☆あたし☆

あたしが思ったこと。

あたしが感じたこと。

あたしが体験したこと。

いろんなことを日記につづっていきます。


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今日はお弁当日。

いつもはおにぎりを入れるんだけど

「みんなおにぎりじゃなくてごはんを入れてるからぼくのもごはんにして」

と熱望され初めてごはんをつめてみました。


ごはんの方が楽なんだけど

食べにくいよ???

いつもお茶碗のごはんと格闘してる姿を見てるので

ちゃんと食べれたか心配です><

↑親ばか。


子どもってそれなりに成長していくものなんだけど

できるようになったことがうれしかったりちょっと寂しかったり。



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やっぱり好きなんだなあって思いました。


旦那サマが何考えてるかわからなくて不安なのとか

よそ見しないで欲しいのとか

大切にして欲しいとか

あたしのこと考えて欲しいとか


最近子どもに手がいっぱいで旦那サマのこと放置してました。


そしてよく考えてみたら

子どもに手がかかってて旦那サマのことを何とも思っていなかった時期

旦那サマが帰ってくるの遅くても平気だったし

女の子とごはん食べに行っても

遊びに行っても

えっちでさえ外でやってくればいいやんなんて思ってた。

その代わりあたしはあなたの相手をしないから。

自分のことは自分でやって!みたいな。


今は全然違うもん。


あたしのことしっかり見て欲しいし

他の女のことなんて考えて欲しくないし

そして好きだから憎いみたいな・・・そんな感じ。


また嘘をつかれた。


ひとつの嘘が破られると

旦那サマの言葉の全部を疑いたくなる。


どうでもよかったころは

その言葉が嘘かどうかもどうでもよくて


今言ったことは本当?

そう疑ってしまうところを旦那サマはうっとおしいと思うらしい。

その日あったことを包み隠さず話して欲しいと思うことが

束縛と感じるらしい。



旦那サマがよく浮気はどこからかと聞いてくる。

あたしは

秘密にしとかなきゃ!と思った時点でそれは浮気だと思っている。


あたしを悲しませないように秘密にしてるなんて旦那サマは言うけど


悲しませるだろうと思うことをなぜするの?


わかってるならやらなければいい。

疑わなくて済むような行動をして欲しい。


こうして、ああして、

求めるばかりじゃいけないことは100も承知。

その分あたしだって頑張ろうと思ってるし。


とりあえず今できることは

旦那サマのためにやせようと思ってることだし

(これがなかなか大変ですが)

おいしいご飯を作ったりとか

入浴剤探してドラッグストアめぐったりとか

旅行のために日々節約とか

とりあえず家事を一生懸命やることくらいしか今は思いつかない。


そしてそのうちお互いのことを認め合って信じあって

嘘と秘密と偽りは絶対にない二人になりたい。

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久しぶりに見た36度台・・・><

あぁ、長かった・・・><


でも今日はお休みしました。

熱の期間が長くて体力が消耗してるしね。

プールも始まるしそれまでにきっちりしっかり復活しとかないと!


明日は幼稚園に行く予定です。

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今朝は37.2度。

いい加減子どももストレスたまってきてて

お出かけしたいとのたっまています。

銀行に行かなきゃお財布にお金がなくて(涙)

子どもを連れて行ってきました・・・><

それだけでうれしかったみたいね。


今日は参観だったの。

給食参観。

好き嫌いの多い息子が年長になって何も残さず給食を食べれるようになって

その雄姿を見たかったのに・・・><


明日で1週間。

そろそろ下がるかな・・・?

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アジサイの後ろが散らかっているとこには目をつぶって・・・><


昨日息子と二人でアジサイをせっせとおりました。

コルクボードに貼り付けて、ちょっと遅めの季節感を楽しんでいます^^


息子の熱は・・・

夕べまた38.4℃になったものの

今朝、36.9℃にまで下がりました。

やっと36℃という体温に会えて

母はとってもうれしい。

今夜また上がるかもと思ったらドキドキですが。


お医者さんに行って

熱があっても元気にしていること

夜になると体温がどっと上がること

食欲は普通にあり水分を欲しがること

などなどお話してきました。


食欲があって元気にしているなら発熱は心配しなくてもよいとのこと。

夜になって熱が上がるのは元気にしている昼間の疲れが蓄積されてるから。

このくらいの子どもに遊ぶなといっても無理だからおとなしくさせる努力をしつつ様子を見て行きましょう。


というわけで折り紙をしてみたのですが。。。


テレビを見てるだけでも疲れるし。

絵本読んでもきゃあきゃあ大騒ぎするし。←てかおとなしく読むような本がうちにはないかも・・・

折り紙してもブロックやパズルでも根詰めるからどうしても疲れるし><


ずうっと寝ててくれたら一番いいんだけどそんなの無理やん・・・><


とりあえず家の中走り回ったりはしないようにします・・・

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昨日の夜は微熱だったのに

朝熱を測ると37.9℃。

今日で4日です。

咳もまだひどい。

肺炎?

なんて怖くなって本を読み漁ったり・・・。


でも元気なのね。

触らなければ熱があるなんてわからないくらい。


触ったら熱の塊で熱い熱い・・・><


食欲は少し落ちてるし

昼寝もしっかりするし

やっぱり体調悪いのかなって感じもあるんだけど。


明日もお休みだな・・・


ああ、明日は仕事・・・

休みの電話をするのがほんとにほんとに憂鬱・・・



7月になったら息子の大好きなプールも始まるし

スイミングにも通う予定だし

いっぱい遊ぼうって友達が声かけてくれるし

もうすぐ夏休みだし


早くよくなってね。

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仕事が終わって

ごはんを食べに帰ってきて

いそいそと映画に行った旦那サマ。


「ほんまに映画に行ったって言う証拠に何をすればいい?」

なんてことを言いながら出かけていった。


自分が信じてもらえないようなことしてるのよくわかってる。


例えばもし映画に行ってるんじゃなかったら?

例えばもし女と二人で行ってたら?


そんなことわざわざ言うくらいだから大丈夫よねって言い聞かせてる。


帰る時間は多分2時頃・・・



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だけどはっきり言ってどこまで本当だかわかったもんじゃない。


「一生懸命仕事してるのに、ほんまは仕事してないんちゃうかって思われてたらすごく辛くない?ばからしくない?でもそういう風に思わせる原因を作ってるのはあんたなんやで」

お休みの日までお仕事ご苦労様って言う心の余裕をあたしは完全に失ってしまっている。


19時まで仕事らしい。

そしてその後・・・

スターウォーズの先々行上映を見に行くらしい・・・


子どもの熱が下がらない。

昨日の夕方から38度を超えたまま。

だけど心配もしない。


「こんな状態でよく遊びに行こうという気持ちになれるよね」


「土日遊んで何が悪い。お前は毎日遊んでるやろ。」


そんなやり取りをしながら旦那サマは出て行った。



昨夜帰ってきて開口一番大きなため息を漏らされた。

家に帰ってきてもくつろぐ場所がないと。

あたしががみがみうるさい。

昨日なんて特に、熱の塊の子どもがまとわりついてきてて、ご飯の用意もできない状態。

ご飯をよそうこと。

旦那サマの分のおかずを温めなおすこと。

仕事で疲れて帰ってきてそういうのをなんで自分でしなきゃいけないのか?と。


膝に乗って甘えてくる子どもを放り出せというの?

熱が高くてしんどがってる子どもを置いて自分の世話をして欲しいというの?

できることなんやから自分ですればいい。

そしておかずの品数を見て少ないとまたため息・・・



子どもに

「お母さんはぼくがおなかにいるときにおとうさんと結婚したん?」

と聞かれた。

「そのときはお父さんがおりこうさんやったから?」

とも聞かれた。


言葉に詰まった。

子どもはいろんなことを感じている。


「そうやね・・・

今とは比べようがないくらいおりこうさんやったと思うわ。」

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夕方になってまた少し熱が上がった息子。

あたしと旦那サマがぎすぎすしてるのを一番身近で敏感に感じてる息子。

もしかして精神的なものもあるんじゃないだろうかと思えてくる。


あたしが元気のないときにはかわいいものを持ってきてくれる。

5歳の小さい子どもが一生懸命気遣ってくれるねん。

29歳の男と28歳の女にはお互いを気遣うことが出来ないのに。


恥ずかしいことよね。


子どもの前でも言いたいことがあればぶつけるし、

離したくないときは完全ムシだし、

悪口だって言うし、

最低の親だわ。


あぁ、情けない。


どうするべき?


今日少し離婚関連のHPなんかを見てみた。

勉強してみた。


これ以上どうにもこうにもできなくて

子どもに害が及ぶようなことがあるのなら

離れることも必要かもしれない・・・


だけど子どもは

お父さんもお母さんも大好きだから

できるだけ歩み寄る努力もしなきゃいけない。


いろいろ考えて参ってしまっているのを

子どもが敏感に感じてまた悪化してしまうかもしれない。


本当の気持ちに嘘をついて歩み寄っても

いつかどこかでぼろが出る。

気持ちに嘘をつかずにいい形で解決できないものか。

お互い納得してうまくやっていけないものか。


何もかも放り投げて

今すぐ逃げ出してしまいたい。

そうすればどんなに楽か。

でもそんなわけにもいかない。





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でも

決裂


あたしが望んでいることと

旦那サマの望んでいることが

お互いわけわかんなくなってて

うまく歩み寄れません。



8年ほど前

旦那サマがあたしと別れたいと思ったことがあって

その時に旦那サマには別れたいという勇気がなくて

ズルズルと付き合った結果子どもが出来て

とりあえず結婚して


それがすべて悪かったんかなって


あのときに別れてれば

そのときは悲しくて仕方がなかったと思うけど

長い目で見たら

その方がよかったよなって


でもなー

結婚してもうたし、歩み寄らんと仕方がないよなって



仲良しの夫婦になりたい。


だけど

どうやったら仲良く出来るのかわからない。



旦那サマのことが信じられないあたし

すべてが束縛と感じる旦那サマ



信じてくれって言われて信じられるもんじゃないし

早く帰ってきてねって言うことでさえ束縛と思われるし



長い時間をかけてあいた溝は

なかなか埋まらないわ・・・



好きだと言う気持ちがほんの少しでもあるのは事実だし

仲良くできるように頑張るしかないんだけどね




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