体調の変化と就活

あけましておめでとうございます。

初詣に行ってきました。

今年はいい年になるといいなぁ。。

去年はあれ以来、デイケアには行かなかった。

風邪で熱が高かったせいもあるし、やっぱり行く気がしない。

ほんとにあのデイケアスタッフはひどいことをしてくれたもんだ。

デイケアを頼りにしてたのに。

最近の調子は落ち着いている。

少し、鬱気味だけど、

わりと普通の生活を送れている。

それが今日はなんと4時半起き。

軽躁への移り変わりなのかな・・・心配・・・

少し鬱くらいのほうがトラブったりしないし

気がらくだ。

ハイになってくると、自分でも気づかないくらいのケンカや

トラブルが増えてくる。

旦那さんに言われて気づくんだけど。

旦那さんは、経過がよくデイいケアに頻繁にいけるようになったら

就活しようという話になっている。

もう既に１社面談をうけてきている。

そこは、方向性がまるで違う業務だから

なんかあった時の滑り止めにでもしようということになってる。

来週、今度は仕事を仲介してくれる方と会う予定。

問題になってきてるのが

・病気を話して就職先を探すうか

・病気を隠して就職するか

当然今の現状を考えると前者で就職先が見つかるとは思えない。

後者で探すしかないかな。。。

いくら体調が良くなったとはいえ、

再発しやすい病気。

心配だなぁ。

ドクターも行ってるけど

復帰後は今までの７０％の仕事しかできない・・・そうらしい。

今までやったいた仕事に戻るのが一番問題が起きないという。

やっぱり、今までの仕事に戻って違う会社を

探すしかないかなぁ。

諦め。

昨日のことでとても行きにくくなったデイケアに行ってきた。

でも、お昼の食事のみ。

デイケアは栄養のバランスを考えた食事、

昼食をつけることができる。

その昼食だけを食べに行くこともできる。

今日はそうしてみた。

昨日いろいろなことを言われた担当スタッフは

平然とした顔で

こんちには～

と言った。

あたしは思いっきりの笑顔で

こんにちは～

と言った。

つい、いつもの癖で作ってしまう笑顔が今日もでた。

なんで、作るんだろう。笑顔なんて。

あの人にほほえみかける理由が今日はなかった。

でもそれを作ってしまう自分が

社会に適応してないと言われている病気なのかな、と・・思った。

やっぱり何度考えても昨日の言葉の意味がわからない。

こうやって何度も考えすぎてしまうことが社会に適応していない、ということなのかな。。

デイケア

そのものを諦めることにした。

スタッフに対しても求めることを諦める。

あの人たちは単なる仕事としてやってるだけだ。感情なんて大してない。

デイケアプログラムにも期待しない。

自分にあったものを探そうとか

好きなものをやりたいとか

望むのをやめよう。

ただの治療なんだ。

これは自分が望んで自分が思うようにできる治療ではないんだ。

言われるがまま。

そうしているほうが楽でバカをみない。

自分から率先して・・なんて事を荒立て、問題をうむだけ。

静かに空気のように溶け込んでしまおう。

それが社会なのか。

こんなのが社会なんだっけ？

もう死んじゃいたい

ばかばかしい。

なんなの？

あのデイケアスタッフ。

昨日のデイケアですごくイヤな思いをした。

それで死んじゃいたいなんて思うのは、バカみたいだってわかってるけど

あほらしくてどうしようもない。

死んじゃいたいっていうか、存在をなくしたい。

事の発端はデイケアプログラムの好きなものに参加できない。

と、いうことだった。

デイケアって好きなことをやっちゃいけないんだ。

びっくり。

確かに治療の一環だし、そりゃぁ、

やらなくてもいいプログラムもあるんだろうけど

まだ見学のような状態、

やってみたいコトをやってみちゃいけないなんて

なんて制約の多いデイケアなんだろう。

いろんなデイケアがあるっていうけど、ここの病院のデイケアは

とってもスタッフ主導的。

患者の意思とか、主体性なんて結構そっちのけ。

担当のデイケアスタッフと言い争いになったけど

これでやめるんじゃ、

やっぱりな。

って思われるのがシャクだからやめないよーだ。

ほんとバカらしい。

こんなことで死んじゃいたいって思う自分もばかばかしい。

普通の主婦をするための？

訓練？なんだそうだけど・・普通の主婦ってなに？

旦那さんがお仕事するためには、家事をやらなきゃいけないでしょ？

そうですね～

今もやってますけど。

全く頼っちゃいけないもんなんですかね～

確かにお風呂掃除はお願いしてるけど、

細かい日常のことを一緒にやるのは悪いこと？

朝起きられてるし、洗濯もお掃除もお料理もできてるし

なんか問題あるかなって思い出した。

あたしには、本当にデイケアなんて必要なんだろうか。

これくらいでやめるなら社会で適応できない、って思われるんだろう

きっと。

でも、一応

患者にむかって

被害妄想

とかいうのはやめてほしい。

少しハイだったのに、一気に鬱だよ。

この差がツライっていってるのに、

スタッフがそれを起こしてどうするんだろう。

鬱のわりには、怒りやふんばりがあるから

きっと、悔しさが相当大きいのかな。

見下げられたことへの悔しさかな。

少しハイなのに？

昨日から、もうちょっと前からかな。

ちょっと

ハイ気味。

でもなんか変。

鬱っぽい感じもする。

なにかな、これ。

ハイになってて、やりたいことがいっぱいあって

それがやりきれなくて

でもやりたくて

・・・

あぁ・・いろいろやりたいのに、頭は動きまくるのに

だるっっ・・・

なんか疲れたのかな。

ハイ と ロー

あんまり気にしたことがなかった。

自分が今、少しハイじゃないかな、とか。

落ち込んじゃうときは、意外と

あ～　ちょっと鬱っぽ・・

とか、思うんだけど

ハイになってる、って気づくことは凄く少なかった。

でも、今自分が少しハイな状態なんだって思う。

じっとしていられない。

ベッドにも寝ていられない。

何かしてないとイライラしてしまう。

あたしってやっぱり病気なんだ。

気分循環症なんだ。ってどっとイヤな気分になった。

なんだろう。このイライラ感は。

いつからこんなあたしになってしまったんだろう。

なんであたしはこんなのが治らずに何年も過ごしているんだろう。

やっぱり一生治らないのかな。。。。

少し前に、感情安定薬のリーマスをやめました。

多分、それからこの状態になっているんだと思います。

リーマスはリチウム。

できれば、もっと言えば、絶対飲みたくない薬。

でも、あたしには必要なんだ・・。

最悪だ。

ハイな状態で、鬱に入ってる。

意味わかんない自分が情けない。どうしてこんな風になってしまったんだろう。

気分循環性障害は、幼少期の影響で障害が起こることが多いらしい。

子供の頃？

あたし、どんなだったかな。

普通だったと思うのに、なんで。。

来週の通院で

リーマスの処方をお願いする勇気がない。

リーマスにはイヤな思い出ばかり。

でも必要なのかって。自分に聞いてる。おさえることができないのかって、聞いてる。

ただ、

ただ、何か、なんでもいい、それをしたいだけ。

ただ、それだけのことでも自分が自分を抑えられない恐怖から逃れたい。

結局、ただの意志薄弱か。あたし。