当たり前ですが、我の事ながら、、気持ちが悪い胸が悪くなりました。だって、、「死にたい」の文字がところどころ目についたもんだから。そら、死にたいわww不倫はしちゃいけないと分かってるけど、自分の気持ちに歯止め効かない。辛い。。。みたいな？そっからさらに昔書いた日記記事を読み返し、、そこでもまた胸悪くなりました。高校３年の２月くらいの日記。↓「明日はとうとう卒業式予行だ。最中に貧血にならんか心配」「春休みももうすぐ終りだ。もう大学生。ゆーうつ。風呂１週間入ってない」「だるい。ねる」そうそうww当時は拒食症アンド自律神経失調症のひどいバージョンでした。ひどいもんよね。自分でゆうけど。
28Dec
- 昔の自分に襲われてしまいましたよ
  今朝はいつもと違う気分で目覚めました。何を隠そう、本日、失恋記念日です。今日で丸１０年経ちました。別に、引きずってる訳じゃないのは確かなんですが、気分が優れなくて。疲れもピークなんかな。会社に向かう途中視線は自然と真下、、真下へと……今日一日暗くして過ごしました。あの日から私は生まれ変わったんだ。仕事中も極力喋りたくなくて。人と会話したくなくて。誰かに悪口言われたとか、仕事でミスしたとかではいっさいなく、、ただただもう本当に、自分の事しか考えたくなかったんです。誤解なく言えば、、好きだった人の事を忘れられないというよりか、（いやむしろもう顔もあまり思い出せず勝手に思い出しては切なくなることも一切なくなった）自分がどれだけ毎日惨めで情けなくて辛くて死にたかったか、を思い出した、そんな一日でした。１０年前の事が一気によみがえってきた　、感じですね。何日か前から頭の中でカウントダウンしていて。「あと１週間で失恋記念日だ」「あさってだ」って。ちょっとバカみたいだねやっぱり疲れてるのかな。憑かれてるのかな。そこからの今朝の気分の落ち込みったら。。今、人間関係で悩んでるて事はこれっぽっちもないんです。仕事はまぁ、毎日ハードだし。あ、ハードだからかな？自分に余裕がなく体の疲れはたまる一方だし。今日も夕方になり、だんだん怖くなってきました。「もし、今日何かネガティブな事が起きたらどうしよう。そしたら毎年１２月２８日は怖くて仕方ないやん」そう考えたらネガティブスパイラル真っ逆さまになってしまい。。。誰も話しかけて来ないでこっち見るな近寄るな！！！そんな感情がグワっと押し寄せてきました。まさに昔の自分です。インナーチャイルドか？？仕事終わりまでずっとうつむきで過ごし、「よいお年を」とも言わず、そそくさと会社をあとにしました。そんな仕事納めの日の今夜、カレーを食べてまったりとブログを更新中。。。あの悪夢から１０年経った今、何かが節目を迎える気がしています。あぁ、果たして私に春は来るのか？？２０１８年は幸運の女神様に微笑んでもらえるのか？？体が痛い。肩が痛い。腰も痛い。ためいきがとまらない。やっぱり私の体は疲れちゃってるんでしょう。弱ってます。今年一年、よく頑張りました。お疲れ様、私。本当によくやった。とにかく、予想以上に疲れました。資本の大元であるこの体を休ませてあげようと思います。おやすみなさい。
19Nov
- 性格暗いことは悪いことじゃない。
  こんばんは。すっごい寒いですね～～(((゜д゜;)))みなさま、体調は大丈夫でしょうか？？私は…白髪が急に増えてとまどいを隠せません！！←体調？？さて。仕事も突然忙しくなり、残業の毎日です。アラサー、体力気力ともども、自分との闘いですわ。年明けには３４歳になります(＠￣Д￣＠；)ぽかーん。なんか思い出したので。いろいろ昔話を聞いて下さい。。。私、学生の頃いじめられていたんですよ。無口だし、引っ込み思案だし、どんくさいし、、、暗いので特にね。本当に、子供のイジメというのは残酷さがあります。小学校５年の頃、担任の先生に「引っ込み思案にならないように」とアドバイスを受けて困りました。だって、どうして治したらいいのかわかんないもん。引っ込み思案。中学１年生の時クラスメイトに「性格が暗い！」と指摘され、傷つきました。でも、私、どうしたらいいのかわかんない。で、、でさ。なんで暗いとダメなの？？そこまで悪いことなの？分かりません。何も悪い事してないのにイジメられるなんて。暗い=悪いって誰が決めつけたの？自分、未だに暗いけど、持って生まれたものだと思ってるし直そうだなんて思うの辞めた。明るさを求められるのマジ、ウザい。もうほっといてよ。好き勝手すればいいじゃんね。「ほら、明るい顔してないと嫌われちゃうよ」なんてとんだお節介だね。嫌われちゃうよって忠告してくれる子。アンタが実は私のこと大っ嫌いなんだよね。実はね。知ってる。でも。明るいだけの人間。足元救われるよ？
21Oct
- 自家製カフェオレとたまごサンドで楽しむ土曜日の午後
  毎日毎日雨ですね～～大型台風きてますきてます。。私の体はお疲れさんモードこんにちわ。ハニーみるくです。お腹の調子は、便通はないものの（頑固すぎる…）やっと、やっと、、、、頭の重さ＆頭痛がピタッと治まりました。。！！食欲もなんとなく戻ってきたようでありますでもまだ本調子ではないあとは、、←コイツを出して浄化するのみ！（下品すぎて失礼します）ゆるゆるブログ更新します～～。外で雨の降る日に家に引きこもって一人でブログ更新する環境ってなんか好き今日は朝から縮毛矯正のため、ヘアサロンへ！！その後、近鉄あべのハルカスにて、これゲットーーーーーー！！京都で超人気な、コロナのたまごサンド！！！キャーーーーーーﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟヽ三ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｰｲ速攻で帰宅して、ほおばりました。ダシがきいてて、おいしい、、、そこで閃きまして、、、いそいでカフェオレを作る！ものすごい名コンビ！！あぁ…至福の時…( ´艸｀)先週、便秘で救急搬送された人間が野菜も食べずにこんなもの味わってるなんて(・∀・)ﾆﾔﾆﾔあーー、でも今日くらいいいじゃんいいじゃん。雨の憂鬱が少し和らいだよ。。鬱になんてなってる場合じゃないよ私(￣ー☆
12Oct
- 便秘！ダメ！ゼッタイ！！！
  こんばんわ。突然ですが、ここで備忘録を。自分の、反省のために。１０月１１日←昨日　　　　　夕方頃、気分が悪くなる。頭がフラフラというか熱中症の軽い感じ　　　　　　　　　　　　　　若干めまい。　　　　　　　　　　　晩　　　　食事抜き。お腹スキスキのまま就寝（２３：００）１２日　（今日）　０：３０　　　　　　深夜、下腹部の突然の激痛。針をぶっされるような痛さ。我慢できない。　　　　　　救急車手配。トイレの中の床にしゃがみこみ、動けなくなった。　　　　０１：００　　　　　救急隊員、自宅に到着。うずくまって、痛みに耐えて何も言えない私を担架に　　　　　乗せ、そして救急車へ。　　　　　救急車内にて、なかなか痛み引かず。　　　　冷や汗（アブラ汗？）ダラダラ。「毛布下さい」と頼む。　　　　　呼吸があらくなってくる。　　０１：３０　　　やっと痛みが引く（痛みが引くその時までウ～ウ～唸ってました）　　　病院に搬送される。　０２：００　　　レントゲン、診察受ける。目立った異常なし。「ストレスかも」　０３：００　　　帰宅。速攻就寝。　０８：３０　　　会社に連絡。「具合悪いので遅刻します。多分１１時頃出社します」　１１：００　　始業。１５：００　　空腹（１２時間の絶食）＆だるさに耐えきれず、帰る。今日は、ほんとに、ほんとに、ご苦労さん。頑張った。えらい目おーた。たくさんの事考えた。
27Sep
- 旅しないと生きてられない。
  おはようございます。すっかり秋めいてきて一日の寒暖差が激しく、「超絶夏嫌い」な私にとってはウキウキする今日この頃でございます。最近ですねーー。仕事関係で自分にとってとてもショッキングな事がありました。まぁ、仕事の失敗とかではないんですがね。先週から精神的に肉体的に限界でした。さて、こーゆー時はどうしたらいいのか私は知っています。ホロスコープでは月が９ハウスに鎮座。そして金星が射手座です。月９ハウス、金星射手座……旅行に行ってきましたーーーーーーーーーーー！！！自分の中の鬱屈したドス黒い思いは、熱海の温泉のおかげで消えてなくなったゼ。頑固な便秘もホテルに着くやいなやお通じ来るし←www私、本当に旅行好きなんだなーー無意識が喜んでおります１泊目…熱海（お宮の松の銅像見た。）２泊目…芦ノ湖を遊覧船乗って観光　　　　　　箱根のロープウェーに乗って大涌谷まで。　　　　　　江の島、鎌倉散策。　　　　　　バスの中から湘南の海を眺めたり、逗子の街並みを遠くから眺めたり３泊目…富士五湖巡り。天気はすごくよかったけど、肝心の富士山が見えませんでしたなぜか、富士山周辺だけ雲が分厚くて、、なんでやねーーーん人生初の箱根、熱海、江の島、富士でした。熱海の温泉はしょっぱいながらも心地よかったし富士山近くの温泉は「バナジウム」が含まれていたそうで「悪いもの、出ていけ～～」って念じながらお湯につかりましたww最終日、浜松駅でこだまの新幹線をホームで待ってたら…まさかの、ドクターイエロー！！！やばい！写真撮らなきゃとアタフタしてるうちに去っていってしまった…でも、見れた感動がスゴくて天にも昇るような気持ちでした。今日は大事をとって家で体を休めています。明日から通常運転です。あー仕事やだ。ボソッホテルの部屋から見た富士山。明け方。鶴岡八幡宮。せっかちですぐ人やモノにぶつかる牡羊座の友人のためにお守りを買ってあげました。二度と怪我せぬよう…すぐ横の小道では「紫芋のコロッケ」や「わらび餅ソフト」を買って歩きながら食べた。硫黄の自己主張、激しかったなあ……あ、心臓病など重い症状のある方、ぜんそく、アレルギーのある方はロープウェー乗れないそうです。硫黄ガスがきついので。もちろん妊婦さんもね。ここでは大涌谷名物の黒たまごが売られています。一個食べると寿命が７年延びるとのこと。私？食べてません。自力であと７０年生きてみせます。うふ。

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