生きてりゃいいさ。(コント)
Ａ:湖のほとりにスーツ姿の男が一人。
黙って水面を見つめて一体何をしているんだろう？
Ｂ:悩むなぁ………。
Ａ:あなた、一体何をしているんですか？
Ｂ:実は…
私は今、重大な悩みに直面しているのです…
Ａ:重大な悩みですか？
Ｂ:ハイ。
私は大手"和菓子メーカー"に勤めているのですが…
実は今から、私が開発した"新商品"を、大切な取引先へ商談に行かなければならないのです…
Ａ:あなたが開発した和菓子の新商品ですか？
Ｂ:そうです。
この商談が成功すれば、我が社は莫大な利益を得て、そして…
私は間違いなく大出世するでしょう！
Ａ:ほう。
Ｂ:しかし…最近
｢出世だ～お金、お金、お金…｣と必死の自分が…
まるで"物欲の塊"のようになってしまった様な気がするんです！
Ａ:はぁ…。
Ｂ:…行くべきか…
…行かざるべきか…
Ａ:つまり、物欲の塊の様な自分に嫌気がさした…
それで商談に行くべきか行かざるべきかを悩んでいるんですね？
Ｂ:違います。
そんな事を悩んでいるんじゃありませんよ。
Ａ:違う？
Ｂ:私の悩みとは…
湖のあそこに～ＤＶＤケースが浮いています。
もしかしたらエロＤＶＤかも知れません…
あれを、泳いで取りに行くべきか行かざるべきか…
それで悩んでいるのです！
Ａ:………。
Ｂ:でも、湖に入ったら、スーツはびしょ濡れになり大切な商談はパー…
出世どころか～私は会社をクビにされるでしょう…
エロＤＶＤを取るべきか～取引先との商談を取るべきか…
Ａ:男なら…
Ｂ:男なら？
Ａ:男なら、エロＤＶＤを取るべきです！
男なら…
あなた～今、エロＤＶＤを取らなかったら、きっと一生後悔しますよ？
Ｂ:大切な商談に行かずに、人生を棒に振る方が一生後悔すると思うんですが…
Ａ:男なら…
｢人には一生に一度大チャンスがある｣と言います。その大チャンスが今なのです！
あなたの人生の貴重な大チャンスが…
今なのです！
Ｂ:こんな糞(クソ)みたいな事が私の人生に一度の大チャンスなんですか？…
Ａ:そうです！
｢虎穴に入らずんば虎児を得ず。｣
さあ～取りに行くのです！
Ｂ:わかりました。
あなたにお会いしたのもきっと何かのご縁…
男なら………か。
エロＤＶＤを泳いで取りに行ってきます！
Ａ:頑張って下さい！
Ｂ:バシャッ！バシャッ！取ったぁ～！
取ったどぉぉぉ～！
Ａ:やりましたね！
びしょ濡れになりましたが出世の道を選ばず～
本能のままに行動した…
あなたは本物の男です！
Ｂ:ありがとうございます！
これでもう、私は～
"物欲の塊"なんかには見えませんよね？
Ａ:鬼の形相でエロＤＶＤを泳いで取りに行った今のあなたは～"物欲の塊"なんかには見えません！
立派な"性欲の塊"です！
それで～？
虎の子のＤＶＤはどんなエロＤＶＤでしたか？
Ｂ:それが…
どんな可愛い娘ちゃんかとわくわくしてジャケットを見たら…
…
…
…
しかめっ面にバンダナを巻いたオッサンの顔…
河島英吾の追悼ライブＤＶＤでした…。
Ａ:最悪ですね…。
Ｂ:最悪です…。
Ａ:ちなみに～あなたが開発した和菓子の新商品とは…
一体どんな物なのですか？
Ｂ:はい。
イチゴ大福をご存知ですか？
Ａ:あの～大福餅の中にイチゴが入ったやつですね？
Ｂ:そうです。
今回～私が開発したのは、大福餅に、イチゴの代わりに正露丸を詰め込んだ…
"正露丸大福"です！
Ａ:どっち道クビでしたね！
Ｂ:ズコッ！
おしまいm(__)m
黙って水面を見つめて一体何をしているんだろう？
Ｂ:悩むなぁ………。
Ａ:あなた、一体何をしているんですか？
Ｂ:実は…
私は今、重大な悩みに直面しているのです…
Ａ:重大な悩みですか？
Ｂ:ハイ。
私は大手"和菓子メーカー"に勤めているのですが…
実は今から、私が開発した"新商品"を、大切な取引先へ商談に行かなければならないのです…
Ａ:あなたが開発した和菓子の新商品ですか？
Ｂ:そうです。
この商談が成功すれば、我が社は莫大な利益を得て、そして…
私は間違いなく大出世するでしょう！
Ａ:ほう。
Ｂ:しかし…最近
｢出世だ～お金、お金、お金…｣と必死の自分が…
まるで"物欲の塊"のようになってしまった様な気がするんです！
Ａ:はぁ…。
Ｂ:…行くべきか…
…行かざるべきか…
Ａ:つまり、物欲の塊の様な自分に嫌気がさした…
それで商談に行くべきか行かざるべきかを悩んでいるんですね？
Ｂ:違います。
そんな事を悩んでいるんじゃありませんよ。
Ａ:違う？
Ｂ:私の悩みとは…
湖のあそこに～ＤＶＤケースが浮いています。
もしかしたらエロＤＶＤかも知れません…
あれを、泳いで取りに行くべきか行かざるべきか…
それで悩んでいるのです！
Ａ:………。
Ｂ:でも、湖に入ったら、スーツはびしょ濡れになり大切な商談はパー…
出世どころか～私は会社をクビにされるでしょう…
エロＤＶＤを取るべきか～取引先との商談を取るべきか…
Ａ:男なら…
Ｂ:男なら？
Ａ:男なら、エロＤＶＤを取るべきです！
男なら…
あなた～今、エロＤＶＤを取らなかったら、きっと一生後悔しますよ？
Ｂ:大切な商談に行かずに、人生を棒に振る方が一生後悔すると思うんですが…
Ａ:男なら…
｢人には一生に一度大チャンスがある｣と言います。その大チャンスが今なのです！
あなたの人生の貴重な大チャンスが…
今なのです！
Ｂ:こんな糞(クソ)みたいな事が私の人生に一度の大チャンスなんですか？…
Ａ:そうです！
｢虎穴に入らずんば虎児を得ず。｣
さあ～取りに行くのです！
Ｂ:わかりました。
あなたにお会いしたのもきっと何かのご縁…
男なら………か。
エロＤＶＤを泳いで取りに行ってきます！
Ａ:頑張って下さい！
Ｂ:バシャッ！バシャッ！取ったぁ～！
取ったどぉぉぉ～！
Ａ:やりましたね！
びしょ濡れになりましたが出世の道を選ばず～
本能のままに行動した…
あなたは本物の男です！
Ｂ:ありがとうございます！
これでもう、私は～
"物欲の塊"なんかには見えませんよね？
Ａ:鬼の形相でエロＤＶＤを泳いで取りに行った今のあなたは～"物欲の塊"なんかには見えません！
立派な"性欲の塊"です！
それで～？
虎の子のＤＶＤはどんなエロＤＶＤでしたか？
Ｂ:それが…
どんな可愛い娘ちゃんかとわくわくしてジャケットを見たら…
…
…
…
しかめっ面にバンダナを巻いたオッサンの顔…
河島英吾の追悼ライブＤＶＤでした…。
Ａ:最悪ですね…。
Ｂ:最悪です…。
Ａ:ちなみに～あなたが開発した和菓子の新商品とは…
一体どんな物なのですか？
Ｂ:はい。
イチゴ大福をご存知ですか？
Ａ:あの～大福餅の中にイチゴが入ったやつですね？
Ｂ:そうです。
今回～私が開発したのは、大福餅に、イチゴの代わりに正露丸を詰め込んだ…
"正露丸大福"です！
Ａ:どっち道クビでしたね！
Ｂ:ズコッ！
おしまいm(__)m
ハイジャック。(コント)
Ａ:オイ！止まれ！
ハイジャックだ！
Ｂ:はっ？
Ａ:ハイジャックだ！つってんだよ！
操縦は俺がする！
お前は後ろに座れ！
Ｂ:ハイジャックって…
これ"人力車"ですよ？
Ａ:ガタガタ言うな！
このピコピコハンマーで殴り殺されたいのか！
おとなしく、言うことを聞いて早く座れ！
Ｂ:はぁ…。
ヨイショッと。
これでいいですか？
Ａ:よし。…この人力車は完全にハイジャックされた…
いいか～騒ぐんじゃねぇぞ！
Ｂ:はあ…。
Ａ:まず、携帯電話で警察に電話しろ！
ハイジャックされた事を伝えるんだ！
Ｂ:警察にですか？
Ａ:そうだ！
そうすれば、世間は大騒ぎ。そこで、俺が無茶な要求をする…
テレビ局の番組が緊急報道番組に切り替わるのが目に浮かぶぜフフフ…
早く電話しろ！
Ｂ:ハッハイ！
(プルルルル…ガチャッ)
もしもし警察ですか？
え～と、実はハイジャックされまして…
えっ？飛行機？
違います～人力車です。
はいっ？犯人の凶器ですか？
え～と…ピコピコハンマーですが…。
えっ？警察ナメてんのか？ナメてません！ナメてません！
Ａ:何～ごちゃごちゃしゃべってんだコラァ！
今から、俺の要求を言うから警察に伝えろ！
Ｂ:もしもし！
ハイジャック犯が何か要求があるそうです！
Ａ:いいかぁ～しっかり伝えろよ～要求は、
｢今すぐ、プッチモニを再結成させろ！｣
Ｂ:もしもし！
犯人は｢プッチモニを再結成させろ！｣と言ってます！
(ガチャッ！プー…プー…プー…)
もしもし？
もしもーし！
………………。
あのぅ………
ハイジャック犯さん～
警察に電話切られちゃいましたが…
Ａ:テメエに緊張感が無いから、ナメられたんだよ！チックショー…
大事件だということを、周りにアピールしなくちゃいけねぇなぁ…
Ｂ:はぁ…。
Ａ:オイ！お前裸になれ！それで、タイガーマスクを被って、ブラジャーだけ着けてアピールしろ！
Ｂ:何のアピールなんですか！
嫌です！
私には女房も子供もいるんですよ！
勘弁して下さい！
Ａ:周りの注目を集めねぇと騒ぎにならねぇだろ！
Ｂ:下半身丸出しでブラジャー着けたタイガーマスクが、人力車に乗ってたら…そりゃ～目立ちますが…。何で私がそんな格好しなきゃならないんですか！
Ａ:ガタガタ言うな！
マブタに"ムヒ"塗りつけてスースーさせるぞコラァ！
Ｂ:脅し文句がセコイですよ！
ったく…わかりましたよ！やればいいんでしょ！
トホホ…。
ヌギヌギ～
カチッ
ムニュムニュ…。
これでいいですか？
Ａ:ヨーシ。それでいい。そのまま座席の上で仁王立ちして、２４時間テレビのチャリティーソング～"サライ"を大声で歌え！
Ｂ:何の意味があるんですか！
嫌です！
何でこんな格好で、サライを歌わなきゃならないんですか！
Ａ:いちいちうるせぇ奴だな。
大声で歌えば注目されるだろ！
いいから、早く歌え！
泣かされたいのか？
"フランダースの犬"の最終回を見せて～泣かすぞコラァ！
Ｂ:いちいち脅し文句がセコイんですよ！
わかりました！
歌えばいいんでしょ！
歌いますよ！
｢さくらぁ～ふぶぅ～きの～♪グスン…。
サライ～のそ～らに～♪｣トホホ…
Ａ:いい感じだ～フフフ。注目されてるぜ。
これで、今どれだけ大変な事件が起きているかを警察の奴らも思い知…
(ファン～ファン～ファン～ファン～※パトカーのサイレン)
Ｂ:パトカーが来た！
助かった！
お巡りさ～ん！
お巡りさ～ん！
Ａ:チッ！
とうとう～大物ハイジャック犯の俺様を捕まえに来たか…。
逮捕されれば死刑は間違いないだろう…
こんな所で捕まってたまるか！アバヨ！
Ｂ:あっ！
待てこの野郎！
逃げるな！
待て～待て～！
警官:警察だ！止まれ！
Ｂ:お巡りさん！
あいつです！
犯人は走って逃げたあいつです！
早く逮捕して下さい！
警官:黙れ！タイガーマスクの変態野郎が！
"ワイセツ物陳列罪"で、テメエを逮捕しに来たんだよ！
Ｂ:ええっ！
ちょっ！ちょっ！待って下さい！
私は人質で、逃げたあいつがハイジャック犯なんです！
警官:ああ～ん？
人力車でハイジャックだぁ？テメエ、シャブ中かぁ！
Ｂ:違います！違います！本当にハイジャックされたんですよ！
ハイジャック犯の要求もしっかり聞きましたよ！
警官:ハイジャック犯の要求？
何だ言ってみろ。
Ｂ:ハイ。
｢プッチモニを再結成させろ！｣でした。
警官:ナメてんのかこの野郎！
たっぷりブタ箱で絞ってやるからな！
さっさとパトカーに乗れコラァ！(ドカッ！)
Ｂ:ちょっ！待って！
イテテテッ！誰かぁ～
助けて～
おしまい。
m(__)m
ハイジャックだ！
Ｂ:はっ？
Ａ:ハイジャックだ！つってんだよ！
操縦は俺がする！
お前は後ろに座れ！
Ｂ:ハイジャックって…
これ"人力車"ですよ？
Ａ:ガタガタ言うな！
このピコピコハンマーで殴り殺されたいのか！
おとなしく、言うことを聞いて早く座れ！
Ｂ:はぁ…。
ヨイショッと。
これでいいですか？
Ａ:よし。…この人力車は完全にハイジャックされた…
いいか～騒ぐんじゃねぇぞ！
Ｂ:はあ…。
Ａ:まず、携帯電話で警察に電話しろ！
ハイジャックされた事を伝えるんだ！
Ｂ:警察にですか？
Ａ:そうだ！
そうすれば、世間は大騒ぎ。そこで、俺が無茶な要求をする…
テレビ局の番組が緊急報道番組に切り替わるのが目に浮かぶぜフフフ…
早く電話しろ！
Ｂ:ハッハイ！
(プルルルル…ガチャッ)
もしもし警察ですか？
え～と、実はハイジャックされまして…
えっ？飛行機？
違います～人力車です。
はいっ？犯人の凶器ですか？
え～と…ピコピコハンマーですが…。
えっ？警察ナメてんのか？ナメてません！ナメてません！
Ａ:何～ごちゃごちゃしゃべってんだコラァ！
今から、俺の要求を言うから警察に伝えろ！
Ｂ:もしもし！
ハイジャック犯が何か要求があるそうです！
Ａ:いいかぁ～しっかり伝えろよ～要求は、
｢今すぐ、プッチモニを再結成させろ！｣
Ｂ:もしもし！
犯人は｢プッチモニを再結成させろ！｣と言ってます！
(ガチャッ！プー…プー…プー…)
もしもし？
もしもーし！
………………。
あのぅ………
ハイジャック犯さん～
警察に電話切られちゃいましたが…
Ａ:テメエに緊張感が無いから、ナメられたんだよ！チックショー…
大事件だということを、周りにアピールしなくちゃいけねぇなぁ…
Ｂ:はぁ…。
Ａ:オイ！お前裸になれ！それで、タイガーマスクを被って、ブラジャーだけ着けてアピールしろ！
Ｂ:何のアピールなんですか！
嫌です！
私には女房も子供もいるんですよ！
勘弁して下さい！
Ａ:周りの注目を集めねぇと騒ぎにならねぇだろ！
Ｂ:下半身丸出しでブラジャー着けたタイガーマスクが、人力車に乗ってたら…そりゃ～目立ちますが…。何で私がそんな格好しなきゃならないんですか！
Ａ:ガタガタ言うな！
マブタに"ムヒ"塗りつけてスースーさせるぞコラァ！
Ｂ:脅し文句がセコイですよ！
ったく…わかりましたよ！やればいいんでしょ！
トホホ…。
ヌギヌギ～
カチッ
ムニュムニュ…。
これでいいですか？
Ａ:ヨーシ。それでいい。そのまま座席の上で仁王立ちして、２４時間テレビのチャリティーソング～"サライ"を大声で歌え！
Ｂ:何の意味があるんですか！
嫌です！
何でこんな格好で、サライを歌わなきゃならないんですか！
Ａ:いちいちうるせぇ奴だな。
大声で歌えば注目されるだろ！
いいから、早く歌え！
泣かされたいのか？
"フランダースの犬"の最終回を見せて～泣かすぞコラァ！
Ｂ:いちいち脅し文句がセコイんですよ！
わかりました！
歌えばいいんでしょ！
歌いますよ！
｢さくらぁ～ふぶぅ～きの～♪グスン…。
サライ～のそ～らに～♪｣トホホ…
Ａ:いい感じだ～フフフ。注目されてるぜ。
これで、今どれだけ大変な事件が起きているかを警察の奴らも思い知…
(ファン～ファン～ファン～ファン～※パトカーのサイレン)
Ｂ:パトカーが来た！
助かった！
お巡りさ～ん！
お巡りさ～ん！
Ａ:チッ！
とうとう～大物ハイジャック犯の俺様を捕まえに来たか…。
逮捕されれば死刑は間違いないだろう…
こんな所で捕まってたまるか！アバヨ！
Ｂ:あっ！
待てこの野郎！
逃げるな！
待て～待て～！
警官:警察だ！止まれ！
Ｂ:お巡りさん！
あいつです！
犯人は走って逃げたあいつです！
早く逮捕して下さい！
警官:黙れ！タイガーマスクの変態野郎が！
"ワイセツ物陳列罪"で、テメエを逮捕しに来たんだよ！
Ｂ:ええっ！
ちょっ！ちょっ！待って下さい！
私は人質で、逃げたあいつがハイジャック犯なんです！
警官:ああ～ん？
人力車でハイジャックだぁ？テメエ、シャブ中かぁ！
Ｂ:違います！違います！本当にハイジャックされたんですよ！
ハイジャック犯の要求もしっかり聞きましたよ！
警官:ハイジャック犯の要求？
何だ言ってみろ。
Ｂ:ハイ。
｢プッチモニを再結成させろ！｣でした。
警官:ナメてんのかこの野郎！
たっぷりブタ箱で絞ってやるからな！
さっさとパトカーに乗れコラァ！(ドカッ！)
Ｂ:ちょっ！待って！
イテテテッ！誰かぁ～
助けて～
おしまい。
m(__)m
ジェニーはご機嫌ななめ。(コント)
隣の部屋:テレレ♪テレテレ♪テレレ♪テレ♪テレ♪テレレ～テ～レレ♪
抱き合～て眠るの♪
抱き合～て眠るの♪
浪人生:………………。
うるせぇなぁ…。
確か～隣の部屋に住んでいるのは４０過ぎで無職のおっさんだったよな？
イライラする曲かけやがって…
隣の部屋:テレレ♪テレテレ♪テレレ♪テレ♪テレ♪テレレ～テ～レレ♪
抱き合～て眠るの♪
抱き合～て眠るの♪
浪人生:………………
イライライライラ。
今時、"ジューシーフルーツのジェニーはご機嫌ななめ"なんてＣＤ、何処に売ってんだよ！
しかも～無職のおっさんに目茶苦茶～似合わねえ歌詞じゃねえか！
隣の部屋:テレレ♪テレテレ♪テレレ♪テレ♪テレ♪テレレ～テ～レレ♪
抱き合～て眠るの♪
抱き合～て眠るの♪
浪人生:テレレ♪テレ♪テレ…
だぁぁぁ～！うっとおしいぃぃ！
もう我慢出来ん！
(ドン！ドン！ドン！ドン)すみませ～ん！
隣りの部屋の者ですが、ちょっといいですか！
隣人:｢ガチャッ。｣
何か？
浪人生:すみませんが、今勉強中なんです。
少し、聴いてる音楽のボリュームを下げてもらえませんか？
隣人:それは………
無理です！
私の仕事なんですから！
浪人生:仕事？曲を聴くのが仕事なんですか？
アンタ無職でしょ？？
隣人:失敬な！
"無職"と云う職業です。
朝は"ドロロンえん魔くん"の再放送見て、昼間は寝転がってポテトチップスを食べながら、コロコロコミックを読んだりして忙しいんです！
浪人生:それは、仕事とは言いませんよ…
どう見ても～小学生の夏休みの過ごし方です。
隣人:仕事です！
規律も厳しいんですよ！
冷凍庫のチューペットは一日二本までと決められています！
もし、こっそり三本目を食べてて見つかったら…罰としてオヤツ抜きにされるんです！
あなたにその責任が取れるんですか！
浪人生:知りませんよそんな事。
とにかく、あのイライラする曲のボリュームを下げて下さい！
隣人:嫌です！
あなたには、この私が純粋無垢な汚れなき少年の姿に見えないんですか！
｢あ～あ…早く大人になりたいなぁ。｣
浪人生:堕落して、ドップリ脳ミソまで腐りきったオッサンにしか見えません。
隣人:失礼な！
………私は少年です！
何故なら～今でも、トイレでオシッコする時は、パンツが汚れないように、膝までズボンを下げて、お尻丸出しの状態で、オシッコしています！
これでも、少年で無いとあなたは言うのですか？
｢アイ・アム・ア・ボーイ！！アイ・アム・ア・ボーイ！！アイ・アム…｣
浪人生:じゃかあしい！
"実写版ネズミ男"！
何でもいいから、とにかく、ボリュームを下げろつってんだよ！
隣人:嫌です！
何でそんなに私の事を、いじめるんですか！
公園で、私がブランコに乗っている時にあなたが来ても…絶対に代わってあげませんからね！
浪人生:乗らねえよそんなモン！
いい加減にしねぇと、訴えるぞ！
隣人:面白い。
セクハラで訴えても、あなたには勝ち目はありません！
頭おかしいんじゃないですか？
浪人生:それはお前だろ！
……クソッ！…このままじゃ～気が収まらねぇよ！
(隣人のステレオ)
テレレ♪テレテレ♪テレレ♪テレ♪テレ♪
テレレ～テ～レレ♪
抱き合～て眠るの♪
抱き合～て眠るの♪
"そ～すれば～と～にかくす～こしは♪気が収まるのぉ～～～"♪
隣人:………………。
抱き合って、眠りましょうか？
浪人生:ブッ殺すぞ！
おしまい。m(__)m
抱き合～て眠るの♪
抱き合～て眠るの♪
浪人生:………………。
うるせぇなぁ…。
確か～隣の部屋に住んでいるのは４０過ぎで無職のおっさんだったよな？
イライラする曲かけやがって…
隣の部屋:テレレ♪テレテレ♪テレレ♪テレ♪テレ♪テレレ～テ～レレ♪
抱き合～て眠るの♪
抱き合～て眠るの♪
浪人生:………………
イライライライラ。
今時、"ジューシーフルーツのジェニーはご機嫌ななめ"なんてＣＤ、何処に売ってんだよ！
しかも～無職のおっさんに目茶苦茶～似合わねえ歌詞じゃねえか！
隣の部屋:テレレ♪テレテレ♪テレレ♪テレ♪テレ♪テレレ～テ～レレ♪
抱き合～て眠るの♪
抱き合～て眠るの♪
浪人生:テレレ♪テレ♪テレ…
だぁぁぁ～！うっとおしいぃぃ！
もう我慢出来ん！
(ドン！ドン！ドン！ドン)すみませ～ん！
隣りの部屋の者ですが、ちょっといいですか！
隣人:｢ガチャッ。｣
何か？
浪人生:すみませんが、今勉強中なんです。
少し、聴いてる音楽のボリュームを下げてもらえませんか？
隣人:それは………
無理です！
私の仕事なんですから！
浪人生:仕事？曲を聴くのが仕事なんですか？
アンタ無職でしょ？？
隣人:失敬な！
"無職"と云う職業です。
朝は"ドロロンえん魔くん"の再放送見て、昼間は寝転がってポテトチップスを食べながら、コロコロコミックを読んだりして忙しいんです！
浪人生:それは、仕事とは言いませんよ…
どう見ても～小学生の夏休みの過ごし方です。
隣人:仕事です！
規律も厳しいんですよ！
冷凍庫のチューペットは一日二本までと決められています！
もし、こっそり三本目を食べてて見つかったら…罰としてオヤツ抜きにされるんです！
あなたにその責任が取れるんですか！
浪人生:知りませんよそんな事。
とにかく、あのイライラする曲のボリュームを下げて下さい！
隣人:嫌です！
あなたには、この私が純粋無垢な汚れなき少年の姿に見えないんですか！
｢あ～あ…早く大人になりたいなぁ。｣
浪人生:堕落して、ドップリ脳ミソまで腐りきったオッサンにしか見えません。
隣人:失礼な！
………私は少年です！
何故なら～今でも、トイレでオシッコする時は、パンツが汚れないように、膝までズボンを下げて、お尻丸出しの状態で、オシッコしています！
これでも、少年で無いとあなたは言うのですか？
｢アイ・アム・ア・ボーイ！！アイ・アム・ア・ボーイ！！アイ・アム…｣
浪人生:じゃかあしい！
"実写版ネズミ男"！
何でもいいから、とにかく、ボリュームを下げろつってんだよ！
隣人:嫌です！
何でそんなに私の事を、いじめるんですか！
公園で、私がブランコに乗っている時にあなたが来ても…絶対に代わってあげませんからね！
浪人生:乗らねえよそんなモン！
いい加減にしねぇと、訴えるぞ！
隣人:面白い。
セクハラで訴えても、あなたには勝ち目はありません！
頭おかしいんじゃないですか？
浪人生:それはお前だろ！
……クソッ！…このままじゃ～気が収まらねぇよ！
(隣人のステレオ)
テレレ♪テレテレ♪テレレ♪テレ♪テレ♪
テレレ～テ～レレ♪
抱き合～て眠るの♪
抱き合～て眠るの♪
"そ～すれば～と～にかくす～こしは♪気が収まるのぉ～～～"♪
隣人:………………。
抱き合って、眠りましょうか？
浪人生:ブッ殺すぞ！
おしまい。m(__)m