ここ最近…気持ちがバタバタしていたので色々今日は片付けをしてましたー。スッキリ
部屋は片付いたけど…3人もこどもがいるとあっという間にまた汚れるのよね。リビングの物をもっと減らさなきゃだめかな
気持ちがバタバタ
旦那が最近甘々な態度を見せてくれるので、嬉しくなる反面。アカウント探しみたいな…嫉妬からのネガティブな気持ちや行動が常にあってですね…気持ちのアップダウンが激しかったんです。それが原因でちょっと疲れてもいました。
加えて…境遇が部下女に似すぎたアカウントを発見して…怒り？怯え？みたいな気持ちも芽生えて…余計に疲れが。見なきゃいいのに読んじゃったし。気持ちがグラグラしたんです。
見つめ直す
そんなこんなで…ほぼ自分の妄想で疲弊していたんですが…自分の気持ちを見つめ直してみようかなと思ったんです。
『なんでわたしは不安なのか？』
めちゃくちゃシンプルな質問を何回も何回もしていく内に…「見た目のコンプレックス」と「愛されているのか不安」っていう気持ちの核みたいなところにたどりついてて
『何悟ってたんだよ
』
っていうのが今の状況です。
見た目コンプレックス
見たままです（笑）若い頃は細かったし…肌もキレイで…それなりに……彼の隣にいても平気でした。怖いって思うことも無かったんです。でも、出産に引越し、育児、療育…自分の病気とかイベントが沢山あってボロボロ状態になってからは彼の隣に立つことが怖くなってました。出産してからの写真はほぼありません。ずっと細かったのに太った自分を許せないというか…恥ずかしと思うようになってました。
愛されている実感
家族として愛されているのはわかってます…。そうじゃなくて、異性として愛されている実感が長年持てませんでした。レスじゃないですけどね（笑）
自分のコンプレックスが原因でもあるけど…手を繋ぐとか…そういう日頃のスキンシップがとにかく少ないし…「好きだよ」とかそういう言葉を言ってくれるわけでもない。誕生日も「好きなものを買えば」のタイプ。他人にはやさしいけど私には…無頓着…（笑）
だから実感したくてスキンシップも言葉も、私から引き出そうとするけど上手くいかない。そんなモヤモヤしているところに…
みたいなことを聞かされるし、部下女の話をしながらデレ顔を見せられたら（嫉妬妄想かもしれないけど）…なんか気持ちのダム決壊してたんです
結論 私は私
コレだけグチャグチャな気持ちになりながらですけど…結局…まだ目に写ってない事はどんなに考えてもほぼ妄想で…それにどんな仮説を掛け合わせても現実とはちがってくるなって…
0×？の計算式に頭を悩ませても意味ないなと思うことにしました。
今わかっていることは
- 私は旦那が好き
- 太ってしまった事がコンプレックス
- 私からアクションすればスキンシップもある
- 仲良し家族
ってこと。
だからできる事をやろう。目の前の解決できそうな課題から解決しようと決意いたしました。
もし本当に旦那が不倫してたらスッゴイ悲しいけど…現実だってわかった時に盛大に泣いて盛大に暴れてやればいい…そう思ってます。
部下女らしきアカウントは今日もまた肉肉しい投稿をしてましたが…無視です。絶対あんなの妄想です。現実だとしても肉欲しかないあんなアカウントに振り回されない
みとけよ！って予告しておきます！