アラフィフの幸せって何だろな。

凹む毎日

桜が開花した以外、さっぱり楽しくないなぁ。志村けんさんのご逝去も未だ信じられず、ツイッターでは、志村さんの葬式コントで盛り上がってるらしいし（泣ける）、本当に盛大なエイプリルフールのドッキリで、早くネタばらしに棺桶から出てきてほしいドリフ世代には、ほんと辛い、なんでだろ、会ったこともない他人だけど、親戚の叔父さんが亡くなった時よりも深く悲しみを感じるよ追悼の記事を読んでは泣けて、昔のコントを見ては泣いて、ほんとに戻ってきてほしい…分かってはいるんだけど、分かりたくないっていうか誰が言い出したか分からないけど、是非、国民栄誉賞をあげてほしい。そして、コロナが落ち着いたら、お兄さんに楯を授与してほしい。寂しくひとりで逝ってしまったけんさんと、ちゃんと見送れなかったお兄さんの無念を少しでも軽くしてあげてほしいそこに、急に増えつつある、わが県のコロナ感染者自宅の近くや会社の側でもそろそろ食糧の買いだめも考えないとダメかもね東京は、対岸の火事ではない見えないんだから、ただおびえててもしょうがないとにかく最低限の自己防衛は、キチッと毎日しなければ”コロナ慣れ”なんて言葉も作らないでほしいとにかく、老若男女、ONE TEAMになる事が大事と思う政治家さんも大変だろうけど、今こそ日本の真髄が試されている時だけに後手後手はお法度で、宜しくお頼み申します

桜咲く

けして、家族に試験の合格者がいるわけでも、栄転する人がいるわけでもございません昨日、開花宣言がありました少し前までは、４月になってからだったのに、温暖化の影響も危惧されるところですが、それでも、今年はコロナコロナの中、嬉しい便りとなりました。今朝は起きると、彼さんがもう２回目の洗濯をまわしてくれていて、シンクにあった洗い物も済ませてくれていました感謝ですありがとう東北の今日は雨関東は雪ですか？気温も低くて風邪にも気をつけねば…ですね彼さんと一緒の休みの日曜日。車から出なければ大丈夫かなと、花見に行こうかと思ってました。こちらも、軒並み桜まつりは中止会場で味わう、あの一味違うたこ焼きやおでんも、あぁぁぁでも、やっぱり、今しか見れない桜は見ておきたいしかーし朝ごはん食べて、ベランダ出てみたら寒ーいので、やめました来週末まで咲いてるといいなぁ今週は引き籠りの週末こんな時の為にも、”あつまれどうぶつの森”欲しいんだけど、治療費のことを考えるとね、本体代も高いし、購入に二の足を踏んでしまいますCMやネットの記事に心揺さぶられまくりですが仕方ないので、いつものお手軽ポケットキャンプで楽しみますそういえば、娘のバイト先で、今日の閉店後にバイトさん達の歓送迎会が開かれるとかそこでビンゴ大会があるらしいのですが、１位の商品が任天堂スイッチLｉｔｅなんだそうですなぬーっちなみに、２位バリスタ仕様のコーヒーメーカー３位は商品券だそう←これも魅力だわ娘も絶対Lｉｔｅゲットしてくると意気込んでいますこれは、期待するしかありません私も祈りまくって今日１日を過ごそうと思います

悟り？

ここ数日考え込んでました。自分のイライラの原因を周りの友達の意見も加味して、我慢ばかりで疲れてしまう自分の事も含めて考えてみた私は、私が思う理想の闘病生活を彼さんに求めていて、きっとそれは彼さんにもプラスになると信じていて、色々働き掛けてきたけど、期待とは裏腹な彼さんの煮え切らない態度にイライラしてた※生きる事に貪欲さがない※呑みすぎるお酒※運動不足でデブ街道ばく進中ブヒッ今までネガティブにしか感じなかったこれらをポジティブに考えてみた結果、彼さんの”生きる”は、こういう事※人間皆ないつか死ぬ（寿命の長い短いは関係ない）抵抗しても無駄※好きな酒を呑みたいだけ呑む※体重が増えたってOKだから、私が彼さんの為と思って提案する事も、全てただのおせっかいに違いないこう考えを切り替えてみたら、イライラもモヤモヤもかなり軽減されました（良いのか悪いのか分からないけど）直接聞いた訳じゃないけど、何となく腑に落ちるというか…。この先、病状が進んで、今とは違う状況になったら、その時にまた状況に合わせて考えればいいんだと、ある意味開き直った方が良いと判断しました。なので、彼さんが癌になってから、したい事も減らしてきて我慢も増えて、私のストレスも増加するばかりなので、彼さんの負担になりそうな気遣いはもうやめようと思います。何より、家で笑わなくなってました笑えないのは良くない、家族みんなのメンタルに良くない笑う門には福来るっていうしねちょっと世話焼きでおせっかいな自分は、しばらく置いといて、あー、自分らしくなくなりそー片目をつむるじゃないけど、癌患者に片目つむったらヤバいだろー今のところ頑張ってお仕事してくれているし、会話なくったって頼りにしてるわけだし、もうすっかり家政婦でしょーまた悩むかもしれないけど、無限ループにハマリそーとりあえず、毎日←こんなメンタルになるのだけは避けていきます…なんか、毎回所信表明してるみたいなでも、とどのつまり、そういう相手なんだろな、お互いに

お彼岸

お墓参りの為、妹と実家に帰り、無事にお参りを済ませました。私の実家の墓は、分家の祖父の代からの為、祖父と祖母、そして４３歳で癌で亡くなった兄の３人しか入っておりません。私は、３代目の墓守です。４代目を息子か娘に継がせる気はなく、私が死ぬ前に、墓じまいとお墓の引っ越しをする予定です。両親も妹達も賛成で、誰でも来たい時に気軽に手を合わせられるお墓にみんなで入るのが理想です石は建てないつもりです。戦争にも行き、家長制度どっぷり時代を生きた祖父と祖母には怒られるかも…ですが、この時代、もはや負の遺産になりそうな物を、いずれほったらかしにされるよりはずっと良い選択だと思っています今日も風が吹いています。お墓の中？はたまた空のどこからか見守ってくれているんだろうなと感じます私の実家の町は”そば”が有名です。お墓参りのあとは、この時期にしか食べられない”寒ざらしそば”を食べに行きましたほんとは私はそばが苦手ですが（うどん派です）、家族は大好きで、そんな訳で、「美味しい美味しい」とニコニコ顔で食してる家族の隣で、(やっぱり味分からないわ～)と、ひとり心でつぶやきながら食べましたもったいない事です

プチフラリーマン

私、最近コレになってる事に気づきました夕方、会社を出てすぐに彼さんに帰るLINEして帰途に着きます。毎日面倒なんですが、コレやめると数少ない接点がなくなりそうで、嫌でも送る（同じ家に帰るのに変なのー）。送る言葉も、もうテンプレ化してるんですけどねそこから、ATM寄ったりスーパーで買い物したりは、普通にしてるんですけど、スーパーの駐車場でテレビ見たり（車で）、用のないコンビニにふらっと立ち寄って、コーヒータイムとったり…この時間が長くなってました最近は、彼さんとほぼ同じ時間に帰宅が多くて、急いで夕飯作り始めるけれど、キッチンカウンター越しに、料理が出来上がるまでの間、何杯もお酒呑む姿見るの嫌だし、彼さんの身体を気にかけて少し抑えるよう伝えた事をスルーされ続け、私ばかりが合わせて、無言で一緒の空間に居るのも疲れちゃって。キッチンからだと、彼さんの横顔が見えるのだけど、太りすぎて、ほっぺなんかぷっくぷくそれで、テレビみて笑ってたりすると溜息しか出ない彼さん、まだまだ元気だし、今ならまだ私も多少の自分一人の時間もらってもいいんじゃない？って思っちゃって意外と、このひと呼吸置くことで、メンタルがダダ下がりにならなくて済んでるような気がしますフラリーマンて、世の旦那様方がするものだと思ってましたが、いつも間にか私もハマっておりました。彼さんは、基本自分から話題を提供することはありません。いつも、私や子供達の会話を聞きながら微笑んでる感じです。前に「何でしゃべらないの？」と聞いた時は、「人の話を聞いて楽しめたらそれでいいから」と言いました。なので、いつも聞き逃げばかり何か話題を振っても、会話が続かないので、話を振るのをやめてからずいぶん経ちましたが、この寛げない我が家の空気には一向に慣れない寝室も一緒休肝日があった時はまだ良かった今は、毎日いびきで眠れん部屋の空気も酒臭いし私の中の”誠意を尽くす”もう十分尽くしたんじゃないの？もういいんじゃないの？と思ってしまうんだな、これが癌になって、私にだけ内緒にされたのだって主治医の話は全て私にも教えてくれるようお願いしても秘密にされたって遺族にはなれないから残すお金はないって言われたって(これは、義母のおかげで改善しました)私だけに面倒かけるつもりだから、実家に連絡はするなって言われたって全部、ケンカもせず飲み込んだんだし、家政婦化してるのも疲れてきたし覚悟なんか全然できてないその気持ちももうどこかいっちゃったかも？なんなら、その気持ち戻って来ーいっても思う。…戻って来なくてもいいけどとりあえず、ささやかな楽しみを見つけつつ、子供たちの気持ちも大事にしつつ、自分の心象も大事にしつつ、彼さんの口にはしないデリケートな気持ちも大事にしつつ、しばらくはこのままやっていきます

お人好し

この言葉、前にお付き合いしていた人と別れるきっかけになった言葉。くも膜下出血を起こし、幸いにも後遺症無く社会復帰した当時の彼氏さんと引き続き生活を共にしていた。その当時、彼氏さんから貰っていた生活費は月３万５千円。５年くらい一緒に住んでいたけど、ずっとその金額だった。息子も娘も、もうお金が掛かり始めていた頃に月３万５千円。家賃にもならない金額でも、大好きな人だったので、惚れていた弱みだったんだと思う破格値すぎた金額を知った、友達に「そういうの何て言うか知ってる？」「お人好しって言うんだよ！！！」はい、当時はかなり怒鳴られましてハッと目覚めまして、倍額入れてくれるよう話合いをしたところ、「実家の家のローン支払いもあるから無理。３万５千円で無理っていうなら、もう出ていくから」と、すんなり別離に至ったという、私には苦い過去がございますもう７～８年前の事だけども、最近、ことある毎にその記憶がよみがってきてます。今回の彼さんについては、直接はまだ言われてませんが、その友達、直接話さずとも、私の事はほぼ筒抜けというルートがある友達で、また同じことを言われそうな嫌な予感しかしない。今回も、同じなのかなやっぱり、お人好しなのかなぁ自分でも感じてるんだから、お人好しの部分、大きいんだろうなぁそう思うと気が沈んで仕方ない損得勘定抜きにして、自分が普通に楽しく生きていく為にちゃんと考えなくちゃいけないな。その必要性もひしひしと感じる別の友達には、「○○（私）」と付き合う人って大病するよね？」「いやいや、２人だけだし」と反論してみたけど、この１５年くらいの間じゃ確かに高確率なわけで…１５年の間に２人だけって言うのもなかなか真面目ぶり発揮してて良いとも思うんだけどくも膜下出血＆癌…我ながら、すごい引き当て方だなと思ってしまう周りからは、”面倒見は良い”と言われるが、きっと度を越してるに違いないだめな性格だなぁ

彼さんの甚だしい勘違い

昨日の検査結果をみせてもらった。治験薬が終了してからは、ずっとカルボプラチンとアリムタの２本立てだと思っていたのに、診療明細には、アリムタしかなかった。「いつカルボプラチン終わったの？」「はぁ？ずっと４種類打ってるよ」「はぁ？治験薬外れてから、カルボプラチンとアリムタの２本になったじゃん」「嘘だ、今日だって４種類くらい注射だなんだってしたよ」あのー、それは、吐き気止めや貧血予防の注射です（だったかな？）言わなかったけど。遡って見てみたら、昨年でカルボプラチンは終わってた彼さんの言う事鵜呑みににて私も気付かないでいた「なんで終わったの？」「いや、先生は何も言わなかった」多分、そんな事ありません、先生はどこかで言ってるはずです問診の時、何聞いてんだよとイライラします。なぜ、アリムタだけになったのかは分かりません。調べてみたら、副作用が強い？彼さんの貧血が進んだから？良く分からないけど、１次治療が終わって維持療法に切り替わったという事か？なんか、そんな感じなんだろうなと解釈しました。それにしても、すぐ嘘つかないで、記憶をたどってみるとかしてほしい。病状を全て把握しておきたい私には、彼さんの闘病に対する姿勢がもどかしく、まどろっこしくてストレスになるー

3/13抗癌剤投与日

昨日は、8回目の抗癌剤の日でした。午前中の検査が済んで、CT画像を見ながら、主治医が「やや小さくなってます」と言ったそうで、無事に午後の抗癌剤投与になりました。まっ、腫瘍マーカーも３.１だし、良し良し彼さん、腫瘍の大きさが毎回あまり変わりない事に落ち込んでたけど、アルコールや糖分接種を何も控えず、お酒は休肝日も勝手になくして毎日だし、”太らないで”と言われてるのに普通に３食食べる以外に、酒のつまみやアイスやらバクバク食べてるのだから、もう自業自得でしょ言っても聞かないので、それに関しては放置しっちゃってます最近思うんです。癌との向き合い方は、ひとりひとり違うから、もしかして、自分に制限かけずに好きなように過ごしていきたいのかな？って。先日、娘が前々から予約してたツアーで大阪行くって言った時も、止めるように彼さんに促したら、「これで自分も感染したら、それが俺の寿命」って、逆に「十分に気を付けて、楽しんで来なさい」とのたまいました２週間の経過観察終了日は、17日だけど、今のところ大丈夫そうです。（第一、大阪の街に人が居なさすぎて、おののいちゃって、２泊３日ほぼホテルに缶詰めでしたから）彼さんは”生きる事”に執着がないのかなぁ相変わらず、会話もないので（猫には良く話しかけてますが　笑　）よくわからないや

もう９年

その日が近づいてくると、毎年心がザワザワする。当時の光景が、スライド写真の様に脳裏に蘇ってきて苦しくなります。「こんなとこに居ちゃダメだ！！津波が来るんだ！！津波だ！！早く逃げろー！！」息子（当時中２）の行方が分からず、下手に動いてすれ違うより、じっと待っていた方が良いと判断し、車の中で暖を取りながら待っていると、何人もの人に車のガラスを叩かれた。「まさか、ここまで津波なんてねぇ」なんて、並んで車を停めていた友達と話をしていた。お互いに、全く危機感がなかった。その直後、前方の視界にあった住宅の隙間を縫って、何か真っ黒なものがこちらにすごい勢いでやってくるのが見えた！…つ　な　み　？　車を慌てて降り、友達に声を掛け、必死に後方に向かって走った。すごい数の人が高い建物を求めて走っていた。「ここはもうダメ！！２階は満員！！よそに行って！！」幼稚園の園長先生が、よそに逃げる様に叫んでいた。「高いとこだー！！高いところに上がれー！！！」誰ともなく叫ぶ声が交錯する中もう恐くて後ろを振り返る事が出来ない。右往左往している時間もない。えっ？！もしかして、私死ぬの？？……やだ、子供達残して死ねない！！！絶対やだ！！！その時、たまたま別の友達を見つけた！すぐ脇にあった団地の４階に住んでる友達だった。必死に走って追いかけ、階段を上がり始めたら、もう足元に黒い水が……あれから９年になろうとしている。幸い我が家は、子供たちも無事で、家も軽い被災で済んだ。まだ、小５だった娘を学校に迎えに行けた時、別の学校に避難していた息子に会えた時、姿が見えただけで、大粒の涙があふれた。あの時は、避難所で眩しい朝日に照らされても、それが白々しく冷たくて絶望感しかなかった。入院していた祖母が、病院の電源が落ちて低体温症になり亡くなっても駆けつけることも出来なかった。ただただ虚無感に包まれていた毎日。そう思うと、今、また普通に暮らせている事が奇跡に思える。記憶は消えない。きっと死ぬまで。今年は、コロナウイルスの拡大防止の為、被災地のほとんどでは、追悼行事が取りやめとなった。仕方のない事だけど、残念でならない。明日は、ただただ、手を合わせるのみ。合掌。

病院付添と休養

昨日は、彼さんではなく、実父の定期検診の付添で、大学病院に行ってきました。皆さんが、病院が空いているとおっしゃる様に、やはり入院のお見舞いが禁止になっていて、診察棟と病棟を行き交う人がほとんどいず、病院内のコンビニもカフェも人影まばらで静かでした。検査・診察もいつもより1時間は早く済みました父は、２年前に胃がんを発症しましたが、内視鏡で切り取って事なきを得、肝臓と腎臓に良性の腫瘍があり、B型肝炎キャリアでもあり、経過観察しています。とりあえず、超音波エコーも血液検査も異常はなく、ホッとして実家に帰る事ができました昨日の日中は天気も良くて、実家の敷地内に、早めに芽を出したフキノトウを沢山摘みましたもう春なんですね池のほとりで泳ぐ鯉をぼーっと眺めたりなんか日常を離れて、心の洗濯ができた気がしました父の検診に付き添う為、実家に前泊をし、正月以来ぶりに両親とゆっくり過ごしました彼さんから離れられると、とても気持ちが落ち着きます。彼さんの事を考えない時間があるのを幸せと思ってしまった両親は、孫達よりも彼さんの事を心配します。コロナ対策大丈夫か？マスクは足りてるのか？医療費は大丈夫なのか？抗癌剤は効いているのか？私は大丈夫か？とてもありがたいです彼さんが癌になってすぐに、父親からは何かあった時の足しにしなさいとお金の援助がありました。大丈夫だからと何度言っても引っ込めてくれなかったので今もお守りのように大事にしまってあります母は、自宅に戻るときにいつも野菜や母の惣菜を沢山持たせてくれます彼さんの親族からは何もないけど、それがチクッとするけれど、逆にうちの親族が皆優しくて、とても心強く支えてもらっている気がします帰宅したら、東京に住む、私の妹夫婦からマスクが送られてきて、「こっちより、○○さん（彼さん）が心配だから使って」と全国的にマスク不足なのに、小学生の子供もいるのに…「妹夫婦に御礼の電話をしてね」「旦那さん、何時に帰ってくるの？」「ちょっと遅いって言ってたよ」「じゃ、私さんからよろしく言っといて」「はっ？自分家でも足りないのをわざわざ彼さんが心配だと送ってくれたんだし、彼さん宛で届いてんだから自分でちゃんと言いなよ！」無事に御礼をちゃんと言わせたけど、こういうところ！どれだけの人が心配してるのか分かっていないところ！（私の親族のみだけど！）他人の感情や気持ちをないがしろにしがちなところ！根っから体育会系の私には無理なんです。人の恩義を恩義とも思わないようなところ！母には、癌患者と一緒に居る辛さとお互いの気持ちに隔たりがある事、でも、面倒をみるつもりでいる事は伝えてあったが、「あなたの気持ちは分かるし、そうしたい性格もわかるけれども、もう別れたら？」その一言が大きかった。最近は、支えていこうというモチベーションもダダ下がりだし、少し気持ちを休ませて考えていかないとやってけないなぁ私が病んだら元も子もないしでも、多分、何も変わらないと思うんだな息子や娘の気持ちもあるし困ったもんだなぁ

アメンバー限定記事彼さんをひとりに出来ない理由

色々考えてたら…

眠れなくなっちゃった💦夫婦やパートナーさんと、同じ気持ちで闘病してる方々と同じ様に辛さを伴う生活の中でも、時にほっこりしたり、微笑ましかったりするブログを書いてみたいのだけど、今のウチの状況じゃ無理だなぁと思う💧主従関係を望んでるような彼さんと、信頼がちゃんとあって、遠慮なく本音を言えるような対等な関係を望む私には隔たりがある。身体のどこかが痛かったり、具合が悪いなら素直に言って欲しいのに、心配かけたくないからと、何も言わない彼さん。そんなスタンスに合わせてしまって、私も言いたい事が言い辛くなってしまってる。何度、素直に気持ちを言ってと頼んだか分からない。その度に分かったと返事はするけど、相変わらずの状況だ。私の息子や娘とは仲良しだが、父親としての意見を述べて欲しい場面では、いつもだんまりだ。「言いたい事は、ここまで出かかってるんだけどな」と言って喉元を指すから「言って欲しいんだけど？」と返すと「いや、出しゃばりたくない…」って。それって、家族じゃないよ。ただの家族ごっこ？こちら側は、とうの昔から家族だと思って過ごしてきてるのに、一歩踏み込もうとすると後退りされる💦かなり前に(その頃は、普通に会話があった)、こんな優しくて紳士的な良い人なのに何故離婚したのか不思議だったから、理由を聞いてみたら、「別れたくなかったのに、一方的に離婚を切り出されて、頼み倒されて仕方なく応じた」と言った。婚姻期間は12年と言っていた。その当時は、奥さんバカだな、今頃逃した魚は大きかったって後悔してるんだろうなって思ってた。でも、付き合いが長くなって、今の状況を顧みると奥さんの気持ちが分かる。正直、友達以下の他人と生活してる感じ。掴み所のない性格だし。小さな子供達がいるのに、仕事が多忙で子育ては全くしなかったとも言っていた。「白湯って身体に良いらしいよ」って、先日話した時に、「熱湯に水足せば早いよね」子育て経験した人にはビックリな言葉だった😳私は、手に手を取りあって闘病を頑張っている方々とは別の意味でこの先が不安である😭

どうして会話が続かないの？

とうとう居住している県にもコロナ患者が出てしまった。その報道を聞いた途端に空気が変わったのを感じました。危機感が、一気に加速したマスク欠品に加えて、ペーパー類まで欠品安部さんが在庫は充分にあると言っても、焼け石に水か…今日は、手作りマスクのスペア用のガーゼハンカチを少し買い足した。除菌スプレーも買えた彼さんが仕事から帰って来たので、初の罹患者が出た話や、ガーゼ買うまで、何軒のお店を回ったとか話してたのに、彼さん、私が話してる途中で、お笑いの番組にツッコミ入れた仕方なく、その話をやめて、話題を変えてみた。「〇〇だと思うから、こうしてみたいんだけど？」と振ったら…ガン無視猫が出てるテレビを真剣に観て笑ってました独り言になってました確かに、つまらない話かもしれない。だけど、私の中では家族を守るために必要な物を揃えることは、今、とても大事な事だ。つい、誰の為に探し回ってると思ってんのと怒りたくなる熱心に聞いてとは思ってない。タイミングも悪いのかなでも、我が家、彼さんとは毎日こんな感じ…ただ、「買えなくて大変だよね」とか「ありがとう」とか共感してくれるだけで良いのに。我儘なのかな最近思う。この人には家族って必要なのかなぁ？って。昨日の私の家事お休みデーは、いつもの仕事上がりのジムはこわいからしばらく行かないと宣言したら、「じゃあ、金曜日も夕飯作ってくれるの？」って。夜は、バイトでいない息子と娘の分も、普通に夕飯（和食中心）は用意するし、支度しながら洗濯も２回まわすして畳むし、猫の世話、小掃除。節約生活だから、外食はあまりしない事にしてるし、世の中のお母さん方と同じように忙しくしてる。１年くらい前に目の下にクマが出来て、週一で家事の休業日をもらった。それからは、金曜日だけは楽しい日になった。週一の解放日は、私には必要。なくなったら、メンタル病みそう私の事、見てくれてると思っていたけど何か違うみたいで。年明けに、彼さんの面倒は限界までみると、誠意を尽くすんだと誓った気持ちが、彼さんの中で、「ならば、100％よろしく」って解釈に変わっちゃったのかな？私にも収入があるから、彼さんにとって私は何なんだろう？と考える度についつい離れたら楽だろうなって考えてしまう癌患者だから、甘えられて当然とも思う。だけど、信頼関係がないとやっぱりキツイなぁと思うのが正直なところ誤魔化し笑いしかできない自分が辛い

どこにもなーい！

昨日、仕事帰りに、ドラッグストア３件、スーパー２件、コンビニ２件行ってみたマスクは、元から諦めてて、せめて除菌ウエットティッシュと思ったんだけど、どっこにもなかっただいたい夕方に動いてんじゃダメだよねかと言って、うちはマスク買う為に朝から並んでくれる人がいないから、いつ買えるか分からない昨日、学校が臨時休校になると報道があって、これならば、一般庶民にマスクがまわってくるのも早まるかもと期待したけど、今日は『柔軟に対応』に変わって、うーんて感じ備蓄分は全部彼さんにと思ってるんだけど、それも少なくなってきたし、いよいよ家族の分も必要になってきて焦ってます。自治体は、妊婦さんには備蓄分からマスク配布するけど、癌患者にはくれないもんねごむたいだなぁと思います。とりあえず、１００均でガーゼハンカチを数枚買いました。こうなったら手作り洗えるし経済的週末に作ります

2020年3月20日

プロ野球の開幕日です私の楽しみのひとついつもなら、開幕ゲームでしか貰えない入場者プレゼントのフリース今年は、大盤振る舞いで、開幕３連戦全て貰える！しかも、色・デザインを変えての３種類ひいきにしている球団が、昨年のシーズン終了後に、ファンを怒らせる事、沢山したから、年間シート＆ファンクラブの継続者が減っちゃったのかなそれで、こんな媚を売る事を真相は分かりません昨年まで、推しメンだった選手は、もう居なくなりました。その推しメン選手、最後のイベントで、”球団を嫌いにならない事””今までと変わらず応援する事”を約束して下さいと言って去っていきました約束通りに（と言いながら、フリースの魅力もあって）３連戦のチケット買って楽しみにしています。野球は、勝てば嬉しいし、負けても大声の応援がストレスを飛ばしてくれます。そこ大事なんですなので、もし、無観客試合か中止になったりしたら、とても残念です。子供みたいな気持ちで、開幕待ってるのになぁ今日、１２球団での話合いがある。政府は、これからの２週間は、大きなイベント等の自粛を呼びかけました。多分、開幕戦の観戦は出来ないでしょうそうなったら、仕方ない事だけど、ほんとにほんとに悲しいです。発表まだかなぁ

出掛けて来ました

まさか今日、彼さんが仕事休むなんて知らなかったから、冷蔵庫も空っぽだし、私ひとりでのんびり買い物に行く予定だった。けれど、彼さんも着いてくるというので、ヒェーッと思いつつもパパッと行って済ませてきた。二人の好きなラーメン屋さんで１１時にお昼お昼過ぎにいつも混んでる地元じゃ有名の激安スーパーで買い溜め少しでも、人が少ない時間にと混む時間をずらして用事を済ませた。昨日、ダイヤモンド・プリンセス号の下船者９人（陰性）が、我が県の在住者だと発表があった。皆さん、自宅に戻られたのかは分からないけど、陰性で下船した人が、母国に戻ってから陽性になったとどこもかしこも報道している。ここも、もう時間の問題と思う。居住先の発表は無し。ラーメン屋も、スーパーも時間ずらしたけど、空き過ぎじゃない？と思うほど混んでいなかった。もう、みんな用心して外出控え始めたかな政府が、現在は移行期と発表した。マスクも相変わらずどこにも無い備蓄していたマスクは彼さんの為にこれ以上減らせないどこまで感染者が増えるんだろう未知数すぎてこわい

彼さん仕事休む

昨日、「俺、明日仕事休むわ」ん？休む理由を続けて言うかと無言でいると…理由付けなしいつもの言葉足らず…かと言って「何でって？」聞かない私。これもいつもの事。面倒くさい２人の会話で、今朝、「何で今日仕事休んだの？」って聞いたら「忙しくないから」はぁもしかして、やっぱり具合が悪いのかと少し心配だったけど、そんな理由ねちゃんと理由付けしてほしいな、持病抱てんだからさ、こっちが心配するしないは蚊帳の外本当に付き合いづらい

コロナウイルス

昨日、居住する県がクルーズ船を下船した陽性（発症なし）患者を受け入れたと発表した。受け入れ先の医療機関も、個人の情報も一切ない。ネットでは、我が県は、罹患者ゼロの為、知事叩きがすごいようだけど、ここまで患者が増えると国全体で乗り越えなければいけない状況下であると思います。震災の時も全国からの支援もあって、ここまで復興する事が出来ていることを思えば受け入れは当たり前かと思います。もしかしたら県内居住者かもしれないし、そうだとしたら家族の近くが一番ですからしかし…彼さんは建築関係の仕事の為、工期があって、日曜日しか休みがありません今朝も普通に出勤し、週明けの月曜の祝日も仕事です。肉体労働も伴う為、日々の疲労だけでも心配な上、ここのところの肺炎騒ぎで私も心身が落ち着きません肺がん患者が罹患するとかなりのダメージ木曜に受けた抗がん剤の副作用も、今までで一番軽いと思われ、治療が順調にみえるのでこのまま何事もなく進んでいけるように祈ると同時に、彼さんには下っ端じゃないんだから、現場の仕事は本当に監督するだけに留めるように努力してほしいです。根っからの仕事人間だから言えないけど

彼さん抗癌剤投与日

今日は、７回目の抗癌剤の日。治験薬が外れてからは、毎回日帰りでアリムタとカルボプラチン投与してます。いつも、午前中は、血液や血圧諸々の検査をし、問診の後、午後から抗癌剤をやって、夕方に帰るパターンです。今日は珍しく、仕事してたらLINEが良い知らせかと開けてみたら、「9月より10％以上体重が増えて、血圧も高いし、抗がん剤の量も増えるから痩せろだって」そうなんです。毎日見てると気付きにくいんですが、何か最近コロコロしてるなって思ってはいたんです。昨日も抗癌剤する前にと（彼さん、副作用で味覚がおかしくなるので）、夕飯にステーキを食べに行って、テーブル席に２人で並んで座ったら、狭い席でもないのに、なんか窮屈だったんですよねでも、癌に罹患した人って痩せていくイメージなので、痩せない事を逆に喜んでました、私はい、おバカですね日頃、和食中心で、肉より魚メインが多いのに、太らない私と彼さんの違い…これは、酒だ！！毎晩呑む酒の量と夕飯以外につまみも沢山食べるので、それを減らすようにLINEを返したら、返事来ない抗癌剤打って、３日はお酒も禁止してるけど、４日後の夜はどうするんだろこれも身体の為だから頑張ってもらわないと、です。ちなみに私は下戸長男生んだ２４年前に体質変わりました呑むとじんましん出るし、すぐ顔が真っ赤になって、ふらふらになるし、お酒がまずく感じるようになってやめました悲しい話です

今に始まった事じゃないけど

彼さんの抗癌剤、現在はアリムタとカルボプラチン。腫瘍マーカーも標準値内で落ち着いているし、良く効いてくれていると思う。もし耐性がついてしまったらどうなるんだろう？と思って「ね、今の抗癌剤が効かなくなったら次はどうするの？」「遺伝子治療になるらしいよ、併用するらしいよ」「併用？」こんな会話をしたのが、１週間前。”併用”が気になってその薬の事や、併用している人がいるか調べてみたら最初から併用は治験扱いのようだし、ほんとかなって思ってまたきいてみた。「次の薬、併用って言ってたけど、いつから？」「俺、併用なんて言ってないよ。」「え？この前、そう言ったじゃん」「いや、言ってないよ」　　　　出たまた嘘がこの人、いつもこう誰も得しないのにぃもういいわ「そう、分かった、次にするのね」何度も何度も、ついても仕方のないとこで嘘つかれる。なんでなのかな？聞かれる事が面倒くさいのかな？私が付いていけない時の問診の内容は、逐一教えてくれる約束なのに、もう守られてないし会社でも、もう何年も部下を動かしてきた人だから、いちいち報告なんて面倒くさいのかな？良かれと思って言ってみる「こうだってよ！あーだってよ！」情報とか「こうしたら？あぁしてみたら？」と指図されるのが苦痛なのかな？ほっといてほしいのかな？まだ、現状を受け入れられていないのかな？昔からの、その反応の薄さに全く慣れない私彼さんが癌になってから、私の白髪が増えても「いいじゃん、死ぬわけじゃないし」仕事と家事で疲れてても「いいじゃん、死ぬわけじゃないし」体調不良だと言っても「いいじゃん、死ぬわけじゃないし」常にそう言われてる気がする。辛いのは彼さんだから、私の思うことはグッと飲み込んで我慢するけど、なかなか辛いものがある逆に、はっきりそう言われた方が、お互いに溜めないで済むから、楽で良いようにも思えるけど、性格だから仕方ない我慢、我慢