離脱症状

先日の診察の時に、主治医にワイパックスを少し減らしてみませんかと言われた。


ワイパックスによって「脱抑制」（この言葉はじめて聞きました）が起きてる可能性があるからとのこと。
ここ数年間（４年ほど？）、ワイパックスは一日２ｍｇ、０，５ｍｇのものを四錠飲んでいました。
それを一日三錠にしてみて、様子をみてくださいと言われた。


正直、それを言われた時、何の問題も感じてなかった。
だって、今までどんな薬も減らそうと思ったら問題なく減薬、断薬できていたからだ。


ワイパックス減薬開始から二日。
夜、一睡もできなかった。
大抵不眠の時でも朝９時頃には眠れていたのに、お昼すぎても覚醒したまんま。
何か様子がおかしい。

ふと思いついて、ネットで「ワイパックス　離脱」と検索してみた。

そしたら、ワイパックスの離脱症状に悩み、減薬できずに苦しんでいるたくさんの人がいることがわかった。。。。


知らなかった。


初めて本気で薬を怖いと感じた。
長期間服用するほど、体が薬に慣れた状態になる。依存性がある。
そのことは知識として知っていたはずなのに、現実味が今までなかった。
だって、ワイパックスは「軽い薬」だと医師から説明されていたし、私もそう思ってこの四年間、ワイパックスを服用してきたのだから。

私は約４年間も、「依存性のある薬」を服用していたのだ。
そのことに、今気付いた。
今まで気がつかなかった。


恐ろしい。
不安になって、泣いてしまった。

今もこんな時間なのに、導眠剤飲んだのに、まったく眠れそうにない。
私の場合離脱症状として、神経のバランスが興奮のほうに傾いてしまっているのかもしれない。


これからどうしよう。
ワイパックスを一度四錠に戻したほうがいいのか？
それとも三錠のまま耐えて様子をみながら、減薬したほうが私のためになるのか？
次の診察が３週間後だから、お医者さんに聞けない。
いや、予約を早めて質問しに行ったほうがいいのか？


ちょっともう限界。
疲れてきた。
少し横になろう。


とりあえず、自分に言い聞かせる。
大丈夫。
きっと大丈夫。

コスメ

口紅を新しいのを買おうかな～と。

ちょっと前まで、自分をイエローベースだと信じて２０数年生きてきたんですけど、
ブルーベースだという事がわかったので、
今まで避けてきた青味ピンク系のものを探しています。

今日、数点タッチアップしてもらってきたんですけど、
今日つけた中ではベネフィークのものがいい感じでした♪
でもちょっと色がハッキリしすぎかな？
私は普段そんなにカッチリメイクしないので、
もっと薄づきでシアーなもののほうがいいかなぁ。

薄づきといえば、去年買ったちふれの300円くらいの口紅も結構気に入って使ってます！
安すぎる♪二色買いました。
すっぴんの日につけるのにもちょうどいい薄さです。

安い口紅で言えば、今＠コスメの口紅ランキングでキャンメイクのものが一位なんですね！（＠＿＠）
しかもお値段６００円とか。
薄づきの色つきリップみたいな感じみたい。
買っちゃおうかな～。
あんまりお金もないので、安いのはありがたい。

今日読んだ雑誌で、口紅において「発色が良い」という事が持て囃されてきたけど、
実はそれは良い事ではない…というような内容の記事を読みました。
そうだよねー！と腑に落ちました。
パキッと発色する口紅好きじゃない。。
その点キッカの口紅がオススメだそうで。気になる。

ジルスチュアートの口紅も気になってます♡
見た目が可愛い！笑
でもわざわざデパートに買いに行かなきゃいけないのがちょっとめんどくさいなぁ。
でも若いうちに買っておきたいな♡

うん

なんかまた鬱期みたい。
死にたい。
もう嫌だ。
さっきから手首にボールペン突き刺すイメージがわいてる。
体を殴りたい。
さっき我慢できずに頬を一回だけ叩いた。
死んだら楽になれるのにって思う。

新年

明けましておめでとうございます(⌒▽⌒)

久しぶりに酷かった鬱期も抜け、気持ち的には元気に戻ったのですが、
なんとこれまた久しぶりに風邪をひいてしまいました(´Д` )
たいしたことのない風邪なのですが、
喉が痛くて、今声がほとんど出ないです（笑）
例年なら夫の実家に帰省するのですが、今年は私の実家で年越ししています。
姉家族と集まって、鍋をしたり網で牡蠣をやいたり、楽しくやってます。
楽しくやりすぎて、平気な気になってたらお大晦日の夜にだいぶ気持ち悪くなっちゃいました（笑）
何故か蕁麻疹も出てきて、かゆくてこんな時間に起きちゃいました。
こんな年越しはじめてだな～。
でもみんなと会えて楽しいです。

今年もいい年になるといいな。
今年から支援センターに通所もはじめるし、
友達が増えたり、社会復帰に少しずつでも近づけたらいいな。
家族みんな健康に仲良く幸せに暮らせたらいいな。
いい年になりますように(o^^o)

わー

ネガティブ注意。



わーーー。
死にたい死にたい。
鬱継続中。。

孤独感、孤立感ハンパない。
悪夢悪夢。
勘弁してほしい。

死にたい。
迷惑かかるもんなあ…。
夫が可哀想やし。
まあ夫は私が死んでもすぐ次の人見つけるやろし、全然生きていけると思うけど、
両親がなあ……。
残りの人生、娘を自殺させてしまったという事を抱えさせるのはあまりにも酷い事だ。

孤独感をこじらせて、なんかもう周りの人間を憎悪するレベル。
そんな自分にもこの状況にも吐き気がするわ。

つい数週間前までは凄く幸せな気分だったのにな……。
元気だったし、何でもできたし。
あれは躁だったんだな……。
てっきり、ちょっと病気良くなったんだと思った。
ていうか今でもそう信じたい。

幸せになりたい。
私はなれる。
そう信じる。