家族という名の強制収容所

家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/index.html


このような、サイトを立ち上げて下さった方に心から感謝いたします。
まるで、私（私たち）の気持ちをそのまま代弁してくれているようなサイト内の全文に涙しながら拝見させていただきました。

Dr,斎藤への手紙

私なりに気づきがありましたので、書かせていただきます。これまで、自分の症状の事をこんな風に感じたことがありませんでした。社会生活がほぼ崩壊して約６年。私は、なぜこんな病気になってしまったのだろうと、あたかも、今までの私はまともだったのに突然病気になんかなってしまったとでもいうような感じでいました。長い間、治療にあたってきましたし、自分でも模索し続けてきました。今日、突然ふと頭に浮かんだ考えは、私の症状への理解をより深めたものだと思っております。突然病気になんかなったのではない。この苦しさをずっとまぎらわせて麻痺させてきた。今のこの感覚が子供の頃から抱き続けている本当の感覚だとうことです。公務員で外からみればまともに働く父、家ではアルコール三昧、暴力、暴言。それを取り繕う母。母自身も体調をこわしながら、たまにキィーとなって家の皿を割りながら私をひっぱたきながらも、まるでこの環境は普通かのように振る舞い、私にもそれを強制してきた。怖い。おかしい。そんな事いう私はネガティブで文句ばかり言うダメな子。体裁が何よりも大事な一族。良い学歴、就職を異常なくらいに求め続けられた。アンタがこの高校に合格しないと恥ずかしくて外に出れないじゃないか。まるで普通の会話のように話す祖母。苦しくて、寂しくて、悲しくて、悔しくて、怒りでいっぱい。これが小さい時から感じてきた私の本当の感覚。そんな私も、この家族がやるように、外にでると元気な私で居続けた。笑い顔は絶やさない。そして、家に帰っては怯えて泣いた。こんな生活を繰り返してきた。次第に抑うつ感が強まってきたが、それでも外では明るい元気なというキャラを保ち続けていた。飲みに出かけ、パーティーに出かけ、友達や彼氏またはどうでもいい男といつもいるということで、自分の本当の感情を麻痺させ続けて無視しようとしてきた。むしろそれが良い事だと、私はポジティブにアクティブに生きているのだと思ってさえいた。家に帰ると最強の寂しさに襲われたが、こんな生活で何とか生き延びてきた。２０代半ばにはこのパワーがなくなった。これまで一人二役のような生活をして取り繕っていた人間関係。症状が悪化しパニック発作を起こしたりする頃には、友達も全部無くした。今思うのは、こんな病気になんかなって嫌だよ～ではなく、やっと数十年私の中に眠っていた本当の感覚が全身を使って表現できるようになったんじゃんってこと。ここまで具合が悪くなって、やっと充分に私の嘆き苦しみを表現してくれているのだということです。ある意味、有り難い病気といえばそうなのかもしれません。

自分を受け入れる

私は、親の事を一生許せないだろう。
これまで、なんとかこじつけの理由をつけて親を許そうとしてきた。
でも、ちがう。
私は親に怒りを感じている、ずっと感じているし、これからも感じるだろう。そういう自分を自分で受け入れてあげよう。
怒りは人間の正当の反応だから無理矢理矯正しなくてもいいのだ。

私は親に怒りを感じるし、これからも一生感じるだろう。
私は親を一生憎むだろう。

でも、それでいい。
それが私だから。

親をやめるな

http://www.youtube.com/watch?v=nckqNzMkl9I&feature=related

離脱症状と闘う

ベンゾ系精神安定剤を８年くらい飲み続けてきました。
ただ今、減薬中で最終的には、薬を中止したいです。

半分くらいの量にしてから１週間程ですが、禁断症状が辛いです。

＜症状＞

頭痛
全身の筋肉の突っ張り痙攣　動かしにくい　緊張感（特に足、手、肩はチックのように自然に動いている）
手、足、あご、肩の突っ張りが激しい
胃腸が動かず、吐き気や食欲減退
常に解離状態で自分が自分の身体にいる感覚がしない
視覚の異常
聴覚の異常
そわそわ感があり一つのことに集中できない
頭痛

この８年余り、長期にわたって服用し、乱用していた時期もありました。しかし、後悔してません。
その時は、生きるのに必死。乱用してでも、自分を殺さずに生に執着してきて、そして現在減薬の為に離脱症状に苦しむ自分がいること、ここまでよく来れたことを心から誇りにおもいます。

虐待を受けた人へのサイトへの投稿

苦しんでいます。７年間生活に支障がでる精神疾患を患っていますが、子供のころから数々の心身症や十代での摂食障害を経て学校を卒業し、社会人になりましたが、身体と心がこれ以上ムチをうってももうダメでした。自殺を考えましたが、死ねませんでした。現在はなんとか生き延びることだけを考えていますが、日々襲う恐怖感やパニックで私は押しつぶされそうですがそれでもなんとか生きています。両親には身体的、精神的虐待に加えてネグレクトもありました。子供の頃は帰宅するのが嫌で、帰宅したら地獄のような日々がありました。自分の部屋から出るのでさえ怖くてトイレにさえ行けませんでした。高校生くらいでもあまりに怖い時は、自室でビニール袋をトイレ代わりにして、親にはちあわせしないようにしました。さんざんな言葉で罵られ、ロクな人間にはならないとレストランでも人前で何時間もなじられて、涙をながしました。母親は情緒不安定で子供をかばうどころか、叩かれたり、フライパンで殴られたり、割れたガラスの破片を部屋に投げ込んできたりしました。幼稚園の迎えや怪我をして歩けない時でさえ迎えにもきてくれませんでした。雨のなかでもぬれながら帰ってこいと自分は家にいるのに言われました。夫婦喧嘩がまた強烈に脳裏に焼付いており、包丁でお互いを脅したり、食器が割れたり、窓ガラスが割れたりしましたが、子供の前でも平気でそんな喧嘩をしていました。父はアルコール依存症で３６５日毎日飲みます。そして暴言を繰り返し、私をののしり、家事を押し付け、それを黙認している母がいました。父が家に入ってくる門の音がなる度に部屋に逃げ込んでいました。酔った父には性的に不快なことも言われた事があります。そんな家なのですが、外面だけはよくしていないとダメで、私の成績にはパーフェクトを望みました。さもなければ、親戚中の恥だとスゴイけんまくで荒れ狂っていました。日常的にお前は馬鹿だ。バカだから人の３倍努力しないと普通になれないと脅されました。高校もこんなバカ学校に行く親不孝がと学校の合格通知もパンフレットも目の前で投げ捨てられました。本人はその後また酒をぐいぐい飲んでいました。大学では、こんな三流大学なんかに行きあがって、おまえはロクな人間になるわけないといわれ、就職してからは、そんな低レベルな就職先となじられ、ついに身体も心も限界がきました。
就職してすぐ、身体と心がおかしく仕事になりませんでしたが、それでも２年なんとか県外でやってきました。しかし、５年前に実家のある場所へ越してきて母と住むことになりました。別居の前は、父親が勝手に女の人を母が寝ているとなりの部屋に泊まらせたりしていました。私たちが小さいころからちょこちょこと父の浮気騒動もあり、それにも振り回されました。しかし、今、母と住んでいてますます苦しい思いをしています。経済的に苦しくなったのでなくなく帰ってきたのですが、母のいじめは止まりません。私の病気にも全く理解を示さず、いつまでも昔のことにこだわるネガティブな人間となじられます。具合が悪くても私を病院に連れていくことも出来ず、人に見られるのがいやだからと、具合が悪くゆっくりしか歩けない私の横を歩くこともできません。恥ずかしいから、さっさと歩けという感じです。死ぬほど苦しんでいても母はそれをあざ笑っているので、ますます苦しくて、ドクターには生活保護を受けてでも親と離れて暮らせと言います。早く一人で暮らしたいのですが、外に出るのが困難で、気合いを入れてなんとかタクシーでドクターにも行けたり行けなかったりで一人で不動産巡りや役所関係の手続きを進めていくのにどうしたらいいのかてんてこまいになっています。今日も不動産にいったのですが、息が苦しくなってきても何とか普通に見えるように頑張ってふりをして無事帰ってこれました。今月、障害年金の審査にも通って、後は不足分を生活保護を受けながら、親と離れて生き延びていきたいのですが、何かいいアドバイス等いただけたら嬉しいですし、元気のでるお言葉でもいただけたら嬉しいです。

テレビCM

http://www.youtube.com/watch?v=05epL47JFnI&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=Q4mGsTJfias&feature=related

ニュジーランドで実際に私が観たテレビCM
日本よりはるかに、メンタル先進国。
http://www.youtube.com/watch?v=F3AF-4Z9Cro

今日のエクササイズ P263~ by毒になる親

私には　母親が自分の心の問題でイライラして私を殴ったことについて責任は一切ない。
私には　母親が自分の心の問題で幼稚園や小学校や怪我をして助けを求めても迎えにこずに無視し、私を悲しませ、傷つけたことについて責任は一切ない。
私には　両親が仲が悪く激しく喧嘩したことについて責任は一切ない。
私には　父親がアルコール中毒であることに一切責任はない。
私には　父親がイライラして怒鳴り込んできたことに関して一切責任はない。
私には　父親が私はろくでもない人間にならないや他人より劣ってると怒鳴りつけて私を怖がらせた事には　一切責任はない。
私には　父親が浮気をしたことについては一切責任はない。
私には　祖母が成績だけで人生がきまるように教え込もうと私を怖がらせ、悲しませたことには　一切責任はない。
私には　両親がいかに不幸で惨めな人生を送っているか　一切責任がない。
私には　両親の結婚生活が破綻していて不幸なものだったか　一切責任がない。
私には　母がイライラして自分たちの問題を隠ぺいし、私の考えや感じかたが悪いようにみくびることに　一切責任はない。
私には　両親が抱えている問題には　一切責任がない。
私には　母が精神不安定で怒りをぶちまけるのには　一切責任がない。



身体の奥底までしみついた思想を変え、何が真実で、何がうそなのかを認識するには相当な覚悟と時間が必要である。
もう、やるしかない!!

The Best Book

私が現在読んでいる本。「毒になる親」
今までたくさん読んできた本の中でも最高です。
私の思いをそのまま代弁してくれてるような、とても理解を得ているような気がします。
とても、心に届くものがあります。世間の人は、理解してくれない私の気持ちなのに、この本よ、本当にありがとう。感謝しまくりです。


毒になる親　一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫)/スーザン・フォワード

￥819
Amazon.co.jp

私のサポーター
本「毒なる親」と作者、かかりつけの中谷先生、斎藤学下のカウンセラー小林さん、My best support friend Sean. 皆さんのお陰で生き延びれています。ありがとうございます。

これまで試したお薬情報 (確認できているもののみ)

精神安定剤（抗不安薬）

デパス(デゾラム）７年間服用しているが、唯一気分に作用してくれる。
メイラックス
セラニン
パルギン
レキソタン
ヒルナミン
セルシン
セレネース
リーマス(リチウム塩)

抗鬱薬　　　
★SSRI・・・選択的セロトニン再取り込み阻害薬
★SNRI・・・上記に加え、セロトニンとノルアドレナリンに作用

アモキサン（三環系）
ルジオミール（四環系）
パキシル(SSRI)
トレドミン(SNRI)
ジェイゾロフト(SSRI)
ルボックス(SSRI)


向精神薬

セロクエル
リスパダール
ドグマチール
ベゲタミン（A配合）
リスペリドル
エビリファイ
ハロミドール

睡眠薬

マイスリー
ハルラック
フルニトラゼパム
ドパリール
セルシン
ドリエル（市販薬）


その他（躁鬱病薬てんかん薬など）

リタリン
リボトリール
エンボイ
アルマーニ(PTSDの研究をみて）