なんかこの七月八月で離婚の危機が何度もきてちょっと疲れた
何も知らないフリしてバカみたいに旦那の事だけ思って、旦那にとって私が1番なんだから待ってたらいいって思ってたら上手くいくのかな
何しててもいろいろ思い出して辛くなって人生フェードアウトの道を進もうか悩んだけど、たかがバカな男の為に人生終わらせるのもな
何をどうしたらいいかわからん
離婚したいかって言ったらそうでもないし、もう浮気しないでって泣いてすがりつく元気も余裕も若さもないし
家の片付けや旦那の親の家に毎日晩御飯作りに行ったりしてると、私はなんのために結婚したのかただひたすら考えて涙が出る
まだ結婚して半年しかたってないのに
こんなに旦那の事思って色々したのにそれでも伝わらないって辛いな
目をつぶってひたすら堪えるしかないのか
今も気が緩むと思い出して物に当たりそう
よかった、まだ子供いなくてって思う自分がちょっと怖い
不妊治療もしばらく休もう
本当なんのために頑張ってきたんだろうね
旦那と幸せになる夢見てた私すごいアホらしいわ