母との関係について色々書き出そうと思っていましたが、なかなかそんな気分になれないことがあり、滞ってしまいました。
ジャンル違いで恐縮ですが、現在不妊治療をしています。
先日妊娠判定日だったのですが、かすりもしていなかったので落ち込みました。（今回はかなり期待していました）
夫は良い人ですが、そんなに強く子どもを望んでいるわけではありません。
寧ろ結婚当初は経済的な問題のため、かなり消極的でした。
色々あって治療をすることに同意してくれましたが、妊活定番の「女性側が1人で頑張っている」構図そのものです。
元より言いたいことを我慢しがちな性格＋不妊治療という男性にとってもセンシティブなことなので、余計に気をつかいます。
このまま妊活クライシスに突入してしまわないかとても不安です。
ここ数日情緒不安定です。
以前より、母とうまくいっていない私は、母親になってはいけないような気がしていました。
今回も、あなたはまだ親としての準備ができていないよ、と言われているのかと思ったり…
トップの紹介文を作るにあたり、当初は少ない情報で、本文を見て理解してもらえばよいだろうと考えていました。（きっとアクセスも無いだろうし）
いつも私はこういう傾向があり、他人に自分のことを説明しようとしませんし、しようとしてもとても下手です。
物事の説明は割と得意（だと思っている笑）ですが、こういう人って男性には多いんだけどなー。女性は友達・家族・SNSでは積極的に自分のことを話すイメージがあります。
女性で私の様なタイプは少ないのかな…
女性らしさがないのも悩みの一つです。
同じような方がいたらコメントいただけると嬉しいです
自分のことを他人に理解してもらう練習のため、紹介文を考え直してみました。
・アラフォー（本当は隠したい…）
・長女（やっぱり…）
・アダルトチルドレン（母にわだかまりがあります）
・ADHD気味？（時間感覚が弱い、マルチタスクが苦手、視覚・聴覚的にごちゃごちゃしてるとストレスがたまる、常に考え事をしてしまう、など）
・失感情症気味？（昨日のブログにも書いた、自分の感情を言語化するのが苦手、些細な感情は無視しがち、自分を客観的に見るのが苦手、女性にしては他者の感情にうとい方）
……改めて自分で見てみると、ただただメンヘラ…
少し前の自分だったら面倒くさそうで、絶対に距離を置くタイプ…
でもこれが現状の私です。
以前の自分だったら、恐ろしくて認められなかったので、ブログに記載できるようになっただけでも進歩なのですが、自分を紹介するのに闇の部分しかないというのがとても悲しいです。
頑張って吐き出して、早く本当の自分に会いたいなー
はじめまして。
私は気持ちを言葉に表すのがものすごく苦手です。性格的なものなのか、環境要因なのか分かりません。人に悩みを相談することも殆どありません。
今アラフォーですが、若い頃から日記を書くことも何度もチャレンジしては挫折していました。
有名人が日記を毎日書いているというエピソードを聞き、自分も書いた方が良いのかとは思ったりしますが、まず何を書いたら良いのかわかりません。
無理やり書こうとすると、カッコつけたり言い訳がましかったり、まるで大勢の人に読まれる事前提かのような文章になってしまいます。自分の感情を吐き出すために書くものとは頭では分かっているのに…
なぜ書けないんだろう？
単純に面倒で続かないというものあるかもしれませんが、まず、ほんの些細なことですら自分の感情と向き合うことが出来ないという性格でした。しかもその事に全く気がついてもいませんでした。
大人になってブログやSNSが多用され、沢山の人が小さなことで傷つき悩み、それを誰かに聞いて欲しいと思っている…そんな当たり前のことが漸く大切だと気づかされました。
一読者として自身と同じ悩みを抱えている人の文章を自分のことのように読み、涙し、沢山気づきや勇気をもらえました。メンターの様な人を強く求めて、色んなブログを読みあさっていた時期もありました。
お陰様で以前よりほんの少し成長できた気がしていますが、ただ、自身の言葉で悩みを発することにはまだまだ抵抗がありました。
これからはその抵抗を少しづつ無くして行けたらと思い、ずっと読むだけだったブログをはじめてみることにしました。
