心の隙間を開けよう。

心の隙間。ピューピュー。

寒い風ではない。

心の隙間。

鍵を開けた少しの空間。

これは余裕。

だいぶ成長しました。

全然ダメダメでマイナス思考バッチリ。

そこで友人の言葉。

今までなら跳ね飛ばしてた。

ちっとも心に入らなかった。

だって私は今こんなに辛いんだもーん！！

そんないい言葉並べられてもわかんないもん！

きっとずっとこんなんだった。

それが、、入ってくるようになった！

友人の言葉が。

全部理解とまではいかなくても、『あぁ、そうなんだ。言いたいことはわかった。』こんな感じ。

心をがんじがらめにしないで。

少し扉をあけておくんだ。

そしたらわかるよ。

新鮮な空気が入ってくるよ。

新鮮な空気は気持ちいいね。

私の間違いも気づくね。

ありがとう。

感謝。

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心と相談。心と歩む。

心がどんなに

ぐちゃぐちゃになっても

道しるべはあるはず

あきらめずでも一歩ずつ

歩いてゆく

一つ一つ

一つずつ

一つずつで構わない

そこに未来があるから

大丈夫？

大丈夫

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激動の日々と人生か。

このブログを始めて7年か？

さぼってばかりですが。

激動の日々をくぐり抜け。

激動の年月を駆け巡り。

一番初めのブログは覚えてますよ。

辛かったですね。

年々月日が経つたびに、激動さが感じるような気がするんですね。

安定してきましたし、波も小さくなってきました。

何が激動何でしょうか。

希望や夢が段々段々大きくなってゆくのですね。

贅沢ともいいますね。

贅沢っていいのでしょうか？

悪いのでしょうか？

また、一年が過ぎました。

また歳をとるようです。

素敵な日々をすごせる私になりたいですね。

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寂ん病と言う名の距離の測定。

私は寂ん病。

皆さんご存知寂ん病。

病名が寂ん病。じゃないかと思うくらい。

だいぶ治ったよ。

人と話す様になったからね。

でもこう、、動き、変動があると弱いの。

わぁー！てなって、とある人周りの人みんなみんなにすがりつかまってしまう。

私をおざなりにしないで！

そんな周りの変化なんてほっといてよ！

私を見てよ！

私の心のケアをしてよ！

だから自分でケアをする事にしたよ。

やり方は…ノートに書くだけ。

今日の気持ちを書くだけ。

支援員さんにも見てもらい、コメントもらおうかな。

ノートの名前は『私ノート』。

私を表現する事。

私の気持ちを表す事。

私の気持ちを我慢しないで知ってもらうこと。

寂ん病がまっくろくろすけみたいに飛んでくことを願ってるよ。

我ながらね。

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頑張っても頑張れない。

頑張っても頑張れない。

就労支援の仕事場で人事異動がある。

私を三年間みてきてくれていた支援員さんが移動。

そして新しい人を雇用したみたい。

今日挨拶に来るというので待っていた。

……

あぁ…ダメだった。

安心するかなと思って会ってみたつもりが…。

逆に不安しかないようになってしまった。

動悸するレベル。

不安過ぎて大泣きしてしまった。

多分私が一番苦手なタイプの方。

でもこの就労支援を辞めるわけにもいかないので、、頑張るしかない。

でも頑張れない。

頑張ろうと思えば思うほどしんどい。

頑張れない。

私、頑張れない。

でも頑張らないといけない。

どうしてこう人生大変な事が起きるんだ。

人生の勉強か…。

この大変な時期に人生の勉強したくなかったなぁ…。

毎日、眠剤プラス頓服でしか寝られないし。

ねても毎日夜中バッチリ起きるし。

診察までに頓服は無くなってしまうだろう。

足りない。

頑張って頑張って頑張って頑張って。

私！頑張って！

もっと頑張って。

足りないんだな。

頑張りが。

友達の存在という感謝。

私には数少ない友達がいる。

数は少ない。

でも濃ゆい。

濃すぎる友達。

私が精神病を発病する前からの友達。

離れていかなかった。

かなり迷惑かけた。

もう死ぬんだと暴れては夜中に病院に連れてってくれたり。

包丁とにらめっこしてるのバレて、やんわりそれを阻止してくれたり。

もちろんいろんな心温まるメッセージを私にくれたり。

私には明るい未来しか見えない。と本気で教えてくれたり。

夜の山の中を探してくれたり。

私がマイナスメッセージを発信し続けても友達でいてくれたり。

時には厳しく、そんなあなたには付き合ってられない！と怒ってくれたり。

でも結局優しかったり。

すごく良くなった！と友達は本当に嬉しそうに言う。

もい少しだ。と。

もう少し、私が楽に生きられるようになったら。

もう少し。もう少し。と。

見守ってくれている。

離れていかなかった。

病気になっても、離れていかなかった。

宝物より大切な友達。

躁状態でラインを送りまくっても、怒ってこない。

むしろ友達はスルーしてるけど、それがありがたい。

必要な時だけ返事をくれる。

こんな友達なかなかいないんじゃないかと思って、嬉しい。

感謝しかない。

私を卑下もしないし、かわいそうとも思っていない。

対等。あくまでも対等。

病気でも私は私。

発病前から変わらない。

いーーーーーっぱい迷惑かけてるのに…。

私のことを好きでいてくれ続けてる。

感謝しかない。

彼女達のお陰で、今、私はここに居る。

それだけじゃないけど。

病気の私でも私は私やん！

みたいな感じ。

存在を肯定してくれるなんて！泣。

生きる力をいっぱいもらってきた。

今も。

これからも。

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あなたへ。

無理しないで。

私の二の舞いにならないで。

心配だわ。

あなたなら大丈夫かしら。

仕事休めない。その気持ち痛い程わかるわ。

わかるからこそ…勇気を振り絞って休んで欲しい。

無理しないで。

心配だわ。

あなた真面目だから。

私も引けを取らず真面目ですけどね。

頑張らないで。

頑張らないで。

私の愛しい人。

無理しないで。

心から願うわ。

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end.

イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ。

もうこんな私終わりにさせろよ。

悔しいから死なないけどさ。

終わりにさせろよ！と思うわけ！

はい。はい。はい。

診察でした。

『ハイだね。声大きいもんね。』

えー！まだ！？

家族によると10日くらいこんな感じ感じらしい。

えー。

やだなー。

仕事忙しいでかー。

プラス色々あったでかー。

最近疲れ過ぎてるのに、お昼寝ができない。

あー、これ黄色信号やったかー。

気付いてなかったなー。

先生にも言わなかったじゃないかー。

はい。はい。はい。

ハイ。ハイ。ハイ。

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頑張れない警報中。

忙しかった。仕事。

持久走を100メートルの力でずっと走っていた感覚。

ダメだ。

私は全くダメダメだ。

頑張れない。

ちょっと頑張りすぎた？

こういう調整がまだやはりできない。

吐き気めまい精神状態の悪化。

疲れたと思っていたけど、それ以上だった。

最近色々あって重なったのもあるだろう。

仕事もここ1ヶ月忙しい。

頑張ってるよ？私。

明日休んでもいいかなぁ。

おやすみ。

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