霞ヶ浦医療センター 定期検査




もう見てる方いないかもですが、一年ぶりに霞ヶ浦医療センターへ定期検査に行ってきました。

9時前に到着しましたが、診察券を再発行してもらって若干時間かかりました。
血液検査に行き、MRI検査、そして婦人科へ。いつも待たされるから覚悟していましたが、割りと早く呼ばれました。

久しぶりの西田先生は変わらず優しい笑顔でお元気そうで安心しました。
先生いつまでもお元気でいて下さいね。
先生は私にとって恩人です。

最終月経、痛み、量などを聞かれ、内診しました。
痛みは最近少しあるけど、市販薬で対応出来る痛みです。

血液検査は昨年13だったのが、10、貧血になっていました。
最近不規則で月経開始と思ったら2日で終わり、次の週に一週間、そして昨日今日と若干不正出血、安定しません。
これは排卵していない可能性が高い、貧血は出血が多々あるせい、子宮腺筋症の数値は35以上が良くないけど37でした。
これは今出血していると高くなるから特に問題ないそうでした。
基礎体温を測って、排卵してるか調べて、排卵してるのに出血している場合は癌やポリープを疑った方がいいけど、そうじゃなければ排卵していないだけと言われました。
排卵不規則なのは年齢的にもおかしくないだろうし、癌の方が怖いですね。
基礎体温は不妊治療を止めたのと同時に止めてしまったけど、測るのは大事なんだと思いました。
来月健康診断があるので子宮癌検診はその時に分かるかな。

MRIの結果は昨年と子宮の大きさは変わってないと言われました。
また来年、MRIが9時40分、検診が10時30分の予定です。
お会計は9010円、土浦駅から往復タクシー片道740円。
11時15分には終わりました。早く終わった。
今回はランチのみで特に観光なしです。

貧血と言われたのでやはり油断出来ない、血になるものを食べないと。
帰りに駅近の鰻を食べて帰りました。

帰りのタクシーの運転手さんに色々聞かれて、改めて先生は凄い人だと思いました。
先生がいなかったら、今の私は笑顔でいられませんでした。
死にそうな激痛に我慢しながら仕事と不妊治療の両立に、ただただ気合いだけで乗りきっていました。
手術のきっかけをくれたのはお空にいる子供だから感謝しています。

子供は諦めたくなかったけど事実上諦めざるえなくなりました。
たまにどうしようもなく落ちる時があるけど、今は幸せに楽しく暮らしています。
本当に本当に先生ありがとうございました。
これからも宜しくお願いします。

お別れ

年内もつかどうかとは聞いていました。
離婚する直前に顔色が随分悪くて痩せてきていたから、何か病気だな、とは思っていました。
先日元主人から久しぶりに電話がありました。
その前にお客様とのグループLINEで知ってしまったのですが。
元義父が永遠のお別れになりました。
しかも子供の誕生予定日だった(もし生まれてくれていたら二歳でした)翌日に旅立ちました。
何かあったら連絡してとは言っていたけれど、こんなに早く連絡がくるなんて、、、。

私は世間体とかどうでもいいという考えだし、別に悪い事した訳じゃないから何言われても大丈夫なのですが、やはり元義母の立場とか考えたら、私が葬儀等にいる事は不自然なのかなと思うし、元義母は特に親戚にかなり気を使う人だし、と色々考えて、一応元主人には相談してみました。
元主人は呑気だから私に来て欲しそうだったけど。

結局先日ご実家に久しぶりに顔を出しに行きました。
色々思う事もあるけれど、凄く痩せてしまった元義父の顔を見た瞬間涙が止まらなかった。
最後２ヶ月も点滴で食事も食べれなくて、癌で痛いのと痒いのと戦い、今年の１月の終わりにあと３ヶ月と余命宣告を受けてから１ヶ月と早かったそうです。
最後の１ヶ月は自宅で過ごせたそうです。
元義母も仕事はしばらく行っていないようでした。

元主人と元義母と少し話をしました。
私がいなくなってから不幸な事ばかり重なり続けている、息子が私を不幸にしたからだと言っていて、元主人も認めていましたが、心の中で私って不幸だったのかな？むしろ今とても幸せなんだけど、と思いながら話を聞いていました。
世の中結婚が幸せとは限らない、離婚して幸せになる事もあるのだよ。
確かに親側からしてみたら不幸なのかもしれないけれど、それは自分の人生だから。
第一声が私を見るなり痩せたね、大丈夫なの？別人みたい、と心配されましたが、トレーニングしてあえて痩せた事は言いませんでした。
元主人は逆に更に太っていたな。
私を目の前にして再婚したい(相手はいない)話を聞かされたな。
元義母からも、Maiちゃんは綺麗だからすぐに相手が見つかると言われたけれど、普通離婚した元嫁にこんな話しないですよ。
失礼だな、と思いながらも、私の近況は聞かれた仕事の事以外話す必要はないので話しませんでした。
社員になれたか聞かれたけれど、生きる為に仕事は色々苦労したけれど、今は普通に趣味も楽しみながら生きていけるぐらいは稼げるようになったから、結婚していた頃より全然幸せです。
お金で壊れた結婚だから(元主人が自由にお金使いたくなって別れた)、お金に踊らされない人生でいたいとは思っているし、お金よりも大切なものを大切にしたいと思っています。

私と別れた後、元義父の病気発覚に入院、元義母も疲労で一週間入院、元主人の火傷や怪我が絶えず、そういうの気にしない人なのに厄払いに行ったそうです。
仕事は想像ついたけど、自由になりたくて別れたのに私がいなくなって忙しくてほとんど趣味も出来ず、運動する時間もなく太るし、遊ぶ時間もなく、寝る時間さえ削り仕事に振り回される日々。
そんなの考えれば分かる事だけどね。
元義母は広い家に一人になってしまったのに、実家の目の前に住み戻ろうとしない息子。
私の後に社員にした元お客さんともうまくいっていないらしいし。
元義母はその人とくっつけたいようだし。
私と離婚してすぐに再婚の話しを元義母はしたそうで、いい人いないのか、再婚するなら趣味の合う人がいいと言う息子に趣味よりも仕事のサポートをしてくれる人がいいんじゃないかと言っていたそうで、やはり仕事してくれるなら誰でも良かったんだな、相変わらず元義母は自分の事しか考えていないんだな、と思いました。
私は奴隷契約解放されて本当に良かったです。
あのままいたら私は子供を諦め、優しくない元主人に振り回され、辛いだけの人生を送っていただろうし、ただキツイ仕事をするだけの奴隷人生だっただろうから、望んだ事ではないけど結果的に離婚は正解でした。
元義母がくっつけたい人は元主人のタイプではないし、12歳年上のおばさんだから有り得ないと嫌がっていました。
元義母にとってみたら自分が仕事辞めたい為の利用でしかないから、本当に誰でもいいんだと思います。
普通離婚してすぐに言わないだろうし。
それ聞いたら辞めて本当に良かったと思いました。

今日お通夜には行ってきます。
最後のお別れしてきます。
告別式は？と元義母に聞かれて、どんな心境で言っているのか読めなくて。
後で確認したら仕事休んでまでいいと言っていたので(家族の時は仕事休むのは当たり前と言っていた人)、離婚してるから本来出なくてもいいぐらいなのかもだけど、一応確認だけしておきました。
私の後に親戚が来た途端に、今迄と態度がコロッと変わって冷たい表情になったので、ああ、やっぱりと思いました。
とりあえず筋は通したのでこれで良いよね。
実母と二人でお通夜だけ行ってきます。
親戚やお客様達は気まずいだろうけど別に構いません。

元主人には親を大切にして、体大事にしてと言いました。
子供がいたら離婚せず我慢して頑張れたと思うけど、果たしてそれは幸せだったのかな。
今は私の方が幸せです。
元主人にもいずれ幸せになってほしいけどね。
別れたからこそ、今は他人だから優しく出来るし、仲良く話す元主人。
結婚ってなんなんだろうね、て思います。
私は一度失敗したけど、結婚じたいは悪いものじゃないと思うし、人が変われば変わるし、結婚してもしてなくても相手に対する思いやりや尊敬の気持ちが大事なんだと思います。
ワガママになって自分の事分かってよの構ってちゃんに暴走するとうまくいく訳ありません。
家族になったからって皆それぞれの人生。
身近な人にこそ特に思いやりは常に大事です。

元主人と別れたからこそ、私は私の幸せが今成り立っているので、離婚した事も今の強い自分を作った意味では感謝です。
今楽しく過ごせているのは、病気の子宮を手術してくれた先生のおかげだし、たまに痛くて本当にたまに市販の薬飲むレベルだし、まだ再発は免れているから今こうして仕事もプライベートも過ごせている事に感謝だし、今一緒にいてくれている人から沢山の笑いと優しさと癒しをもらっているから幸せです。
ただ母は心配みたい。
私は母の為に付き合っているのではないし、結局私が誰といても心配なんだろうね。
私は今の彼と一緒にいて沢山笑顔になって毎日楽しいし、前世から知っていたんじゃないかと思うぐらい一緒にいて楽だし、自分の好きな事を信念持って夢を持ってお仕事されている部分に共感して尊敬している。
やりたいと思っても夢で終わり、叶えられる人は一握りだから。
でも夢で終わるかどうかは自分次第だし。
自分がやるかやらないか、ただそれだけ。

元義父とは色々あったけれど、6年3ヶ月おとうさんでいてくれた事は忘れないし、仕事を守っていく事は出来なかった、孫の顔も見せてあげられなかった、おとうさんの願いは叶わなかった、そこだけは申し訳ないけれど。
短い間だったけれどおとうさんでいてくれてありがとうございました。

想いは叶うもの

その後。
ハッキリといつからってものも、ちゃんとした告白もないけれど、離婚から半年、早くも新たに大切な人が出来ました。
やはり前向きな気持ちでいた事が縁を引き寄せたのだと信じています。

久しぶりに会った昔からの友人や職場の人など、リアルに自分を知っている人達はきっと興味本位で離婚の理由や真相を知りたがったり、神妙な顔されたり気を使われたりするし、聞かれるから話し始めるとやはり楽しい話しではないから結果的には愚痴が出てしまって嫌な気持ちになるからあまり話したくないし、なんだか同情を求めてる訳でもないし、自分の中では大変な時代は離婚前に終わって今は後ろは振り向かずに今と未来だけが大事で常にハッピーでいたいから、過去の話をどうしても聞きたい人達にはあえておどけて、ネタにしていいから！と笑いに変えていたり、離婚したのに明るいよね～、って感じ。
別に離婚したからってずっと泣いてたり暗くいる必要はないんだよ。
離婚後これでもかってぐらい、出かけ続けて、趣味を謳歌して自由に遊びまわっていたから、遊んでいるように見えて、実は自分で自分をコントロールして前に向かっていたから。
別れた事に対して後悔や泣いたりはなかったつもりだけど、やはり離婚＝独身でこの年齢(44)＝子供は諦めないとっていうのがキツかったし、天国の子の事で泣いてばかりいた時期もあったり、そういう意味での離婚はしんどかった。
でも一度は関わった人だから偽善者と言われたとしても幸せになって欲しいし(だからこそ変な女にだけは引っ掛からないで欲しいね)、自分も幸せになりたいし。
とにかく自分の手で幸せを掴んでいく、立ち止まっている時間はない。
年齢を気にするようになると焦りも出てきたり、今後の生活の為にもきちんと再婚を考えた方が良いのか、それこそ結婚相談所とかお互いに目的が一致している場所にいた方が出会いの確率は上がり近道なのかって少し思った事もあるけれど、離婚したばっかりでそれって何か違うし、単純に年齢の事だけを考えての行動であって(やはり子供諦めたくないのであればって事のみ)、生活の為にって考えも何か違くて、今後もし再婚したとしてもどう転んでもいいように男性だけに頼る人生だけはやめようと思うし、自分は自分で自立しながら対等に生きていきたいからようやく復帰出来た仕事は手放さない。
男性に頼る生き方はそれはそれで間違ってはいないけれど、もしダメになった時に一人で生きる勇気はないから一生奴隷でいます宣言や旦那さんをATM利用宣言の友人達を見ると悲しくなるし、自分はそこではないと思うから、パートナーがいてもいなくても自分を確率させて今後は生きていきたい。

話が遠回りになってしまったけれど、離婚後の出逢いから傷心を経験してからの、また出逢い。
いやもっと前から出逢っていたけど、まさか今こうなるとは想像もしていなく。
私は今幸せです。
そして今になって前の傷心の出逢いの方にまたいい感じに誘われ、でももう惑わされない、本物を見極める。

ずっと憧れの人とまさか今一緒にいるなんて。
出逢いってどこでどう繋がるか分からないし、改めて縁を大事にしてきて良かった。
彼もまた出逢いはもう諦めていたのか、一生独身と思っていたらしいし、ましてや子供とか考えた事もなかったようで。
離婚や不妊治療や天国の子供の事や病気で手術した事も隠さず全部話したけど。
私の年齢はまだ子供は大丈夫なんだよね、て聞かれた。
0ではないだろうけどね。
彼もまた色んな諦めていた何かが始まったのかな。
でも私達まだ始まったばかりだし、これからどうなるか分からないし、今はただこの出逢いを大切に少しずつ深めていきたくて、その先にもしも縁が続くようであれば将来的にもずっと一緒にいたいと思う。

色んな可能性を潰したくないから普段は自分は年齢は気にしないようにしているけど、やはり年齢だけ見るとすると私達歳が離れ過ぎているし、彼に長生きして欲しいと願う。
今はただこの気持ちを大事に育んでいきたい。
親にはまだ言えてないけど。
友達にも言えないけど。
でも普通って何なんだろうね。
幸せの物差しって何なんだろうね。
と、最近思う。
自分達が幸せならそれが一番の幸せなんじゃないかなって思う。
相手の職業や学歴や年収だけが幸せとは限らないし。

それを求めて結果一般的に見たら幸せなはずなのに不幸と思ってる人もいるし。
働きものの出世してる旦那さんがいて、可愛い子供もいて、お金も沢山あって、働かなくても良い環境にいても、不幸だって病んでる子もいるし。
旦那さんがいても、一生働きたくないから利用だけして、不幸と思って悩んでいて、美味しいとこ取りで不倫して友達に愛想つかされてる子もいるし。
それってお金があるだけが幸せではないし、結婚してるから幸せとも限らないし、ただ見せ掛けのちっぽけなプライドだけの世間体から守られているだけであって。
幸せのふりして何の意味があるんだろう。
今は昔と違ってバツイチとか普通だし、むしろそこで一生嫌な思いしたり、悩んで病むぐらいなら第二の人生に飛び出した方がお互いの為だし。
もちろんこんな負のエネルギーは使わないに越した事はないから、改善出来るなら向き合う事を私は勧めるけど、どうしても我慢してまで一生責任を全うする必要もないかな。
相手が変わればまた環境も生き方も変わるからね。
だからこそ次こそはずっと添い遂げて幸せでいたいな。

やはり幸せってどんな環境で誰といたとしても、自分の心次第だと思うし。
自分軸で生きていけば、人のせいにする事もなくなるし、努力するし、幸せにしてもらうんじゃなく、自分で幸せになろうとする。
そしてお互いに幸せになりたいと思う。
私は彼の自分には持っていないものが好きだし、尊敬しているし。
いくつになっても夢を持ち挑戦し続ける人って本当に素敵だし。
私は冒険出来なくてやりたくても夢よりも現実に妥協してしまう小心者なタイプだから、信念持って自分の好きな事を職業にしている彼は憧れる。
そしてそんな彼をサポートしていきたいなと思う。

今年は凄い経験を沢山したけど、結果今幸せだから、幸せになる為の経験であって、全部無駄ではなかったし、その経験が全て生きての今。
だからこそ彼と今一緒にいるきっかけにもなったし。全てが不思議でまだ夢なのかな、幻かなって思う事もあるけれど、これは現実。
生きてる事じたいが幻なのかもしれないから、この幻を噛みしめながら夢の中でしばらくふわふわ生きる事にした。
第二の人生歩み始めました。
仕事も恋も軌道に乗ってきました。
半年頑張った自分へのご褒美だと思う。