2014.11 卵巣癌(Ⅲb)手術と化学療法6クール2018.6 卵巣癌再発し化学療法6クール2021.4 再々発し、化学療法６クール＋追加３クールリムパーザ２年服用2024.4 再再々発し、化学療法スタート 家族 夫と2人暮らし子供2人（息子既婚者・娘）孫２人
6月に入ってすぐ3クール目に入り毎週通って3回予定通りに受けて、先週は治療無しの診察と検査の日でした。再々々発の私の血管はだいぶ負担がかかっているらしいです。点滴中は血管痛があったり、精神的なものなのか、治療日前日になんとなく血管痛のような痛みを感じる事もありました。CVポートの話も出てはいて、安全に確実に抗がん剤を投与する為には必要だとは理解しているのだけど。ポートを作ってしまうと、重いリュックは担げなぐなる。そうすると、登山に行けなくなりますよね？まだまだ山は登りたいなぁ。。でも生きたいし。なんとか工夫すれば、ポートがあっても重いリュック担げたりしないかな？なんて事を、プラ容器に入ったヨーグルトを食べながら思っています。このカップをうまくポートに被せられないだろうか…（笑）そしたらリュックも担げる？ところで。先週治療無かったから、当たり前なのですが、とてもとても元気です！治療がある間は、出勤するギリギリまで「あー、怠い。仕事いきたくないなー」と、ダラダラ過ごし、仕事から戻ったら、「あー、疲れた」と、ソファーに座って休憩。仕事している間は、他の人となるべく同じように頑張っていますが、正直なところ、家のことはしたくないです。ご飯を作るのも面倒です。手抜きしながらつくってはいますけど。夫より早く起きて、朝ご飯とお弁当を作り、朝食後にはコーヒーを淹れて２人で新聞を読むのが日課です。が、朝ご飯もお弁当も適当に自分でやってくれないかな？と、思ってしまう時が多々ある。イヤイヤと思いながら、渋々自分がやらなければならないと思って、頑張れているということは結局は私は出来るって事なんだから、頑張れ、自分！と、思える日もあったりそう思えない日は、内心夫にイライラしていたり。今週末に4クール目が始まるので、体調がいいうちに、作り置きおかずをじゃんじゃん作って、冷凍しておこうと思います。後は市販品とか外食とかもうまく利用しながら。ブログもこまめに更新したいと思いつつ、気まぐれですいません。
治療が始まって、3クール目に入りました予定では6クールなので3分の1が終わったと思うと、嬉しい副作用としては、①脱毛髪はまだらハゲ、まゆ毛は細々とかろうじて残ってて、まつ毛もまだある感じ②爪の黒ずみ他人からわかるレベルでは無く、自分で「なんとなく黒くなってるな」程度③喉の痛みこれは、副作用なのか風邪なのかわからなくて、先日先生に「喉いたいんですけど」と言ったら「風邪ひかないようにね、うがいもしっかりね」で、終了（笑）④足の感覚の違和感靴下を履いているような、感覚が鈍い感じがちょっとある転んだりはしないけど、気をつけなきゃ⑤倦怠感いつもじゃないけど、ちょっと怠かったり、猛烈に怠かったり、その日によって違いはある怠くて出勤したくなーい！と思いつつも仕事に行けてはいるのできっと大丈夫なんだと思います⑥精神的浮き沈み滅多にないけど、突然にネガティブ&涙もろいモードにスイッチが入る事があるこれは、過去にも度々あった為、夫も慣れたのか、私がボロボロ涙流している時はそっとティッシュを差し出し、泣き終わって落ち着いたところで、気分転換案を提示してくれたりして、ありがたい⑦太る副作用なのか？治療してて怠くて運動しなくなったからなのか、ステロイドのせいなのかわからないけど、多分太りました体重計に乗ると憂鬱になるので、今は乗らない事にしてます顔はパンパンですただ今までの治療期間中もそうだったから、これはもう抗えないと諦めて、治療終わってから努力することにします⑧味覚、嗅覚敏感アルコールの匂いがダメアルコールを飲めなくなったおじさんや濃い柔軟剤の匂い、香水、タイヤ屋さんなどのゴム系の匂いがダメ普通の人より塩味が感じやすいのか、全体的になんでもしょっぱく感じます以上8つが今のところ、感じている私の副作用でした〜
副作用の影響なのか、先日キッチンカーで唐揚げのお店の前を通る時にとても気持ち悪い感じがしました妊娠した時につわりを経験しなかったので、つわりって、こんな感じなのかな？と思ってみたりしています食べ物の好き嫌いは全く無いのに今ははっきりと食べたいもの、食べたくないものがある酸っぱい系（酢の物や柑橘類）を好みますますますつわりっぽい（笑）嗅覚もとても敏感でアルコール系は苦手になりましたアルコール大好きな私が、アルコールを好まなくなるなんて、自分でもびっくり絶対に美味しいとわかっている、ある銘柄のお酒を一口飲んでみたら全く美味しく感じなかったしアルコールを飲んだ夫に対して「酒臭っ」と言ってしまったり除菌のアルコールスプレーも気持ち悪くなりますそして…夫の匂い不快では無いですが、好みでも無くて（笑）ただただあ、夫臭だ。。と気になります※気になるだけで気持ち悪くはありません（しつこい？w）そして、寝室があまりにも夫の匂いで溢れているのでアロマデュフューザー買いましたよく眠れるというアロマも購入昨日届き、早速使用見事に夫臭を消してくれました✨リュクスのデュフューザー感謝
昨日は化学療法の日でした今回は往復バス帰りが夕方で満員になると思うので事前にヘルプマークをゲット裏に抗がん剤治療をしていますとても疲れやすいので席に座りすご理解くださいと記入しバッグの中に忍ばせておきました（怠くない時は使わない）口の中が不味い感じがしてた様な気がして、小袋のラムネや干し梅も準備いざ病院へルート作ってもらう時、「うーん、、やっぱり（血管）見えないねぇ」と相変わらずのナース泣かせ「手背でやっちゃっていいですよ」と伝えると「1回目から手背ってのもねぇ…」と悩んだあげく「ごめんね、やっぱり手背で取らせて」と左手にしてもらいました血液検査の結果を待ち、先生と話をして化学療法室へ「こんにちは〜、ただいま〜🙂またまたよろしくお願いします」と挨拶し、点滴スタート痺れ防止で足首にクーリング写真分かりにくいかな？足首に冷たいのを巻いています撮れなかったけど右手は冷たいボトルを握っています左手は痛み軽減の為のホットパック温めても途中で痛みが出て来て、ホットパックを交換してもらったり、点滴速度をゆっくりにしてもらって、無事に1回目終了〜✌帰りのバスで混んで来たタイミングで、コソッとヘルプマークをバッグに付けました治療後なので眠気と怠さでバスの中では結構眠りました病院出る前にトイレは済ませていたけど、トイレに行きたくなり、途中下車しようか悩みながら、結局我慢して目的地に降りてすぐに公衆トイレへダッシュ（笑）バス停のそばに公衆トイレあって本当に良かったバス停から家までの帰り道いつもよりゆっくりなペースで歩いて帰宅お風呂の湯はりボタン押して、ソファー直行、夫が帰宅するまでの30分ほどウトウトしていましたお風呂入って、ご飯食べましたが食欲ちょっと落ちました疲れもあったからかな？食べたいものだけ食べました夫が、晩酌でお酒を飲み始め「飲むか？」と聞かれいつもなら「飲む飲む！！」と返事するのにそういう気分じゃなくて、でも味見だけしてみたくて「大さじ一杯くらいを飲んでみたい」とリクエストお猪口に入れてもらって、舐めましたん？美味しく感じない味覚障害？絶対美味しいってわかってる物が美味しく感じない味覚障害、怠さ、胃の不快感治療受けたんだから当たり前だよねうまく付き合っていこー🙂20時過ぎにベッドへ口の中が不味くて、歯磨きした後なんだけど、飴を口へ（ノンシュガー）夜中はトイレや不快感で何度も眼覚めて口を濯いだり、ジュース飲んだりテレビみたり、ラジオ聞いたりそしてまた眠ったりそんな感じの夜でした朝起きて調子良かったら散歩する予定にしていたので、行ってきました日の出前の景色が好きなのです日の出時間が思っていたより早く、散歩では日の出終わってしまうって事で車で行きました😁暗いうちから歩き始める登山の時夜中から釣りをしていてだんだんと明るくなっていくのを眺める時真っ暗な空が段々と明るくなって山の稜線が見える感じの景色が元気がでます😁6クールまで長い道のりですが、治療中も楽しいことを見つけながらすごして
再々々発、確定しました直腸左側に3センチ大、1つ思っていたより小さくて良かったカルボプラチンはアレルギーあるので、やらないパクリタキセルのみで、6クール毎週3回続けて投与して、4週目はお休み、の今までと同じ吐き気止めを飲まなかったら、どんな状態になるのか試したいと先生にお願いしてみたのでそこだけが、いつもと違うかな結果が出るまでの間が長くて色々なパターンを想像していた為ショックとかは無くてやっぱりかって感じまずは夫にLINEで連絡今週から治療するので、職場に勤務調整の為の連絡週末、夫と筍掘りに行く予定で申し込みしてたので、息子に代わりに行ってもらう為に、息子に連絡今はここまで夫の両親には中々会いに行けず、「もしかしたら治療再開になるかも？」というのを言えていないので、ショックを受けるかもしれないなぁ
金曜日にCT撮ってきました病院まで車で40分造影剤無しのCTは5分くらいで終了婦人科外来受付で、「今日結果聞いていきたいですか？」と聞かれたので「聞けるのなら是非聞きたいです！どれだけでも待てます❗」と伝えると「では先生に確認してきまーす」と奥へ引っ込み「すいませーん、結果は次回って事になってましたね」と。当初から撮るだけの予定だとはわかっていたけど「聞いていきますか？」なんて言われたから一瞬、期待してしまったわ💦結果が出るまでの期間今日から金曜日までは仕事に集中して土日は、遊ぶことに全力注いで極力考えないようにします
明日はいよいよCT撮る日です3月11日に受診して、検査する日までがとても長く感じます仕事の事を気にして、検査日を先へ伸ばし明日を選んだ事をちょっと後悔してしまうそして、明日検査したからといって結果がわかるのは、来月に入ってから白黒はっきりしない期間って嫌だなぁそして相変わらず私は白だった時と黒だった時の両方のパターンをイメージしながら生活していますちょっと下腹部が痛いような気がしてみたり便が細い気がしてみたり足の付け根が痛いような気がしたり再発の疑いが出てから今まで何の不調も感じなかったのに不調なような気がしてくるから、不思議骨盤内にもしも癌があって検査受けるのが遅かったせいで急激に癌細胞が増えていたりしたらどうしようと、不安な気持ちが出てきそうになるけど検査して結果がわからないことにはどうにも…湧いてきた不安やマイナスイメージは、その都度消去していく努力をしていますご飯は美味しく食べれているしお酒も美味しく飲んでるし元気に仕事行ってるし夜はよく…眠れてはいないけど元々、睡眠時間は短いから大丈夫なるようにしかならないんだから🙂
治療を頑張る為には、楽しみも作っておかないと頑張れない…って事もないのだけど頑張るご褒美的な物がある方が絶対にいい！でもこれは治療再開が確定してから詳しく書くことにします今の私は治療しなくていい場合にやりたい事と治療にする事になったら諦めなくてはいけない事がいくつかあって、当たり前だけど治療しなくていいってなれば、明るい未来が待っていて（ちょっと大袈裟？）治療開始になったら、計画してた事が中止（か延期）になるのでとても残念に思いますとはいえ、どっちか分からない今の状態で喜んだり落ち込んだりは出来ないので、受け止める心の準備だけ、しておきます先の事ってわからないからなんでもそうだけど出来るときにしておくって大事だなと改めて思いましたそして今こうして働きに出られているっていう事だけでも本当は凄いことなんだな、と仕事でモヤモヤする事が最近は多いんだけども働ける体の自分、すごい！と思うだけで仕事のモヤモヤは大したことないな、と思えてしまうから不思議（笑）やっぱりなんでも心の持ち方でどうにでもなるんだよね
昨年から仕事については人間関係が良くなかったり、職場の方針が自分には合っていないと感じる事が多かったので良い所があれば転職しようかなと思って調べたり、実際に問い合わせしたりしているところでしたでもまた治療が始まるかもしれないのなら、しばらくは割り切って、ここで頑張るしかないかなと思います前回の治療の時は休みの融通がきいたり、仕事内容も配慮してもらえたり、休憩時間にはベッドで休ませてもらえたり、と配慮してもらって、有り難かったのでつまらない人間関係などはこの際、一旦忘れる事にします転職は治療を終えて落ち着いてからにする！転職をするかどうかも、じっくり考えていきたいな
備えについての続きです治療期間中って、倦怠感があって精神的にも浮き沈みがあって、ネガティブな発言とか増えたり私が怠くて横になっていると夫は心配して、せっかくの休日なのに出掛けずに家に居てくれたりするんだけど、それをされると、こっちはかえって申し訳ない気持ちになってしまって辛いので、適度に放っておいてほしい事とか夫には出掛けて満喫して来てもらって、楽しかった話とか撮った写真とか見せてくれた方が、私は嬉しいので治療開始ってのが確定したら、治療期間中の私の取り扱い説明書を作ろうかなって思います活動量が減るのに心配して、私が好きそうな食べ物をたくさん買ってきてくれるのも有り難い事ではあるのだけど、正直、迷惑な部分もあってしてほしいことや、してほしくない事の意思表示をしっかりしてモヤモヤ改善していこうかなと企んでおります
今月に入って、久々にブログ更新し始めたけれど、主に仕事の休憩中に更新しているので時間を気にしながら慌て気味でやっています土日は仕事が休みなので休日満喫してきた事を昨日はポチポチ入力して、休憩終わる間際にアップしたつもりだったけど更新して無かったみたいですせっかく入力したから保存してるのをアップしようかなぁと思ったり昨日は、休みの日の事をアップするテンションだったけど1日過ぎたらあれはたいした話でも無かったかな、と思ったり（笑）そして、今日は②治療期間中の過ごし方、の続きを書こうと思っていたのに昨日アップし忘れましたっていうどうでもいい事を書いてしまいまもなく休憩が終わりますあーあ何やってんだ、わたし（笑）
「治療中の過ごし方」と言っても考えなきゃいけない事が色々あって、まず通院をどうするか？車で30分ほどの距離の病院へ、どう通うか？前回はコロナ禍で通院日は夫が不就業日だったので送り迎えしてもらえた前々回は、私の職場が夫の実家の近くだったので、夜勤明けに義父に職場まで迎えに来てもらって、仕事終わって病院へ直行治療後にも迎えに来てもらって、自宅まで送ってもらう、と言う義父を頼りまくってしまっていてそして、初めての治療の時は休職中で、義父に送迎してもらってたなぁさすがにもう、高齢の義父には頼れないし、かと言って治療後の車の運転は怠かったりボーっとしたりして危険だから運転はしたくないしなので、今回はバスでの通院を検討してみようかなと思っています私の住む田舎で、車での移動が当たり前の地域で、バスを使うってのはとても新鮮夫は時々は休みを取ったりして、送迎したいと考えていたみたいだけど、自分で出来ることは自分でしたいし、迷惑をかけたくない無理な時だけ、ちゃんと言うからそれまでは、私のやりたいようにやらせてほしいってお願いしました治療中って色々物入りだったりしてお金もかかるから、夫にはしっかり稼いできてもらいたいな（笑）本当にバスで通院するようになったら、憧れのICカード（Suicaみたいなやつ）で乗り降りするの、楽しみだわ（笑）
「また治療しなくてはいけなくなった」と、確定してから親しい人達に伝えると本人よりも、衝撃を受けたかの様な反応になるので、今回は確定していない状態から伝えてみる事にメリット①「もしかしたら〜」の、段階なので心の準備が出来るメリット②白黒ハッキリして、大丈夫な場合は「良かったね」と喜びを共有出来るし、アウトだった場合でも、いきなり伝える場合よりはショック軽減するデメリット①確定していないから、無駄に不安にさせてしまう夫は今回の受診時に同行していた為、すでに知っているので、それだけでもまずは、安心前からたまに、マーカーの数値が上がる事はあって、上がり下がりを繰り返しながら慎重に経過を観てもらっていて今回は数値が連続で上がっていたのを気にした夫が私の受診日に合わせて、（勝手に）休みを取っていたのでしたそもそも信用されていなくて（笑）毎月の検査結果を報告する時も、LINEで「異常無しだったよ」だけでは信用されず、結果の紙を撮って送信私よりも夫の方が、検査結果に一喜一憂している感じそんな夫への伝え方が一番大変なんだけど、今回はそれがクリアされているので本当に気が楽です🙂子供や夫の両親へは次に会う機会に「まだ不確かな話なんだけどね」と、伝えていこうと思いますそして、前々から次に再発した時は絶対に伝えないと決めていた兄には、言わないつもりです心配症なので、すぐに飛んで来てしまいそうだし、あれをした方がいい、とかこれをした方がいいなどの余計なアドバイスが心の負担になるので、申し訳ないけど、言いません離れているから、バレないでしょ？（冷たい妹でごめんなさい）親しい…では無いですが治療が始まったら確実に職場に迷惑をかけてしまうので、上司1人だけには、報告しておいたあくまでも「確定じゃなくて、結果によってはご迷惑をおかけしてしまうので、早めに報告しました」となので、治療の為に勤務変更する場合も、いきなり言われるよりは、上司も心の準備出来たと思うここで大事なのは、上司だけに報告したこと職場の仲良しさん達は、確定してからにしますじゃないと、ただのお騒がせになってしまうので
まだ、確定では無いけどもし再再々発していれば４回目の治療となる。４回目って、ベテランな方に入る？入るよね？初めて抗がん剤受ける時ほどの緊張も無く２回目、３回目の再発、再々発した時の衝撃もなく、「そろそろ来るかも」と思っていたアイツが来た、みたいな感じ。心のどこかで、覚悟していた部分もあった。コロナも終わって、子供達も手を離れ、夫婦２人の生活となった今今年こそはと、遊ぶ計画をいっぱいしていたので、もし再再々発して治療が始まってしまえばその計画が流れてしまうので、ショックはある。でも、なんせ私は４回目なので（しつこい？）今回は冷静に計画を立てることにした。①家族や親しい人への伝え方②治療期間中の過ごし方③仕事についてそして④治療を頑張る為のテンション上がる事計画とりあえず思い付く↑４項目について考えて行こうと思う。「まだ治療始まるって確定していないのに気が、早くない？」と思っている方、心の準備がいるのです！そして現実には心の準備だけでない準備がいるのです。なので次回は項目に沿って書いていこうと思います。
随分とご無沙汰してます。元気に生きてます。仕事も行ってます。長くブログ更新しない間に色々な事がありました。それはまた後日報告するとして。。前回再々発して、抗がん剤治療を受けたのが、2021年春。抗がん剤治療して、リムパーザを2年ほど服用して、それも年末に終わって、やっと月に１度の経過観察だけになった矢先に、骨盤内に怪しい影。今月末に検査して、4月に結果を聞きに行く予定なんだけども。この、白黒はっきりしない時間ってけっこうモヤモヤする嫌な期間。本当なら、もっと早くに検査の予約して、結果聞きに行くべきなんだろうけど、職場の人に迷惑をかけずに、というのを考えたら、こうなってしまった。いや、違うな。職場には何とでも説明すれば、都合つけれたのかもしれない。きっと、私自身が現実逃避したかっただけなのかも。とはいえ、まだ再再々発確定な訳でなく、検査受ける前段階なのだけど。心のモヤモヤを久々にここで吐き出して行こうと思います。
抗がん剤は効いているけど、薬を１種類(パクリタキセル)しか使ってないから、もう少し治療を延長しましょうって言われました。予定通り進めば６クール終了は9月10日！って楽しみにしていただけに正直ショック。あと3クール追加だそうです。12月3日までかぁ。。まだまだだなぁ。長いなぁ。今、落ち込み気味の気分を上げる為に、前向きになれることを一生懸命考えているけど・抗がん剤効いてるんだから大丈夫だよ・仲良しの看護師さん達に会えるじゃんって、あれ？２つしか浮かばない。そんな時はマイナス気分が増えない為にもしばらく思考停止。車いすラグビーを観ることにします。
ご無沙汰してます。予定通り抗がん剤治療進んでいます。治療と仕事で、ブログは放置してましたが、元気です。日常生活は、月曜日から木曜日まで仕事して、金曜日は抗がん剤治療(または診察日)、土日はお休み…というパターンで過ごしています。そして先日７月30日に５クール目に入りました。✌️予定では６クールで終わるはずなので、嬉しくて思わず先生に質問して確認。９月半ばに終わりますよね？って。そしたら「そうだね、大きさを見てからだね。」って、そうか、６クールで終わりじゃないパターンもあるのね。。そして「抗がん剤終わったら、維持療法していこうかなと思っている」と、先生。色々質問するのはちょっと躊躇ってしまい、その時は先生には何も聞けず、化学療法室の看護師さんに後から色々質問。私が先生から聞いた話を伝えると「なるほどね、先生は維持療法を考えておられるんだね。薬の名前？多分リムパーザじゃないかな？」やっぱり看護師さんは話しやすい(笑) φ(．．)まだ、正式に言われた訳じゃないけど心の準備は必要。最終的に、治療を選ぶのは私自身だから、下調べしておかなきゃ。私のなんとなくのイメージでは・めちゃくちゃ高い薬・副作用で気持ち悪い程度なんだけども。(笑)実際使ってる方の情報を色んなブログ見てチェックしようと思う。抗がん剤では、カルボプラチンを使えない状態で、パクリタキセルだけなんだけど、一応効いているみたいで、マーカーも正常、CTでも小さくなっていると言われていて、自分の中ではあと２クールでやっと治療から解放される！！って思いがあったけど、まだまだ続くんだなぁと思うと、ちょっと気分は凹みます。が、生きるためには仕方ない。治療で怠かったり、仕事行ってる以外は割りと家でグターッとしてるから抗がん剤治療が終わったら、きっと怠さも無くなってまたランニング行けるかな？とか登山行けるかな？とか色々やりたいことを思い描いたから、気分は落ち込み気味です。とはいえ、これは正式決定してない事を先走って勝手に落ち込んでるだけだと、書いていて気付けたので(笑)やっぱりこうやって、ブログで気持ちを吐き出す事は大事だね。抗がん剤治療して土日休んでの、本日。いつも月曜の朝は「こんなに怠いのに仕事になるんだろうか？」「休んでしまいたい」って泣きべそかきながら、出勤するけど行ってしまえば働けるから、ほんとに不思議😊そして、仕事した後の達成感。今日ちゃんと働いた(働けた)自分を誉めようと思う。
病気の話から少し離れます。家族の事を少し書きます。息子(24歳)は２年前に結婚し、10月に赤ちゃんが産まれる予定です。私にとっては初孫で、とても楽しみ出来れば、おばあちゃんとは呼ばれたくないなぁ、というのが本音。(笑)娘(21歳)は結婚式はまだ挙げていませんが、入籍は済ませ色々と準備をしているところです。結婚生活スタートと共に中古の家を購入した為(まだ住んでいませんが)その準備に大忙し。先日、食器棚を買ってあげるから、と娘夫婦を連れてニトリに行きました。下見は済ませていたので、今回は購入するつもりで行きました。娘には予算は伝えて居なかったけど、自分の中では20万円前後くらいならいいかなぁと思っていたけど実際は約27万円。無邪気にごめんね、値段全く見ずに本当に気入ったもので選んじゃったわ😅この食器棚使う度にお父さんとお母さんを思い出しながら大事に使うからね❗なんて言われたら親としては嬉しい。まあ、いいか。こんなに喜んでるんだから(笑)※ちなみに、娘は妊娠はしておりません。(若いとデキ婚だと思われがちなので、念のため)息子に赤ちゃん、娘は結婚。めでたい事が相次ぐ我が家ですが、昨日子供達の写真を生理していた時に、小さなノートが出てきました。タイトルが私の字で「出産準備ノート」と書かれていました。中には息子を出産する時に準備した物のリストや値段。出産祝いや内祝いの内容等、出産した時の事や入院中の息子の様子の記録等。あら、私こんなマメな事をしていたのね、と驚きつつヤバい娘の時の記録はある？？？ノートどこだろ？？2人目だとこんなもんかーと思っていたら、そのノートの後半が娘の事が書かれていて、息子の時よりさらに細かい。私が食べた物や娘が飲んだおっぱいのグラム、入院中の日記が事細かく記されていた。そして、一番最後のページに書かれてた内容。【娘を持って思うこと】今、A(娘)は私のとなりで良く眠っている。念願の女の子で夫はデレデレ。私はAの母親でありつつ女友達のような気軽に相談し合える間柄でありたいと思う。健やかな寝顔を見ていると、ふと思うのは自分の母親も私を産んだ時、どんな事を思ったのだろう、という事。私が13歳の時にこの世を去ってしまうとは思いもしなかったことだろう。神様、お願いします。Aが幸せな結婚をして子供を産むまではどうか私もこの世にいて見届けさせて下さい。自分の母親が出来なかった事をどうか私には見させて下さい。それがささやかな私の願いです。Y(息子)もA(娘)も無事に大人になるまで…。2000年1月10日21年前25歳の私はこんなことを思っていたんだね。これ、まさに今の私の思いと同じ。娘の花嫁姿と、数年先であろう娘の出産だけは絶対に見届けたい。まだまだ生きていく為に、治療を頑張って行こう！って更に強く思えました。
２クール目はじまりました。(１クール4週間)各クールの①回目がパクリタキセルとカルボプラチンでその後の②回目③回目はパクリタキセルのみ。④回目は抗がん剤お休みで診察のみ。という流れになってます。先週の診察の時の血液検査では、腫瘍マーカーは正常値になっていました。辛い治療を続ける為の励みになります。そして今回、問題なのがカルボプラチン。アレルギーが出てしまうかも問題私にはよく効く薬剤だから、どうしても６クール終わるまでは無事に終わります様に。。という感じですが。結果から言うと、アレルギー出ちゃいました💦カルボプラチン投与し始めてすぐに、ん？ちょっと胃に不快感あるなぁ。ん？耳の中痒いような気がするなぁ。。でも気のせいなのかななんか、喉の奥も痒くなってきたような気がするけど‥手のひらは、少し痒くなった気がするけど看護師さん呼ぶレベル？呼んでいいのか？手のひらはまだ赤くなってない‥‥いや赤くなってきてる！！！！すぐに看護師呼んで報告。点滴はすぐに止められ、私が上記の事を報告している時にだんだん息苦しくなって、話が出来なくなり酸素マスク装着。その後はもう、数人のナースか私の服をあちこち捲り、発疹状況のチェックやらドクター呼ぶやら‥‥自分ではもう何も言えず、怠さと苦しさでダランとしてました。されるがまま、聞かれた事に返事するのが精一杯。手足が真っ赤にパンパンに膨れたのを見たのと、スカートを捲ったら太ももや脚もバーっと赤くなりはじめているのは自分でも見えました。頭皮も痒くなり、看護師に頭痒いと伝えて、ハゲ隠しの帽子を取っ払って貰いました。背中やお腹、腕など全身赤くなったみたいでした。サチュレーションは低く無いものの、私はとにかく息苦しくて。。それが一番恐怖でした。僅かな時間で急激にくるんだね。恐るべし、アレルギー看護師とドクターの迅速な対応で、症状は嘘みたいにみるみる軽減していきましたちょっと楽になったところで、看護師さんが「旦那さんに連絡しようか？」と聞いてきたので「え？何のために呼ぶのですか？」と聞いたら「旦那さんそばに居たら心強いかなーと思って」と(笑)「ダメです！！夫が酸素マスクしてる私の姿を見たらパニックになります。それに夫が側にいても変わらないので(笑)」と断りました。夫には弱い姿は極力見せたくないです。いつかはそんな見栄を張れなくなる時が来るかもしれないけど、ギリギリまで、見栄を張っていたいなぁ。今回、万が一に備えて１泊入院出来る準備はしてきていたけど、症状が治まったので自宅に帰れる事になり、それが本当に嬉しかった❗そんなこんなで２クール①回目はバタバタでした今後はパクリタキセルのみで進めるらしいです。
※話が前後してしまいますが、９日に化学療法した記録です。再々発なので私にとって３回目の抗がん剤治療。12時半までに病院に来るよう言われていたので、気分は半日休暇朝早く家を出て、県境の(正確にはお隣の県の)お寺へ行ってきました。お参りと桜を見るために。倶利伽羅不動寺の山頂本堂と西之坊鳳凰殿の２ヶ所に行きましたが、西之坊鳳凰殿に車で移動し到着した直後の10時頃に病院から電話が。前回の(3年前)化学療法の時、カルボプラチンでアレルギー症状(確か掌に発疹)出た事があった為、今日はものすごいゆっくりなペースで点滴を落としてみることにしたので、病院に早く来て欲しい、という内容の電話。駆け足で参拝し、慌てて病院へ向かいました。慌てて向かっても1時間はかかってしまうので11時半頃の到着となりました。すぐに血液検査。待っている間に病院の食堂で昼食。本来なら夫と美味しい定食屋さんに行く予定でした。治療が始まると食欲や味覚がどうなるかわからないので、美味しく感じるうちに美味しい物を食べよう🎵ってことで。それが出来なかったのはちょっと残念。血液結果が出て診察してすぐに点滴開始。久しぶりの化学療法室。私の好きな席は、リクライニングの椅子タイプのもの。なのに普通にベッドに案内されたためリクライニングが空いているならそっちに移動させて欲しいって希望を言ってみた。ごめんなさい。今日だけは無理。もうね、まきゃさん仕様に色々準備してあるから、今日は絶対にベッドなの。って。万が一アレルギー出た時の対応や、異常が無いか常にチェックする為にベッドに寝かされ心電図付けられ、腕には血圧計、指にはパルスオキシメーター。いきなり重病人にみたいに。今日はちょっとでも異常あれば１泊になるからねって。えーー。13時頃からスタートし、終わったのは18時半でした。カルボプラチンをかなりゆっくり落としたそうです。点滴中、主治医や腫瘍内科の先生方が変わりないか見に来て下さっていたらしいです。そして、化学療法室の看護師さん達も私が咳をしたり、ちょっと動くくらいですぐに駆けつけ「大丈夫？」 と、かなりの緊張感でみてくれていました。私によく効くとわかっている抗がん剤。色々リスクはあるけれど、先生としてはどうしても使いたくて、色々な先生と協議して慎重に進めていく方針にしたとのこと。ありがたいですどうか６クール無事に終わりますように
