こんばんは
何故か鬱が続いてる日々です。
どうしたら良いんだろうね
辛くて仕方ないわ
そんな私の妄想は
どこか自然豊かな場所に住んで
家から海を見たり
山を見たり
街並みを眺めて
家庭菜園をやって
いつか にゃんこ
とワンコちゃんを
迎え入れて のんびり
ゆったり 暮らしたい。
YouTuberで人様の暮らしをみて
妄想してます。
(実際それが正解かは分からないけど)
現実 一生働くでしょうね
アルコール依存の元旦那
今は飲んでないけど
疑っちゃいけないけど
心では
また飲むだろう、、と思ってます
飲もうが飲まないが本人の問題だろうけど
こちらは、心の傷としてしっかり残ってるから
万が一飲んだと聞けば
あの頃の嫌な思いが
フラッシュバックしますよ
ただでさえ短命なのに。
アルコール依存の家族は本当に大変だと思います。
心崩されませんように
自分のことを一番に考えてほしいです。
ずっと旦那のアルコール依存症で悩んできてるわけですが
悩むと言うのは
変わり果てていく旦那の姿
変わり果てまくる家族の絆
変わり果てる周りの人
依存症によって
生活がガラッと変わる
崩れた。
身も心もボロボロ
希望や期待や絶望や裏切り
それを何年も繰り返す。
辛くて苦しくてもがいて泣いて叫んで
ご家族は皆そうなのではないでしょうか？
どうにかしたいのに
結局はどうにもできない
これっ！と言う
解決法が結局はない。
ふと今だから思うことがあります。
依存症にわたしがなんとか出来ることなんか
何もなかったってこと。
無力なんです。
酒をやめさせることなんか
医者にも看護師にも家族にもできません。
もちろん皆が皆ではありません。
だけど本の一握り
あとは飲んで入退院を繰り返すか
最悪の事態になります。
それ程、依存症は難しいんです。
簡単じゃない。
今でこそ離れましたが
連絡は取り合ってますし
たまに会います。
ある問題で家を追い出しました(この私が
)
それだけでなく
退院してお決まりの飲酒
後から元旦那や子供に聞いたら
私は鬼のように暴言を吐き
止めに入った
私よりデカイ
息子を突飛ばし
そして暴れたそうです
今言われるのは
あの時全てを失って良かった
追い出してくれて良かった
それがなければ立ち直ろうと思わなかったと。
今は地方の更生施設に入っています。
私から離れない
家事や育児はしない
ご飯も作れない
そんな男が
絶対に施設や入院なんてしないと以前は思ってました
集団行動も苦手だし。
でも私には何もできない
それを強く医者にも相談員にも話、
更生施設しかないとなりました。
要は
飲む飲まないは脳の病気とは言え
辞めるか辞めないかは
本人の問題なんだと思います。
私も家族も頑張ってきました
でもその頑張りって
すごく無意味だったんだと
今になって分かりました。
この先、飲む飲まないは
本人にしかできないこと
私たちに出来るのは
飲まないで❗でなく
見守ることしかできない。
今日も飲まなかったと言われたら
頑張ってるね❗ぐらい。
まだ私のメンタルは病院に通うほどですが
本人は
(今は)頑張ってるそうです。
1時までには寝ます
毎日、睡眠薬を飲みます。
ここ最近は
相変わらず
いきる意味が分からずにいます。
以前は長生きしたいなとか考えていたけど
今だけなのか
先もそう思うのか分からないけど
先々良いことがあるように感じなくなってます。
子供も大きいし
孫も手もかからないし
心配なこともあるけど
なんかもう
未来が見えない
働くことも
もう辞めたい
ばかみたく働いて
ストレス感じて
子供大きいのに
なんでそんな働くの？
の質問
答える必要あるかな
あんたとわたしは違うただそれだけです。
色々、生きにくい時代になったな
心療内科の先生は今はそうゆうマイナスなときだから
大丈夫といってくれてるけど。
本当に今は
現在も先も希望がない
まだまだかかる５
