22日間、プログラムの内容を毎日実践していくのですが
わたしが望んだものは
「自分自身を生きて豊かになっていく」ことでした
自分で書いておきながら、最初は「はて？」とよく理解できませんでした( ･_･;)
プログラムを終え
しばらくたち。
ようやく理解できました
いま、わたしは
家族や大家さんなど以外の方とはほとんどお会いしていません。
会いたいと思う友人も数少ないです(^-^)
寂しいな、孤独だな、そう感じることもありますが。
いまはそれでいい。
そう思っています。
昔から、友達といても、学校の中でも家族の中でも、職場の中でも
なぜかわからないですが
「わたし、ここにいていいのかな？」という不安感がありました。
自分だけ人種が違っているような、もしくは宇宙人のような、どこにいても浮いてる気がしてました。
大人になるにつれ、
ハートを開くことが困難になり
その場に似合う自分を演じたりしていたような気します。
友達に好かれる自分
職場で必要とされ、認められる自分
家族が愛してくれる自分…
自分が自分を愛してくれる自分とか。
わたしは他人の言葉や表情を瞬時に判断して、顔で笑っていてもすっと心を固く閉じてその後なかなか開くことはないか
とんずらすることもありました。
仕事も、頑張れば頑張るほど空回りして、いつのまにか
相手や自分を責めてしまう。
精神的に追い詰められて病気になったり。
そんな自分をますます嫌いになったり。
で、最初のお話に戻りますが
結局のところ、わたしは一番何を望んでいるかというと、
わたしはわたしを生きて生きたい
そんなシンプルな願望にたどり着いたようです
いままで
「○○という願望が叶ったら愛してあげる」
「目標達成すれば幸せになる」
「お金があれば平安でいられる」
「地位や名誉、尊敬、人格者であれば幸せになれるし愛される」
とか、勘違いしていたみたいです。
自分ではないものになろう、そうすれば自分も他人もわたしを愛してくれるだろう…
違うんですよね(>_<)
お金があろうがなかろうが
人格者であろうがなかろうが
わたしはわたしなんです。
あなたはあなたなんです。
いま、ここで
いまの自分や状況を認めることが大事なのかなって。
わたしがいまあまり人に会わない理由は
「その人が望むわたし」になりたくないからです。
会わないというか、会いたくない人には会わない。
会いたくないと感じる人は
わたしに例えば「○○しなくちゃだめ」とか指示してきたり
あるいは平気で人の心を傷つける人です。
あとは、嫌いじゃないけど
なんとなく会いたくないと感じる人。
波長が合わない人。
わたしは昔から、洗脳されやすいとゆうか影響を受けやすいので(^-^;)
コントロールされてしまうんです。
その方たちが悪いわけではなく、
単なる自分のワガママです(^-^)
捉え方の問題でもあると思いますが
だから、いまは会いたいと心から感じる人としか会いたくないし
参加したいと心から感じるものにしか参加したくないし
やりたいと心から感じることしかやりたくない。
それがいまの自分。
わたしらしさって
よくわかりませんが
ネガティブな気持ちや状況をしっかり味わいつつ、ウキウキしたり、自然と笑顔になれたり、安心できることをチョイスしていきたいなと思います。
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