もうそろそろ半年になるのかな……。
あの頃はとっても暑かったのをおぼえている。
いまはもう寒くて雪がふっている。
流れる時はとても早い。クリスマスもすごそこだ。
だけど私やお父さんの時の流れは凄く遅い。
悲しいんだけど、なんというのかな……どうにも言葉で表すのがむずかしい。
ただ、あの頃よりは少しだけ、ほんの少しだけ前に進んでいる気がする。悲しいことには変わりはないんだ。ふとした瞬間に思い出してズーンって落ち込んでしまったり、もっと色んなことをしてあげたかったなぁ、とか。
まあ、そんな感じです。
静かに雪がふるこの季節。
私の好きな季節だ。
いまはこの静けさが、とても心地良い。
この世から、あの忌々しい病が消える日を祈って、今日は終わります。
こんばんは。
ブログは終了したって書いたけど、なにかしていないと落ち着かなくて、改めてブログを書き始めることにした。
ブログの内容は決まっていません。その日、その時、なにを考えていたかとか、思い出話だったり、怒りの愚痴だったり、そのような感じで書いていこうと思います。
ただ、現在は体調不良のため、記事の更新は不定期になりそうです。毎日書ければいいけど･･････。
お母さんが、天国に旅立ってから約一ヶ月が過ぎた。
お母さんの持ち物を整理していたら、日記帳が数冊出てきた。日記の内容を書くわけにはいかないけど、あえて書くなら、私はお母さんのことを全然知らなかったなぁ、ということ。超能力があるわけじゃないから、心の中でなにを感じ、なにを考えていたかは当然ながらわからなかった。
お母さんが生きている間に、もっともっと親孝行しておくべきだった……悪いことが書いてあったわけじゃない。なんというかな、知らなかったことに対する後悔というか、気づかなかったことに対する後悔というか、とにかく激しい後悔が襲ってくるんだよ。
ではどうするの？
まずはお母さんができなかったこと、したかったことを始める。その中には、私が苦手とすることもあるけど、やってみる。
そしてこれが一番難しいけど……立ち直って、前を向いて歩きたい。べつに格好をつけているわけじゃなくて、それが一番いいのかなって思うから。たとえゆっくりでも、前を向いて歩こうと思う。
最後に。
お母さんのお仕事は、本当に大変だ。いままでありがとう、お母さん。感謝が足りなかったことに、ごめんなさい。
読みにくい文章でもうしわけないです。
今日はこれにて終了。
本当はブログを閉めたのだけど、これを最後にします。
今日、葬儀も終わり、お母さんは煙となって天に昇りました。
今日は、とても暑い日でした。
青い空に、白い雲。お母さんの大好きだった季節。
どんなに泣いても、棺の中のお母さんは返事をしてくれません。ただ黙って安らかに眠っているだけ。
心の中で、寂しい寂しいと叫び続けた。お母さんにもう一度会いたい会いたいと叫び続けた。
どんなに心の中で叫んでみても、どうすることもできないのにね。
火葬場に到着したのは午前１１時過ぎだったかな。
その時は、特に何もなかったんだよ。ただただ暑くてね～、（説明が下手でスミマセン）
暑い日だったので、私は火葬場の外に涼みに行ったんだ。
すると。
タンポポの綿毛か、なんの綿毛かわからないけど、空からフワフワと、まるで雪のように降ってきた。しんしんと降る雪のように。
ただの綿毛なんだけど、とても綺麗で目を奪われました。こんなこともあるのか、って。
その時、心を占めていた悲しい気持ちと怒りの気持ちが、一瞬にして消えていた。
「綺麗だな～」
お母さんは最期に教えてくれたんだと、私は勝手に思っている。
その綺麗だって気持ちは、いまこの瞬間あなたは生きているという証ですよ。悲しみや怒りに負けてはダメだよ。その綺麗だって気持ちを大事にしてね、と。
上手く説明できないけど、お母さんがそう言っているように思えたんだよ。だから、この景色は、お母さんがみせてくれた最期の奇跡。
自然現象なのだろう。
そうであっても、私には「夏の雪」であり、「お母さんの言葉」でもあるんだ……。
いまは、心が寂しい気持ちでいっぱいだ。
お家の中にお母さんは、もういない。
だからなおさら、寂しくなる。
だけど。
少しずつ、少しずつ、前を見て歩きたいと思う。
どれだけ時間がかかっても、必ず前を向いて歩きたい。
夏の雪が教えてくれたことを胸に刻んで、私は生きる。
上手く伝えられなくて申し訳ないです。
さて。これで当ブログは本当に終了です。
ありがとうございました。
それでは、さようなら。
またね。
