ここんところさ。
左足薬指骨折。
完治したところで今度は左膝捻挫して水がたまちゃって
まだ、腫れてるよ。痛むよ。
それでも、空手の段の審査に挑戦しようと決めたんだ。
それなのに、
今度は、めまい、吐き気、頭痛でダウン。
そして、楽しみにしていた夏休み休暇は急遽、病気療養休暇になっちゃった
さらには、息子の歯の矯正代金がめちゃくちゃかかる。
聞いた瞬間、なんですと
って目が飛びでそうだったよ。
この先、専門学校に通う予定なんだけどそのお金も準備しなきゃのときなのにな
もういろんなことが衝撃的すぎて撃沈だよ。
よし！やるぞぉ〜
と決めた途端に次々とやってくるお試しさんたち。
今朝、急にふっと頭の中に一コマずつ映像が流れてきたんだよ。
毎朝楽しみにしてる朝ドラを父と母が二人揃って夢中になって見てる。
息子が元気に学校に行く。
そして、今わたしは家にいるから元気に帰ってくる息子をお迎えができる。
なんだかんだといいながらみんな揃って一緒に食べるご飯。
そんな日常のあれこれが一気にぶわっと流れてきて
わたし、すっごく幸せだなぁ
って思ったんだ。
ありがとう。ありがとうってすっごく感謝した。
そしたらさ。
わたし心の中で呟いてた。
『こんなダメな私でごめん』
わたしはね。
お嫁にいったのに離婚して息子を連れて帰ってきた。
うちはさ。
全く裕福ではないんだよ。ギリギリの生活なんだよ。
わたしも稼ぎは多くはないから生活も大変でものすごくサポートしてもらってる。
二人とももう働きにはでれない。
だから体があちこち痛くても文句ひとつ言わずに
少しでも足しになればと朝から晩までせっせと内職してる。
息子だっていつも我慢してる。
いっぱいいっぱい我慢してる。
わたしはさ。
みんなを幸せにしたい。
笑顔にしたい。
もっと楽させてあげたい。
それなのに何にもできない。
お金が欲しい。
みんなで楽しめるように
みんなが楽になるように
たっぷりとお金が欲しい。
わたしってお荷物だな。
なんにもできてない。
誰も笑顔にできてない。
幸せにしてやれてない。
『こんなダメな私でごめん…』
って思ってた。というか、思ってる。
この思い込みが根深くわたしの中にある。
いつもいつもこの想いが強くある。
きちんとこれに意識を向けたから
ちゃんと想いを浮上さたから
もうわたしは大丈夫かな
お金はない。
全く現状は変わらない。
だけど
わたしは幸せな日常の一コマを大切にしたい。
日常の一コマにめちゃ幸せを感じてる
うん。大丈夫だ。
ダメダメのままでわたしはここにいてもいい。
ここのところの衝撃的ないろんなあれこれはきっとわたしが向き合うために必要なことだったんだね。
こんなダメな私でごめん…
この想いだって大切にする。
今、でてきてくれてありがとう。
いつも一緒にいてくれてありがとう。