こんばんは。
初めてブログを書きます。
ツイッターとかでもいいかなと思ったけどダラダラと書きたかったのでインストールしてみました
とりあえず、テンプレで書こうみたいなチュートリアルがうざくてもうだいぶ萎えてます。
僕は今、大学4年生です。
授業にあまり行ってなかったので半分くらい単位もまだあって留年が決まってます。
なんで授業に行ってなかったかと、まぁ僕が怠けただけなんですけど。
大学では吹奏楽の部活をしています。
全国を目指してるような、厳しいところです。
練習が厳しいのはもちろんですが、個人的には部活の運営が辛いです。
大学の部活は、中高と違って顧問の先生がいなくて自分達で回すことが多いです。
ほんと、学校の顧問の先生ってすごいなぁと思うようになりました。
そんな生活で、僕は鬱病を患いました。
まぁそんなひどいものではなく、気分の浮き沈みが激しいくらいのものだと自分では思ってます。
病院の先生にはもうちょっと病気だと自覚してもいいとさえ言われます。
周りの人は、僕が言うまで気づかないものらしいです。
なんで患ったかというと、部活のストレスが原因です。
たかが、学生の集まりですがとてもとても大変です。
僕の同期なんて、他の学年に比べて極端に人が少ないせいで一人の負担がすごいものです。
僕は同期の中で一番仕事ができるらしく、頼りにしているそうです。
僕はよく分かりませんが。
そして、頼りにされているという僕の仕事量は人の3倍、4倍あります。
毎日部活に行っても仕事ばかり。
楽器の練習の時間より、仕事の時間の方が長いなんてざらでした。
そんな僕を同期は助けてくれるわけでもありませんでした。
去年の5月、不眠症になりました。
寝れなくなりました。
これで一度、部活をお休みさせてほしいという相談をしましたが、とある理由でどうしても休めませんでした。
その絶不調の体調とストレスを抱えたまま迎えた7月の県大会。
無事に抜けることができ、次の大会へ進むことができました。
しかし、全く嬉しくありませんでした。
周りが喜んでいるなか、一人で帰りのバスで泣きました。
理由は分かりません、今でも分かりません。
一向に良くならない体調は、10月でピークでした。
12月に控えた大きな演奏会の準備をしていましたが、ストレスから部活に行くと腹痛や吐き気を感じるようになりました。
これ以上は危ないと自分で思い、演奏会の責任者に
「二週間でいいから休ませてくれ」
と言いました
しかし、
「忙しいのはみんな一緒」
「これからの時期に休まれるのは困る」
と言われ、僕のストレスはピークでした。
それからはよく覚えていませんが、仕事をこなし演奏会も終わりました。
その演奏会が終わってから、僕は部活に行くことに対してのハードルが高いように感じるようになり、あまり行けなくなりました。
行ったものの、部活の時間中永遠にトイレに閉じこもったり、部員の顔を見ただけで吐いたりするようになりました。
楽器は吹けなくなり、しまいには仕事だけはしろと言われ仕事だけをするようになりました。
とある日僕は同期の主将に呼び出され
「お前の部活に対する態度が、OBや後輩は気に食わないらしいから部活をするのかしないのか、はっきりしろ」
と言われました。
彼は全く、彼自身の意見を言いませんでした。
ただ、先輩にいい顔をしたい、後輩から好かれたいという思いがただ滲み出ただけの発言でした。
僕は、同期とは仲良くしたかった。
助けてくれはしなかったが、お酒を飲んでする話や普段の会話は楽しいところもあったから
この学年は僕が支えないとという気持ちもあったから
だから、どこかで同期は味方であると思ってしまっていました
裏切られたように感じた僕は、もう部活をやめると言いました。
彼は何故か引き止めたので、僕は勝手にしろと言ってそれから部活に行っていません。
今でもやめるつもりでいるし、数少ない友達や慕ってくれる後輩には申し訳ないと思うけど、もう無気力です
今は、何もやる気にならないし、テストも全て休んでしまいました
何がしたいのかも分からない
やりたいことが見つかるかもしれないという浅はかな希望を持って、今こうして書いているのかもしれない
ただ、もう分からない
人との関わり方が分からない
自分のことも分からない
分かりたいのかも分からない