歌って歌ってて楽しいときとそうじゃないときあるよね。
基本的には楽しいけど。
東京にいてカラオケに行くことなんてないから
横隔膜に力はないし、すぐ疲れちゃうし
逃げるような歌い方ばっかり。
辛いなあ。歌がまともに歌えないときは
なんとなく、あー自分だっせえって思う。
だから楽しくお歌を歌うことを学んだ。
何も気にしない。わーわーって歌う。それが何より一番いい練習。
ずっと歌ってたならいろいろ考えられるけど
ダーツも一緒
ずっと投げていたならいいけど
久々に投げて色んな事考えたらパンクする。
楽しくやれりゃいい。
でもそれが一番難しい。
めんどくさい性格だな。
ヒルテリカルメロディ～
今日はたくさん泣いた。
いろんな画像も改めてみたし、いろんなテレビでいろんな被災を知って悲しくなった。
もっと前向きに生きようとも思った。
また来年が来たら、ちょっといいこと増えてますように！
何で生きてるんだろうとか思っちゃう人いますよね。
何で生きてるんだろう。
僕は僕でなんでそんな執着するんだろう。
でもとりあえず、嫌なんです。存在が。
わー。わー。
最近また昔に目が行く。
よく思い出す。
目を閉じると浮かぶ。
失せろバカたれ。
役所に行ってきた。当分役所で申請パレードだ。
るんぱっぱー
自分の今がダメに見えても、今があるならそれでいいと思うんだよね。
先を見据えた時にこのままじゃダメだと思ったら、先の自分を変えればいい。
今を見てうんざりしないで、先を見て前向きになれば。
そのために今の自分をダメだと気付くのはすごくいいことだし。
だから、いいとおもうよ。
今の自分は今のままで。
ダメな自分でも、いいとおもうよ。
ダメだって気づいた今の自分を褒めるくらいの寛大さで。
生きていれば、ガンバロウに折られないはずだ。
ガンバロウなんて、そんな大した重石でもないんだよ。
皮膚も切ったし、唇も切ったし
ここまで生きていろんなもの切ったけど
いまだにわからないことは多い。
大した感情もない人間相手に
はぐしたり、ただ一緒に過ごしてみたり
ただ意味もなく並んで違う夢を見たりしてたんだろう。
なんでしてくれたんだろう。
なのになんで今こんなに遠いんだろう。
たまには声が聞いてみたくなる。
でももう、電車に乗って揺られて押し込まれて人混みの都心に紛れる勇気がない。
雑踏に目を向けるのもうんざりする。
どうしてなんだか理由は知らないけど。
甘いものが嫌いだとか価値観は全く違うけど
一緒に過ごして楽しかったのは事実だ。
すべての価値観が合点合うから一緒にれるわけでもない。
好き嫌いは違っても、歩幅を合わせてみたりは出来る。
並んで歩いて、くだらないことに●×付けて
単にアルコールを口にして
意味もなく都心をふらふらして
ダーツして
水族館行って
笑うと開いてんだか開いてないんだかわからない目が、
中身と違って子供みたいで好きだよ。
何言ってんだ。わけわかんね。眠い。
リンパ腺が痛い気がする。
次はなんだ。次は何が僕をフルボッコしにきたんだ。
かかってこい。負けてやる。
死んでくれとはあまり思わない。
僕は被虐的な人間だし、加虐的な思考をあまり持たないけど
時々思う。
死んでくれとか、いなくなってくれとか
嫌いだとか、顔も見たくないとか
相変わらず八つ当たりのように
ただ死んでくれと思う。
ただ消えてくれと思う。
好きだったんだけどな
すごく
どうして距離をとったんだっけ
別にとりたくてとったんじゃないんだ
知らない世界になってたから
戻りたくないだけなんだけど
君のネガティブと僕のネガティブは違うし
僕は案外暴力的なネガティブだし
自分にぶつけてるかと思えば、周りにも八つ当たりする。
責任を押し付けたくなる。
そんな自分に嫌気がさして、結局被虐する。
だから馬鹿なんだよ。いつまでも子供なんだよ。
うーん
寂しいから会いたいとかはよく思う
でもなんで、いないんだろうとも思う
なんでそこにいないんだろう
なんであいふぉんならないんだろう
なんでだろう
きまってんだけどね
なんでだかなんか
あたまいたい。
一人の夜とは重たいものだ
