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こんばんは星空

 

後者の救世主星

 

心屋認定カウンセラー 遠藤由喜です雪だるま

 

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自分責めをやめるにはどうしたらいいですか?

 

「責めきる」をやっても終わりません。

 

 

自分への怒りも

 

他人への怒りも止まりません。

 

どうしたらいいですか?

 

 

ーーーーーーーーーーーー

 

よくお聞きするご相談の一つです。

 

「責め切る方法」「許す方法」はたびたび、記事にさせていただいています。

 

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「自分責めが辛いのにやめられません!!!」

 

というのは、

 

「痛いのに、自分を殴る手を止められません!!!」

 

と同じ。

 

 

 

 

 

誰かがどうにかしてくれるのを待つのではなく

 

誰かが「魔法」「特効薬」を出してくれるのを待つのではなく

 

誰かの謝罪を待つのではなく

 

 

自分で「やめる」と決めて

 

なんども意識してクセを修正していくしか

 

方法はないのです。

 

 

たしかに、「そのクセ」が備わってしまったのは

 

自分だけのせいではなく、

 

多くは「お母さんとの関わり」「お母さんとのすれ違い」で

 

身を守るためにできた「クセ」です。

 

 

でも。あなたも「自分責めのクセ」なんて、欲しくなかったように、

 

お母さんも、あなたに「自分を責めて欲しい」なんて思ってなくて

 

ただただ、「誤解」と「すれ違い」からできた「傷」なのです。

 

 

誰も何も悪くないのです。

 

 

 

原因を探っても、

 

犯人を探しても、

 

意味はないのです。

 

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

かくいう私も、強烈な「自分責め」を長年していました。(昔よりは緩和したけど、もちろん今でも残っていますチュー笑)

 

 

自分責めって、ものすごく痛いですよね?

 

 

「豆腐メンタル」とよく言いますが

 

やわらかい豆腐に包丁を突き刺すくらいに、

 

ものすごい衝撃と深い傷。

 

飛び上がるほど、痛いのです。

 

 

 

私は、ひどい自分責めで心が悲鳴をあげて、

 

痛みに耐え切れず、25くらいのときには

 

自傷をしました。

 

 

 

心を突き刺すなら、

 

体を傷つける痛みの方が、まだマシだったのです。

 

 

 

ダメな自分と、自分を責めてしまう自分

 

すべてから逃げたかった。

 

 

自傷のクセは、半年ほどでおさまりましたが、

 

リスカ痕が、その後の生活に支障をきたし

 

私は、自傷をしたことをとても後悔しました。

 

 

開き直って、腕を出すようになってからだいぶ経ちますが(笑

 

20代の後半は、長袖しか着られませんでした。

 

 

自分を責めた過去も、

 

自分を責めすぎて自分を傷つけるしかなかった過去も

 

ずーっと責めてて、(←多重自分責め笑い泣き

 

とっても苦しかった笑い泣き

 

 

ーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

自分を責めてもいい。

 

 

 

「誰か!!!

 

自分を殴ってしまう、私のこの手を止めてよ!!!

 

誰か!!!!

 

私を助けてよ!!!!

 

こんなに痛いの!!

 

こんなに傷だらけなの!!!」

 

 

そんな風に、騒いでもいい。

 

 

 

騒ぐあなたを見て

 

心配する人も

 

パニックを起こす人も

 

呆れて距離を置く人も

 

悲しみに暮れて縁を切る人も

 

いるかもしれない。

 

 

 

手を何度も差し伸べてくれる優しい人もいるでしょう。

 

 

飽きるまでやったらいい。

 

もう傷つけるところがなくなるくらい。

 

傷つけるエネルギーも湧かなくなるくらい。

 

 

 

「そんなこと言って、自分で責任取れってこと?

 

こんなに苦しいのに、見捨てるの??

 

何もしてくれないの??助けてくれないの??

 

倒れるまで責めろって、死ねってこと??」

 

 

 

「やめたい」と本気で思えたらやめられるし、

 

「苦しいのに、やめられない」その過程も必要だし、

 

「自分を責めること」「傷つけること」は、間違いではない。

 

 

 

 

自分を責めることで

 

自分の価値を下げてしまうことが問題。

 

 

自分の価値が低いと思ってるから

 

自分を責めてしまうんだけど、、笑

 

 

 

でも。

 

私は知っている。

 

 

どんなに、自分を責める時代があっても

 

自分を傷つけて、ボロボロの傷だらけになっても

 

誰もが、特別な宝物であることは変わらない。

 

 

 

「愛されてた」って、ふと気付いた時、

 

宝物だったことを思い出した時、

 

突然、自分責めは止められる。

 

 

 

自分を殴る手を止めて

 

自分を抱きしめて

 

「愛されていた証拠」を探しに行く。

 

 

なんども、クセが出る。

 

なんども、無意識に自分を責めはじめてしまう。

 

それが、自然です。

 

何十年も握りしめてきた「クセ」なのだから。

 

 

「気づいた時に、修正する」を繰り返すだけ。

 

 

「あ。また私、自分を責めているな」

 

と、ジャッジせずに観察する。

 

「殴ってしまってごめんね。痛かったね」

 

心(責められた自分)に謝って

 

「あなたもそうするしかなかったよね」と殴る手(自分を責める思考)も

 

受け入れてあげよう。

 

 

 

その上で、「もう殴らなくてもいいんだよ。」と、手(自分責める思考)に語りかけてあげる。

 

 

自分を責めることで、自分を守らなければならなかったのは

 

子供の頃の話。

 

 

私は今、大人になったんだ。

 

自分の人生を自分の足で歩ける、大人になったんだ。

 

 

すべてを自分で決めていいんだ。

 

すべてを自分で選んでいいんだ。

 

怖いけど、自分の足で立つんだ。

 

 

 

 

自分を責めてもいいよ。

 

自分を憎んでもいいよ。

 

相手を憎んでもいいよ。

 

 

 

どんなに今、苦しくても

 

どんなに深い傷を負っても

 

あなたの価値は変わらない。

 

 

 

 

 

 

 

 

頑張って生きてきた自分を

 

抱きしめてあげられる

 

火曜日の夜になりますように。。。

 

 

 

 

 

 

 

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