呼吸が止まる。

2017年、始まりましたね(*´∀｀)

今日から仕事。

新しい部署に異動になり、初日でもありました。

前より楽なると思っていたけれど、

そんなこともなさそうな。笑

人間難しい。

わたしだけかな、こんな社会不適合者(笑)



色んな方にどう？って聞かれても１日じゃなにもわからないし

なんて答えればいいんだろってなる。

それが面倒にも感じるけど、

それがずっと続くわけではないし。


小林麻央さんが
癌の影に隠れないでって先生に言われたっていうけれど、

わたしも病気だ障害者だって思うのも嫌だし、

その影に隠れて自分らしくいられないことが
一番嫌だ。


今まで通り、自分らしく仕事を取り組みたい。

その上であった縁を大切していきたい。


自分が思ってるほど、周りは気にしてない。


しかし、病院て職場が合わないのかなとは思うけど(笑)

あのピリピリムードで呼吸止まったわ。ww


子供だから、周りの空気読み取って？
すいとって？
お腹に気が滞る～笑

帰ってピーナッツボールに乗ろう。


ゴロゴロしよ！

忘れてはいけないこと。

久しぶりの投稿です。

消化不良になるとここに書き出したり、、、

誰にも言えないマイナスすぎることをここに吐き出していたりします。


そんな今日の投稿は、

ここ最近あった悲しい話です。


つい先週の土曜日、
専門時代の友達から連絡がきました。

それは、友達が亡くなったという連絡でした。

わたしはその子と卒業してからも会ったりしてて、
家に遊びに来てくれたりもしてました。

ただ、その子も社会に出から精神的な病気になり、悩んでいました。

ここ2年くらいは会っていませんでした。


その子からは会いたいと連絡をもらっていたけれど、
わたしも仕事が変わったりと慣れない環境の中、会う余裕がなかったと共に、
その子の考え方に疑問というか、考え方が違うと思い会うことを避けていたところもありました。
そして、自分は人に流されやすいから
その子の負の気持ちに自分がのまれてしまうのではないかとも思っていました。

だから、もう少し自分に余裕ができたとき会おうと考えていたら
気づいたら2年が経っていました。

その子の友達から連絡が来た日の朝、
わたしはその子にそろそろ会おう、
会ってちゃんと話そう、
と考えていました。


でも、その日の夕方
訃報を聞き、
冗談じゃないか、嘘じゃないの？
って、
現実がうまく飲み込めませんでした。


生きてるの辛いけど、死ぬの怖いから死ねないよねって
2人で笑って話してたこと、

どこかで死なないと思っていた。

でも、彼女は死んでしまった。
自らの手で。

どうしてもっとはやく会わなかったんだろう、
連絡がとれなくなったとき
どうしてもっとはやく行動なかったんだろう、

ただただ、ショックと後悔です。


こんな気持ちをする人が一人でも少なくなるよう、
わたしは精神病を持ってる人達のためになにかできないのか、
話を聞くだけでもいい、
何かできないだろうか、

もちろん、その人たちがもし自ら死を選んだとき、
わたしもショックだとは思う

でも、
こんな気持ちになる人達を想うと
いたたまれなくて、、、

まだまだ自分がつぶれてしまいそうで、
今回のことをうまく受け止められていないけれど、

どうにか自分も持ち直せたら

だれかのために、
そのだれかのまわりの人達のために、

自分ができることを行動していきたい。


精神病の世界にいるわたしだからできること、
わかる気持ちがあるはずだから。


わたしはもしかしたら精神病ではなかったかもしれない。

けれど、たくさんの人たちと触れあってきた経験と

今現在、障がい者枠で働いてるいうこと、

なにか役に立つんじゃないかなって。


弱い自分だからできることがあるんじゃないかなって。



その子の辛さ、
無駄にしてはいけない。
忘れてはいけない、この気持ち。