久しぶりに

ブログの更新

痩せる！

痩せる！

明日から、ジム

頑張る

なぜか胃の不調で

２～３キロ痩せた。

この調子

下痢したり吐いたりで落ちたこの体重

ふつうに食べれるようになったら元に戻ってしまう

昔みたいになりたい

昔みたいに華奢で真っ白なぁたしに戻りたい

拒食じゃないかって思ったけど

違う違う。

体力をつけたい

走れるようになりたい

細くなりたい

38キロだった私は倒れまくってたけど。

健康に細くなりたい

筋肉つけるから。ホントに

なんとかする

この運動不足

彼氏をつくる！

次に進むには。

私に何が足りないのか


私になにがあるのか


自分で理解しなきゃ

結局は同じこと。

先には進めない

毎日をただただ過ごすんじゃなく



悪いとこがあるなら治さなきゃいけない
足りないことがあるなら
補わなきゃ


余計なものがあるなら

捨てなきゃいけない
前に進むために

さて

私は



私の人生を歩く

ここを乗り越えたら私はまた


ひとつ成長できる

そんな気がする
誰にも言えないことがある。


私は

誰１人全て包み隠さず話できる人間なんていないよ



誰かには何かしら隠してる

言えないことがある


そういうもの？

人間ってさ
そういうもの？

みんな

全て正直に話して生きてるひとなんていない？


それとも

みんな何かしら表面だけで生きてる？


私は自分の損得を考える


人からの目線を考える

自分の立場が悪くなるようなことは

絶対に口にしない


私は……

表面だけで生きているのか


昔自分が嫌ったギャルのように


浅く広く………

いつか
全てを話せるひとに出会いたい


いつか
自分のプライドを砕けるような
大きな人間になりたい

誰かのために

誰かのために本気になれるようになりたい

そんな人にも
出会いたい

今の私じゃ届かない

嘘に嘘を重ねて


正直に


生きなきゃ

今は苦しい

自分のことじゃなく人のことを想えるように

誰かのために頑張れるように

否定するんじゃなく
理解することから

始めなきゃいけなかった

してもらうんじゃなく
一緒にやる

見返りを求めずしてあげる


当たり前に思わない
ありがとうごめんねを


伝えなきゃいけなかった

言葉は口に出さなきゃ伝わらない
思ってるだけで思い通りにいかない


口に出すのは不平不満

大人だから


一緒にいてくれる

けどそれじゃだめだ
私はひとつ成長する



今の私なら成長できる

最近

お家にいることが多い毎日

就職してもうすぐ

半年が経とうとしています。。

早いのか遅いのか…

だいぶ慣れてきた、環境に

こんな毎日が

楽しくはないんだけど。

当たり前すぎて

ふつうになってきた。

昔ならブツブツ言ってた文句も

当たり前のことだから

イチイチ言わなくなった。

当たり前になってきた。

布団で寝れる幸せとかも

あんま、実感しなくなってきた

ドクターとのやりとりも

当たり前になってきた

信用を得てきたのか、最近はラク。

いつまでラクで居られるのか。

仕事するのも朝起きるのも当たり前。

でも昼寝するのも、夜しっかり布団で寝るのも、しっかり給料もらえるのも当たり前。

どんな日常でも何カ月も経てばこうやって順応していく…

慣れって怖いね慣れってさ。。

また…

取り残された…

いなくなった

私の同期…

私が先に辞めようと思ったのに

とんでもない辞め方してった

まぢ、

人生、棒に振ったな…

またORTするって言ってた。。

絶対、後悔する。。

経歴…偏見

難しいよ再就職

３か月で辞めた新卒を誰が取るよ、

私だって辞めたいよ

失敗したと思ってる。

でもそれも運ww

ここで自分の経歴棒に振るほど

耐えられなくない私は。

まだ大丈夫。。。

また、いなくなった…

実習のパートナーいい、今度は同期。

私の相手はいつもいなくなる

言ってくれれば、よかったのに。

私多分ちょっとだったら

引き留められたのに

気づいてあげられなかった

多分私なら

あの子にもっと

言ってあげれることあったのに

最終的に辞めるってなっても

そのリスク分かったうえで辞めれたかもしれないのに

同じ立場で偉そうなこといえないけど

私、歳の割りにいろんな経験してるわよ(笑)？

絶対言ってあげれることあった・・・・

世の中、そんな甘いものじゃない…

だれも分かってくれないよ、

だから辞めない私は。

絶対円満退社するんだ、

辛かったかもしれない頑張ったかもしれない

けど、ここを選んだのはあなた

ここに来たのが運のツキww

ばかだよ、ただの。

たったちょっとの就職の失敗が

どんなに尾をひくか。

ここだけ。

ここだけ乗り切れば

苦労したねだけで終わるんだよ。

ここで折れたら自分の負け

あのクソジジイに

一生振り回されるんだ。。

そんなの嫌だww

ストレートのあのこには、

多分話しなきゃいけなかった

私の過去？というか

ここまできた荒波を。。。

もっとみなきゃいけない周りを

自分だけが

波風立てないだけじゃだめなんだ…

１年、１年頑張るんだ

あわよくば３年。

石の上にも３年なんでしょ…

ORTしてなかったら。

ORTしてなかったら

何してたと思う？？

まったんが芸人してなかったらどんな人生だったのかっていうテレビ

そんなん見て思った。。

ORTしてなかったらでもまぁフリーターしてたと思うんだよね、ふつうに考えて。。

先行き不安だねなんて思いながら生きてたんだろうかね多分ね。

ﾀﾞｼﾞｭｰﾙにいたかな？

それとも、いや…アパレルかな

分かんない

今より楽しいのかも…分かんないけど。

でも。

私よかった？ここにいて・

よかった？ORTしてて。

ORTでよかったんなんて思ったことなんてない

今まで私は、お金のない生活

その日暮らしの生活。

お金があればなんでもいい…

ってわけじゃないけど

お金のためならある程度…って思ってた。

お金に余裕が出来たらもっと好きなことできるしまた仕事も頑張れるって

思った。

けど。

そうじゃない…

お金がなくても

もっと違う余裕があった。

お金なんかなくたって

毎日暖かかった。

それが甘えって言われたら、

そうかもしれない…

けど

もっと大事なものってあるんじゃないかなって。

そう思う余裕。

だって。

私

たまの休みを超贅沢して過ごすより。

仕事終わりにみんなでモーニングだとかさ。

休憩中にコンビニだとかさ。

みんなでご飯。

そんなリフレッシュでいい。

３８度の熱が出たら、

休みたいしさすがに。

自己管理といわれたらそれまで。

その通り。

甘えてるよ

わかってるよ、

でも私

周りに支えられて支えられて支えられて。

且つ助けられてここまでやってきたんだもん。

みんながいたからここまでやれたんだもん。

辛いのは私だけじゃなかったからね、

寝たかった当時は。

布団で。ちゃんと。

正直に言えばね。

今は…人の暖かみが欲しいわけ。。

ないものねだり人ってね、

１年。

そう思ったら頑張れる

あと９カ月ww

なんかそう思えるようになった。

逃げ・・・？