旦那の手術日決まったよ

こんばんは。

もう最近ブログやる気あるのかってくらい

更新頻度低めです。

そんでまた胃腸が不調でありまして、

本当胃腸虚弱は困ったものです。

今は漢方とお薬で治療中です

不妊治療してないときでよかった…

ところで先日旦那の男性不妊外来通院で、

正式に手術することが決まりました

10月5日だそうです！(遅っっ)

男性不妊外来自体週2回なくらいしかやってなくて、予約もあまりとれず、

手術となるとなおさらで、

秋になってしまうそう…

仕方ないけどようやく1歩踏み出せた感じ

先生いわく、

旦那の精索静脈瘤はかなり酷いらしく、

手術すればかなり良くなると思うよ～

自然妊娠も望めるんじゃないかな～

だそう

ほんまかいな！

私は基本ネガティブなもんで、

そもそも私橋本病だし、

旦那にだけ原因があった場合はそうかもしれないけど

手術してもみんな良くなるわけじゃないし…

という感じでひねくれてます。

それでも全く期待していないわけではなくて、

手術してからまた人工受精、体外授精やったら

それは少しでも可能性上がるはず、

と思っています

それで精索静脈瘤の手術について、

不妊治療の助成金は対象ではないのですが、

個人で加入している医療保険は適用になるののだろうか？？

普通に病気で手術する場合なんかはもちろん

保険がおります。

けど精索静脈瘤って、病名みたいのはついてるけど、治さなきゃいけない病気かっていうと、一般的にはそうでもないと思います。

なんかネットで調べても、明確にはわかりません…

しかし男性不妊専門病院の恵比寿辻クリニックのホームページを見てみると、

なんと、対象になる的なこと書いてあります

一応旦那に病院の先生に聞いてみてといったところ、

先生は何とも言えないという感じだったそう

そんな感じで診断書とか書いてくれんのかな…

まあ、期待せず、保険おりたらラッキー

くらいが良いのですかね

最後に全然話変わりますが！

今日、退職された会社の元役員さんが自分の畑で採れた枝豆を持ってきてくれました

無農薬で今日収穫したもの

今日食べないわけにいかない！

というわけで先程いただいたのですが、

本当に美味しい(月並みですいません)

塩気が少し足りないくらいの仕上がりになってしまったのですが、

豆が甘くてむしろ塩味つけすぎなくてよかった！

枝豆は収穫後どんどん味が落ちていってしまうらしいのですが、

今日収穫で今日食べているのだからそりゃスーパーのよりウマイだろう

やっぱ食べ物の旬っていいな

味付けしなくても素材そのものが美味しいっていうのがわかる！

これから夏野菜楽しみですなっ

半分以上食べてしまい残り少ない枝豆さん

今更だけど枝豆って写真じゃ鮮度の良さとか全然わかんないし

美味しそうでしょ？ってのも全く伝わらないなwww

慣れたブロガーさんはこんなん載せないだろうな

徒然なるままに

ご無沙汰しております。

ご無沙汰しすぎました

気づけば20日以上も放置してました

というか、妊活休んでたので

書くことが本当にありまてんでした

正確にはまだ妊活しばしお休みです。

胃腸の不調はなんとなく治まってきました。

が、7月と8月に旅行を予定しており、

8月は四国に行くので飛行機です

ほとんどありえないけどもし仮に妊娠できたら妊娠初期で行けないので、

次まで見送りです。

夫婦で3泊できる旅行なんて、

新婚旅行以来？なので、なんとしても行きたい！！

妊活に焦る気持ちもありますが、

これ行けなかったら後悔するので…

ここまでは夫婦の時間を楽しみます

昨日も実はミスチルのライブ行ってきまして！

旦那も私もファンでほぼ毎回ライブ行ってます

今回はファンクラブ枠で運よく当選

夢のような時間でした

ミスチルのライブは参加者の層が本当に幅広く、

隣は年配のオジサンお一人様で、

ノリノリで楽しそうにしておられ、

オジサンが一人で参加しても浮くことなく、

ただただ無心で楽しい空間って

すばらしいなと…

そのなかで、私より少し若い大学生くらいの女の子と、50代くらいのお母さんという組み合わせをみて、

私もいつか子どもとミスチルのライブ参加したいなーーーーー

と思いました

言葉でうわく表現できないけど、

まあ一つの夢です！！！

でも20年後って…

ミスチルも当然年取るよな…

60代…

それまでライブやっていてくれー！

20年後と言わず、

子ども10歳くらいでも参加したい！

夢ばかりが膨らむが現実にも向き合わなければなりませぬな。

妊活に頑張って、授かって、

しっかり育てて、

そのうえで叶う夢ですからね。

今はお休み期間なので

妊活再開に向けてできることやるのみ。

偶然見つけた「子宝草」というものを

つい、縁起が良い！と思い買ってしまいました！！！

暗くなっちゃったけど、葉っぱのまわりに

たくさんこどもができるのです。

なんと可愛い

暫くはこの子を愛でて祈るのみ

少し前から多肉植物を結構何種類か

育てているのだけど、

ほんと可愛いですよ～

癒されます～

久々の更新、

なんかまとまりのないへんな内容ですみません

おやすみなさい～

旦那、手術するらしい

ご無沙汰です

色々あってというか、

私自身が体調不良に陥り

毎日精一杯でした

私は社会人になったくらいから

極度の胃腸虚弱になったようで

(引き金はストレスだったと思う)

それ以来、年に2,3回は絶不調になります。

おかげで26にして、

胃カメラも大腸内視鏡も経験済みです

今回はとりあえず薬で様子見中ですが、

この絶不調のせいで、

先週の不妊治療クリニックをキャンセルし、

今周期はAIH諦めることにしました

結構葛藤したものの、

こんな状態でもし仮に妊娠できても、

10ヶ月多分猛烈に調子悪いし、

お腹の中の赤ちゃんが栄養不足になって

しまいそうなので…

ちゃんと体調治してから再チャレンジ

することにしました

ちなみに…

とにかく食欲がなくて辛く、

ここ1週間くらい家では

毎日卵おじやみたいな生活してましたが、

会社のお昼では難しい…と思っていたら、

良いの見つけました！

無印の雑炊

これ初めて買ったけど美味しかった

多分普通の人には全然足りないんだけど、

食欲わいて、消化もよさそうで

とってもよかったです

橋本病なのでわかめのやつばかり

食べるのはちょっとNGだけど！

他の種類もあったから今度買ってみよう！

食欲ないとき対策としての備忘録

話は全然変わりまして、

ちょうど今日、

旦那が私の通う不妊治療クリニックの

男性不妊外来の初診で改めて、

精索静脈瘤の診察をしてもらいました。

私は家でご飯を作っていたので一人で行ってもらいました。

結論、

「見ただけで明らかな精索静脈瘤」

「運動率だけ悪いのは典型的な所見」

「精子無力症だね」

と言われたようです

でも、

「これだけ明らかな精索静脈瘤なら

手術すれば良くなるんじゃないかな」

とも言われたそう

精索静脈瘤の人でも、

明らかにそうじゃない人は

精液所見悪いのがそれのせいかわからず、

手術しても良くなるか微妙と

判断されることもあるそうです。

とりあえず幸か不幸か、

明らかに精索静脈瘤なので、

手術しようと、旦那は覚悟を決めたようです

けどその前になんか染色体の

血液検査もするらしく、

それの結果待ちに1ヶ月かかり、

その後予約になるからまだ先になりそう

なんだかもどかしい時間ではありますが、

あと1,2ヶ月は私の体調の改善と、

夫婦二人の時にしかできないことを

楽しむ期間になりそうです

不妊治療小休憩というとで、

せっかくだから友達との旅行も

計画してしまおうかな

気楽なのは良いけど、

なんだかんだしていると

あっという間に

1年が過ぎてしまいそうで怖い…

橋本病と不妊

昨日は約4か月ぶりの

橋本病の通院

主治医の先生が院長先生なので、

2ヶ月前から予約開始で

2ヶ月前に予約しないと

気づいた時には予約埋まっちゃいます。

なので2ヶ月前に予約したのですが、

予約したことをすっかり忘れており、

気づいたのが前日の夜！

(たまたま予約メールを見た)

他の日に変えられないかネットで見たけど、

やはり6月は全部いっぱい。

薬がきれてしまうので行くしかなく、

当日、急遽午後仕事を休ませてもらいました。

(本当融通きくのでありがたい)

私の病状はもう2年くらい安定していて、

チラージン50と75を交互に服用する

パターンで落ち着いています

なのでだいたい診察いくと、

前回の血液検査の結果聞いて、

触診されて、

質問なければ、はい終了！です。

予約して待ち時間2時間診察2分

というところでしょうか

妊娠希望ということも前々から伝えていて、

ホルモン値はいつでも妊娠できる状態を

維持できているようです

前回(2月)の診察の時、

橋本病と不妊について聞いたところ、

「橋本病の人はTgAbとTPoAbの

どちらか、あるいは両方の抗体値が異常で、

あなたの場合はTgAbのみが陽性で、

(2012年くらいの検査結果)

TPoAbの方が不妊に関わるから

あなたは大丈夫」

と言われました。

抗体値は5年前くらい以来検査してません。

ところがふと、去年のはじめに、

ウイルス性の病気にかかったとき、

総合病院で原因がなかなかわからず

ありとあらゆる検査をされたとき、

橋本病の抗体検査もされたのを思い出しました。

家にある検査結果を掘り出して

みてみると、

なんと両方の抗体が陽性ではないか

あーやっぱり5年も前の結果じゃ

変わっててもおかしくないよな、

と思うと同時に、てことはやっぱり

私にも不妊の原因があるということではないかと思いました

それ以来ずっと気にしていて、

次の予約の時に聞いてみて必要あれば

もう一回検査してもらって

何か打つ手はないか聞いてみよう！

と思い、今回聞いてみました

「実は別件で抗体検査した時

両方の抗体が陽性だったんですけど…」

「それは増えたり減ったりするからね、全然あることよ」

「TPoAbが陽性だと不妊の原因にもなるって…」

「TPoAbが陽性だと(橋本病は)進行性だし不妊の原因にもなるわ」

「抗体値って定期的に検査しなくてもいいんですか？」

「一回検査してるから保険きかないし、

抗体を減らす方法はないからね(検査するだけ無駄と言いたそう)」

とまあこんな感じで…

先生の言っていることは間違ってはいない。

ただ、今私は不妊であるということに

すごく敏感で、

「あなたは大丈夫」

と言われたのに、

最近の結果で陽性だったと伝えると

それは不妊の原因があると

スパッと言われたことがすごく

心のなかで引っ掛かりました。

(最初から大丈夫などと言わないで欲しかった)

最初に橋本病ということさえわかったら

抗体値を下げる方法はないので

その後は検査しない

(患者の医療費負担を増やさない)

ということも十分にわかるけど、

わかるけど心は晴れません

うちは私が橋本病であるだけでなく、

旦那も男性不妊です。

比較とか、数値に表すことはできないけど、

私たち夫婦が妊娠することって

想像以上に難しいことなのではないか、

と思ってしまいました。

そのうえ橋本病は

流産しやすいといわれるので、

やっと妊娠できても

流産してしまう可能性も全然あると思うし…

もういっそ諦めてしまった方が、

精神的にも経済的にも

楽になれるのでは？とすら思います。

思うけど、思うけど、

そんな簡単諦められないんです

結論は出ているのに

グチグチネチネチ、

本当に自分という人間は面倒くさい。

旦那は合理的というか、

あまりモヤモヤとかグチグチとかしない人なので、

私がの話でわーわー言うと、

「橋本病の病院は変えてもいいんじゃない？

絶対妊娠できないわけじゃないんでしょ？

ならまだ諦めなくていいじゃん！

お金だって生活できないわけじゃないし。」

という感じ。

私もそうは思う、

頭ではわかるけど、

心がついていかない

結局私が「まあそうだけどさ」

と不満げに納得して丸く収まる。

そんな1日でした。

橋本病の病院はもう10年通ってるけど、

変えようかほんとに迷います。

超有名なI病院に行ってみようか…

激混みで予約ないと聞くが…

次回までに考えます

そろそろな予感

こんばんは

旦那が出張で暇だとか

寂しいって言ってたけど、

気づけばあと3日で帰ってきます。

暇だからブログの更新増えるかな

って思っていたけど、

全然でしたね

暇な時間も結構あったんだけど、

一人で家にいると何もやる気が出ない

なんとなく始まった

どうでも良いテレビ番組を

ダラダラと延々と見続ける

不毛な時間を過ごしておりました

あとはAIH後の排卵チェック以降、

生理のタイミングまで通院の予定もなく、

書くことがありませんでした

今日ブログ書くに至ったのは、

明日明後日くらいに生理が来ると思われ、

あーやだなーまた生理くるんだろなー

ってネガモードに入りかけてるからです

私の場合、生理1～3日前くらいに

下腹部がギュルギュルいいます

痛いわけでもお腹壊してるわけでもなく、

明らかに腸ではなく子宮のあたりから

ギュルギュル鳴ります。

それがいつもの生理がくるサインで、

今日そのギュルギュルが

始まってしまいました

鳴らなければ生理はこない！

と勝手に思い込んで

お腹にちょっと力入れて

鳴らないようにしたりしてみたり。

(意味ないしそんなんで止められない)

生理がきてしまったときに

あまりショックを受けないように、

そんな初AIHでしかも精液所見微妙で

すぐ妊娠なんてないよな！

って思ってみたり、

でもやっぱりこの1回にかける思いは強くて、

もしかしたら奇跡が起きて妊娠してるかも

って期待する気持ちは捨てきれないし、

最後まで信じてないとだめだ！

とも思う。

不妊治療ってこの繰り返しなのかなあ

そういえば、

マンションのお隣さんのおうちに、

4月に赤ちゃんが産まれました

最近は暑いので窓を開けていると、

本当にしょっちゅう泣き声が聞こえてきます。

かわいいんだろうなあー

大変なんだろうなあー

とか、色々思うけど、

幸いイラついたり窓を閉めたくなる

なんてことはなく、

案外心穏やかに過ごせています。

むしろ妊娠菌ではないけど

何かパワーを頂けないものかと！！！

あー

旦那がいないと気持ち吐き出せなくて

モヤモヤしていたけど、

ブログに吐き出したらスッキリした

生理がきてしまっても、

また前向いてできることやって

頑張ろう

(といいつつ生理きたらきたで

多分1回落ち込みますが意気込みです)