パニック障害と日々の生活☆

いらっしゃいませ

嬉しかった事、悲しかった事。
みんなにお知らせしたい事、ひとりごと、疑問etc. をつづっていきます

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様子見。

前回から約１ヶ月。　

前回は5㎎まで減薬。
その後二週間続けて2.5mgへシフト。
そして少し慣れてきたので約二週間で１日空け様子見。
その後、二日空け…

減薬に体も慣れてきたようで前ほどの離脱は出ず。
とは言えども、頭痛、筋肉の強張り、めまい、首の後ろ辺りの違和感と時々吐き気は多少ありましたが…

11月3日〔土〕に最後服用してからパキシルを絶ち5日目です。
かれこれパキシルを服用して8年？！
初めてこんなに空いてます。

減薬時は体と気持ちの不安定さに辞めれるのか怖かったけれど意外に大丈夫そうです！
何より、いつも霧がかかっていたような感覚が晴れた気が!!!!!

いつもどこか不安感やモヤモヤしてた気分の悪さみたいのが不思議と消えた気がします。
そして普通に考ええばおかしな話ですが、この間　近場では有るのですが１人で一時間半ほどフラフラっと出掛けて用事を済ます事ができました☆
その何日か後にも１人でフラっと買い物。

この行動には長年ワタシを見守ってくれていた母や旦那もビックリ！
何よりも自分が一番ビックリでしたが((((；ﾟДﾟ)))))))
普段なら躊躇したり途中で具合が悪くなり薬を飲んだり、急いで帰っていたのですがそれも無く！

調子良くなると今までぶり返しが有ったので手放しでは喜べませんが、少しずつ良くなってるのかなと思ってしまってます…！

とりあえず来週また３ヶ月ごとの病院なので色々と報告し、今後のことを考えていきたいと思います！
とりあえず、ご報告まで☆

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減薬中

一月ペースで少しずつ減薬中です。

こないだ記事を書いたときは10mg／day。
その後いきなり5㎎を１日おきに減らしたら感情がコントロールできず突然不安感やら焦燥感、悲壮感に襲われ。
知識のある友人に泣きながら電話をしたら
「焦ったらダメだよ！ユックリで良いよ。服用してた期間を考えると急激に減らしたら苦しいの当たり前だよ！」と。
それから落ち着きを取り戻し少しずつ減らすことに自分も納得できました。
と、いうか正直　自分でもその感情の変化やら体調の悪化が非常に恐ろしかった。

一日おきに減らし１ヶ月。その後5㎎/day。そして２日飲んで１日抜く。
そして今5㎎を１日おきに抜く。

やっぱり減らすとこんな少しの量なのに、しんどい。前回は感情が不安定なのが怖かったけど今回は体調にかなり出てる気がする。首や肩の凝り、頭痛&締め付け感、めまい、後頭部というか首のうしろ側の違和感？！説明できないけど変な感じ。

帰宅後ずっと台所で夕飯の支度などしてたら、変なめまいで心折れました…
今回の減薬から一週間。早く体と脳よ、慣れてくれ！
かなり支離滅裂だと思うけど、記録として残します。

今、減薬や断薬している方　頑張りましょう！！

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新たな一歩

とてもひさしぶりのブログ。
書こうか、書いても良いのか、ここ何日か悩み時間が過ぎてました。

でも自分の決意として残しておく目的と、世の中の同じ悩みや苦しい状況を抱えている方の少しでも参考になればと思い残すことにしました。
ただ、リアルな友達はコメントしづらかったり気をつかったりしてしまうと思うのでコメント欄はこの事に関しては閉じます。
ゴメンナサイ。　　
そして、私が直接話していて内容が被ることもあるのでご了承ください！

　　
結婚して二年が経ち、来たるべき時が来たのだと思います。
コドモの事。
年齢的にも適齢期。　
勿論、旦那は私の病気、服用している薬が有ることを知っていますし理解もしてくれていると思います。
義家族の皆も私の体調など、とても理解してくれていてコドモの事、本当は聞きたいのに聞かないでいてくれてるんだろうなと思うと苦しいです。

ずっと昔から自分のコドモをもつことを夢みていたけれど自分の精神的なことや体調の変化で一時は諦めようと思っていました。
でも色々と旦那の気持ちを聞いたこと。
そして年齢的なことや体調。

かれこれ今、服用しているパキシルという薬を飲み始めて7～8年ほど。　　
一時期20mg服用していましたが、ここ一年ほどは10mg/Day。
頓服薬としてコンスタン0.4mgを半分。　
パキシルは日本で認可されて10年ほどで、始めは妊婦さんが服用してもそれほど影響の少ない薬とされていたけれど、ここ何年かで色々と影響が出ているという報告が増えて今、海外では訴訟が多発しているとの情報を目にしました。

勿論、考え方はみんな違うので　どの決断が正解などないと思うけれど主治医との相談のうえでパキシルを減らしてみようと。
今がその時なのかなと思います。

正直、結婚しない、コドモを作らないという選択をしていたら一生薬を飲み続けて身体に負担を承知のうえで体調の悪化だけは避けるという選択肢を選んでいたと思う。それくらい私にとってパニック障害はシンドイものでした。　

勿論コドモに恵まれるかもわからないけれど体調や環境などを考えると薬を減らすことをチャレンジする良い機会なのかなと。
できることなら変わりに旦那に産んで欲しいくらいですが無理なので…

今すぐコドモを！って話ではないのですが
少しずつ体調的にも精神的にも前に進んで行きたいと思います☆

減薬の詳細や状況はまた別に書いていこうと思います(｡･ω･｡)

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2011/10/10

今日のマルモスペシャルを見てから自分の中でのわだかまりが再燃…

一人で家に居ると余計に悶々となります

重い内容です

すみません。

｢離れていても家族｣
このセリフ素敵なような残酷なような。

結婚する頃も私の中でのモヤモヤがどんどん大きくなっていました～

父親に逢いたい

最後に会ったのは小２だったかな

今はどこに居るのか
元気でいるのか

でも父が再婚して新しい家庭が有ると聞いているし私が今さら…とも思う

一時期は父を許せなくて一生逢いたいとか思わないだろうと思っていたけどやはり年を重ねて、その間に沢山の事が有りまだ親にはなっていないけど結婚するときに報告したいなと思った

正直顔も何となくしか覚えていないし手元には父と母が20代の頃に撮った親戚の集合写真しかナイので曖昧すぎるけど。

でも結局自分が傷つくのが嫌で行動に移せなかった

何処かで母親に対して申し訳ない気をもってるのも厄介で…

けど最近本当に思う

会えなくても生きている事を確認しないと一生後悔するんじゃないかと

うちの母親が実際何年か前にそうなったから

でもただ私の自己満な気持ちすぎて悩む

家族ってなんでしょうね

酔っぱらいの戯言でした