辛い

ただ、生きているのが辛い

涙も出ない

どうしよう

プチ過食繰り返してて、でもそれはどうでも良い

ああああ

ごめんなさい

twitterにすべきだったかもの内容だね

ただ、ホンマ辛くて

それを抱えきれなくて

どうしようもない

生きてる意味なんてなくて良いのかもだけど

ただ、生きてると意識があるから

それ、どうしようもない

せめて、風呂入るか洗顔歯磨きしよう

クズだけど、せめてね

自分を少しでも褒めるために

やることやらなきゃね

息子くんのこと思うと胸張り裂けそう

こんな母親でごめんなさい

ちゃんと育てられないなら、産むべきではなかった？

そんな後悔しても仕方ないよね

色んな意味でごめんなさい

こんな言葉を連ねているのもごめんなさい

死にたいけど、死なないよ

ただ、再入院を考えてます

無理だから

これ以上、無理だから

親に入院しても治らないでしょ？
と言われました

そうだね

そうかもね

でも

でも、、、

でも、、、

じゃあどうすれば良い？

お母さんお父さん、私は迷惑ばかりかける娘ですか？

40にもなって、まだ親からの呪縛にとらわれている

大人なのに情けない

リタリン効かない

もう術がない

ごめんなさい

ホンマごめんなさい


やることやらなきゃね

やることやらなきゃね

せめてね

そしたら何か変わるかも

希望、、、か

希望はゼロじゃない

ただ今が辛い

遅ればせながら、退院しました

14日に、無事退院しました。

でもしばらくは鬱々不安で。

今日、やっと、午前中に目覚める事ができましたw



なんか色々あったや、退院してから。

とり飲み食み喰い、すげぇです。



写メどーん！





















スンマセン、雑でwww


でもね、プチ過食はしてるけど、ここ１か月くらい、過食嘔吐してないんだよね。


なんの変化ですかね。


親とバトルして、し○たくなったりもしたね。


ぶっちゃけ、またゆっくり入院したい。


でも実家の親に、息子くん預かるの拒否られたしね、、、。


とりあえず。

生きてます。

生きてみる。


鬱はホンマしんどいね。

でも。


とりあえず今日、１日を生きてみる。



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実は入院しています

ブログ書く気力？がやっと出てきた。

いや、元気なんすけどねw



実は３月１日から、広島市の某精神科に入院しています。


とにかく希死念慮が強くて、、、。


ホンマに死のうと思って、マンションの６階まで登った。

でも６階じゃ、死ねるかどうか不安で止めた。



心療内科行って、症状を言ったら、入院を勧められた。

即日某精神科に行って診察。

とりあえず最低２週間入院することに。

んで１日から入院。

もう１週間経つな。



なんか色々あったけど、今は元気になりました。

ホンマ色々あったけど。

入院したら人間関係とかね、難しいよねぇ。

でもそれも含め、治療だと思ってる。

ある意味修行w


でも人生って、修行じゃない？


たぶん死ぬまで（いや死んでも）悟りは開けないけどね。



今考えてみると、私は育児ノイローゼだったんだと思う。

自分が親にされたことを子供に絶対にしたくない！って気持ちが強過ぎた。

「良いお母さん」演じてたんだな、、、。

でも、もう、止める。

止めたい。

疲れた。




入院してから、過食も過食嘔吐もしてない。

自分エライ。

でも１キロ太ったけどw

でも、また痩せればいいやん？と思ってる。

思える自分がいる。



死にたい！も消えたし、そろそろ元気になってきたし、来週辺り退院しようかなと考えてます。




でも鬱ってマジでしんどいね、、、。

希死念慮もマジでしんどいね、、、。



これからも生き辛さは変わらんのやろなあ、、、（泣）



だけど、生きます。

鬱に頑張るは禁句とかゆーけど、私は頑張る。


頑張って、生きます。



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今日はお菓子の日

好きなお菓子は？
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バレンタインデーの次の日が、お菓子の日か。

どんだけよ。



ワタシ、実はインフルエンザで死んでました。

昨日インフルの菌を殺すとかゆー点滴を打ち、ずいぶん楽になったんですが。












熱も39.5→37.8に下がりました。


だからバレンタインとゆーイベントを忘れてたんですよね、、、。


今日ちゃんと渡すし、家族には！（チョコレート）



あと、ついでにこないだの11日でワタクシ晴れて40歳になりました。














またもやホール喰いww











彼氏さんにもらったよ









こんな拙い私とブログですが、これからも宜しくお願いします。


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ハッピーバースデー息子くん

昨日は息子くんの４歳のお誕生日でした。






ケーキ贈呈











仮面ライダーエグゼイドのオモチャ贈呈









大きくなったら、「プリキュアになりたい」そうです。
なんでじゃw




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腰が痛ぇ（泣）

腰の調子がイマイチです。

ぎっくりの予感がひしひしと、、、（泣）



そんな中、予約しといたネイルサロンへ。









うむ。

今シップ貼りましたw



私は最近気付いた。

摂食障害、治したくないんだと。


治したくはないのに、治りたいんだと。


今の私から過食嘔吐を取っても、原因となるモノが解決していないのだから、別のカタチの症状めいたものが現れるだけだと思う。


鬱症状として現れるのが一番怖い。


それならば過食嘔吐していた方がまだマシだ。


もう一度言おう。



治したくはないのに、治りたいんだ。



すなわち、原因となるモノを症状無しに、解決したいとゆー願望はあるのだよ。


過食嘔吐や鬱症状なく、平穏な精神状態を保ちたい。


その願望はある。


そして私はそれを以前は、「強くなりたい」と表現していた。


だけどなー。
なんかシックリこないんだよ。
最近、その表現。


生き辛さ、を、もう受け入れなくてはいかんのではなかろーか、と思うのだ。


強くなる=生き辛さを感じなくなる

なのならば、私は当分の間、無理じゃない？と感じる。

もしかしたら、一生、無理かも、とすら思う。


だったら、もう、受け入れるしかないじゃん、とゆーのが結論。


それはそれで非常に難しいんだろうな。


だけど、私、暇つぶしみたく生きていたくないんだ。

今、死ぬ気はないし、死ねないし、ならば生きねばならぬ。


だったら、どうせ生きるなら、太く生きたい。

それは偉業を成す、とかではなくさ。

単純に、生きてることを、楽しみたいの。


そら生き辛さ抱えつつだから、たまには、てか、頻繁に悩み苦しむだろう。


でも、それだけじゃないから。

マイナスだけじゃないから。

たまにあるプラスを楽しんで生きたいの。



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今日は鏡開きの日

好きなお餅料理は？


うーん、すごい悩むけど、シンプルに焼いたお餅に砂糖醤油かけたやつかな。




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閑話休題。

最近の私は、相変わらず情緒不安定になったり、過食嘔吐したりもしてるけど、なんだかそう悪い状態でもないと思う。

昨日はちょっとキツくて、大森靖子ちゃんの「オリオン座」聴きながら泣いたけどw


寂しいとか、悲しいとか、虚しいとか、食べたいとか辛い時に、twitterで気持ちを吐き出していることが、良い影響をもたらしてくれているようだ。


最初は吐き出しているだけでもだんだん気持ちが整理されてゆき、昇華され、結論が出る。



思うに気持ちや感情に、マイナスや負なんてないのではなかろーか。


マイナスや負があるのは、感情じゃなくて、もっと具体的な「思考回路」や「考え方」だと思う。


辛い気持ちや感情は、そりゃしんどいからなるべく避けたいと思うのがヒトとゆーもの。

だけど
マイナス・負 = 悪い
ではないんじゃないかな。

だからそーゆー感情を抱く自分を責める必要はないと思うし、誰からも責められないと思う。


回避すべきはむしろ、自分を責めることによって生じる「思考回路」や「考え方」で。

なぜならそれが行為を引き出す原因となるからだ。


例えば摂食障害の私なら、過食、とゆー行為。


誰も責めてはいないのだ、本当は。

自分を責めているのは、自分自身。


だから、自分を許せるのは自分自身だけ。




って、この言葉、識者たちがよく言う言葉だよねw


そっかぁ、結局、なんでも自身で通過しなければ分からないモノなのだなぁ。

そしてきっと私はなんらかの壁、みたいなモノを通過したのだろう。




目に見えて症状が変わった訳ではない、まだ過食嘔吐を手放すことも出来ないし、リタリン必須の朝だ。


だけどきっと私は今、過渡期なんだろう。

だから書き初めが、「ヘドバン」だったのか、、、？




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＼ 新年の書き初め ／

​ 私の2017年の書き初め 

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書き初めメーカー

 新年の書き初めをしよう 

自分の名前入れたら、こんなん出ましたw

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます

わたしの2017年のおみくじ結果は・・・

おみくじをひきにいく

神社に初詣に行って引いたおみくじは、中吉だったんですがw


皆さんどんなお正月をお過ごしになりましたか？

私は元旦早々、発熱、３日間死んでました、、、。







今年もよろしくお願いします。

とりあえずとり〰。









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2016年も終わりつつある

さて、スマホより、こんばんは。

今年も残り僅かですね。




我が家は28日より、宮島に１泊旅行でした。











宮島水族館良かったです。














あ、遅ればせながら息子くんの七五三で和服着ました。






今年最後のブログになると思うので、ご挨拶。

拙いブログにお付き合い下さりありがとうございました。

良い年末年始をお過ごし下さいね。


まー来年の抱負、、、は、、、。


LOVE and PEACE でしょうね。


いや、マジメに言ってますよw


愛すべき人達を愛し、ココロ平和に生きてゆきたいものです。


悲しいとか悔しいとか憎いとかしにたいとか、そんな感情よりも、嬉しいとか楽しいとか幸せとか、増やして生きたいです。

はい、苦しいのはもう卒業したい。

たぶん100％は無理だけどな。


ではまた来年！


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