こんばんは
今日はちょっと胸の内を
吐き出しにきました。
たいしたことないし
もしかしたら
子供のワガママみたいな話に
なりそうでカッコ悪いんだけど
でも
涙が出るくらい悲しい気持ちもあって
吐き出すことにしました。
私も夫もいい歳になってきた
今日この頃
夫の母親が入院しておりました。
もともと一人暮らしで
今回病気になり
身体のいろんな場所が今まで通りに
動かない状態です。
しかし、要支援がつくほどでもなく。
しかし、1人での外出は難しい。
私と夫は近くに住んでいないため
なかなか気軽にお手伝いに行ける
距離ではなく。
こりゃ、１度地元に帰ることも考えなきゃいけないねということに。
正直なことを言えば
帰りたくない
のが、本音です。
結婚して約15年
夫の転勤で遠方に行ったっきりな私
ある意味自由を謳歌しておりました。
もちろん、子育ては夫婦で。
夫は朝が早く帰りは遅く
土日しかおらず
平日はほぼワンオペ
親には気軽に頼ることも出来ず
困ったこともたくさんありましたが。
今住んでいるところは
もうすぐ10年目。
もともと親が転勤族だった私は
1か所に留まることがあまりなく
今の家を購入し
暮らし始めて
ご近所には恵まれ
子どもづきあいでのお友達も増えて
商店街を歩けば知り合いに会い
声をかけたりかけられたり
自分が子供の頃にはなかった
地元感がとても心地よくて
幸せだったんだと思います。
こちらに来たころは
早く戻りたいと思っていたのに
いつしかここが私の居場所に
なっていたみたい。
離れるのがすごくさみしい。
夫からどうしたいか聞かれて
本当は帰りたくない
けど
帰りたくないってゴネてまで
こちらにいる必要もなく
子供たちの学年もちょうど今年で
卒業、卒園の年。
移動するには一番良いタイミングに思えて。
帰りたくないとは
言えなかった…
いや、1度は言ったのよ。
帰りたくはない。
でも夫の親、自分の親
子供のこと
これからのこと
いろんな事を考えたら
きっと
戻るのが良いんだと思うって
言った…
言っちゃった
だって行きたくないって
言ったら
泣きそうになるんだもん。
泣いたら
なんか大事みたいじゃない？
そこまでじゃない
夫を悩ませたいわけじゃないから
行くってなれば
腹を決めて行くつもり。
きっとさみしい気持ちが強いだけ。
居心地が良いんだろうな。
って思う。
これから義母が退院する
タイミングで夫は義母のところへ
いろんな手続きや
義母がどのくらい出来るのか
確認するために。
それで今後が決まるはず
どうなるのか
どうするのか
私の中での正念場かもしれない
これ
私には酸っぱかった
