愛情たっぷり横っ面張られて目が覚めた(笑)

こんにちは！ミシェルです

いつも応援ありがとうございます♪

今週は心身ともにヘロヘロで

「あぁ、もうギブです」と

なりながらもよく生き抜いた。

アセンション 症状と思われる

ハートがはじけて飛び出しそうな感じ

と頭が膨張してるみたいな頭痛が

ツラかった。

（これ何度味わっても苦手で怖い）

普段はほとんどない手足の冷えと

激しめの下痢も

身体が変化してるから仕方ないねぇと

身体のメンテナンスをしてもらい

眠気もすごいので沢山眠った。

今日も何度目か うとうとしていると

「寝てるばかりが休むことではないですよ。

こんなにお天気がいいのですから

出かけてみませんか？」

とこんな優しい言葉が

浮かんできたので

「なるほどそうかもしれない」と

素直に受け入れてノロノロと起き上がり

コーヒーを淹れていつもの川に来た。

空は雲ひとつなく、おひさまは温かで

可愛らしい白くて丸い鳥が沢山いて

ほんのり春の匂いがした。

そう言えばしばらく来てなかったなぁ。

自分がゆるんでいく。

今週は今まで絶対に認めなかった

ことを認められて肩の荷が下りたと同時に

自分が知らずにやってきたことへの罪悪感と

薄っすらと敗北感を感じた。

合になった火星と天王星が

ネイタルの太陽の横っ面を

愛情たっぷり思いっきり

張り倒していってくれたので

さすがに目が覚めた

ありがとうございます

自分軸で生き始めた一昨年から

昨年のカオスを経て、昨年起きたことを

静かに振り返ることができている。

自分の稚拙さ、傲慢さ、狡さを

認めざるを得ない。

テクニックばかりに酔いしれて

大事なことが抜けていた

そこで気がついて

「私ってなんて酷いことを！」

よよよって立ち止まっていたのが

以前の私（悲劇のヒロインは蜜の味。

その時は気持ちいいけど現実は

なんも変わらへんけどな〜）。

今はそうなっても、

「では、それを踏まえて何を選択して

どう在りたいか」と建設的に向き合う

ようになってきた。

（へなちょこも進化したよ〜）

人には言えるのに自分はなかなか

認められずに素通りしてたからな

（優越感の旨味ね。怖い怖い。）

「あれ？ちょっと今の違うんじゃない？」

って思ったら立ち止まってひとつずつ

修正する。

これだけ敏感に生まれているのに

無視してて本当にごめんなさいだよ。

ってことで今週もよく生きました

持たなくていい荷物は降ろしていくよ

こんばんは。ミシェルです

日が延びましたね。

この時間でも明るい。

ニュースは斜め読みで以前のように

囚われなくなったけれど、

こんだけ世間が荒れてると

流石にツラい。

今まで出てこなかったことが 

明るみになってきていて

膿出しなんだと思うのだけれど

ツラいなぁ〜

んで、自分の中でも当然膿出しが

起きてるワケで。

今日は久しぶりにダウン

アセンション症状の

耳鳴りは夜だけだったのが

日中もキーンキーンと激しくなって

きていて今日は頭痛も激しい

吐き気は試しに肉食を止めてみたら

前ほど酷くなくなったので

しばらく続けようと思う。

(要らないエネルギー出しのゲップは

毎日かなり激しい)

今朝はある方のブログを読んでたら

スイッチ入って

大きめのヤツが出てきて

「あぁ〜まだこんなん隠してたんかぁ！」

と結構なショック

直ちに味わって受け入れようとケア

に取り組むがショック状態の方が

大きくて。

「これは無理だ。時間かけてケアしよう」

と休みをとる。

(連休明けだよ〜とチラッと思ったけれど

緊急だから仕方ない)

思えば数日前からフツフツ＆

モヤモヤとしてたので予感はあったし

星の巡りもキッついから仕方なし。

今は自分にとって大事な時なのだ。

こうやって浮上してくれるように

なって有難い

どんなに酷いことでも

スルーしないで認められるように

なったのがすごい進歩

前はね

「私に限ってそんなことしてる訳が無い」

「そんなん思ってる訳が無い」って

よく思ってたなぁ。

認めたら自分がお終いだと思ってた。

怖かった。

傷深かったなぁ〜

ひとしきり泣いた後に眠って起きて

落ち着けそうか確認して気持ち感じて

ゆっくり過ごす。

今日も大きな気づきでした。

ありがとう。

持たなくていい荷物は降ろしていくよ。

手放し待った無し☆

こんにちは！ミシェルです

今年初のブログです。

今年もどうぞよろしくお願いします

（もう1月も終わるね〜 あはは）

読んでくださって嬉しいです

年末は実家に帰らず自宅でまったり

過ごしたり、誕生日を迎えたり、

アセンション症状にまいったり、

またかなり気づきがあったりと

日々暮らしています

生きてますね、毎日。

エネルギーの拡大は待った無しで刺激して

くれるんで

「こんなんまだあったんか〜」

と隠してたあれやこれやが

ボコボコ出てくる

頭で分からせて腹に落ちて

なかったんですね〜あはは

(これ書いたん何度目や)

自分は違うと思っていた傲慢さに

向き合わざるを得ない毎日です。

（拗ねてると本当に受け取れないわ）

認められてよかったよ

認めると負けだとまだ頑なに

信じていた自分。

そうしたい程にどんなに傷ついていたか

本当の意味では寄り添えてなかった。

満月後にダウンしてる中、

やっと腑に落ちていく。

起き上がれないくらいツライ身体と

湧き上がる感情と唯々一緒に居ることが

できるようになった

それだけでも大きな変化。

（以前はね「こんなに休んだら仕事が〜」

とか「なんでこんなに身体弱いんだよ」

とか落ち込んで自分責めがあって

ちっとも休めてなかったやんけ！）

だからね、寝込むごとに身体も心も

なんだか軽い。

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「こんなんいつまで続くんかな〜」

ってのも正直あるけどね。

正直言うと日常生活に支障が無いとは言えない。

（まあ、結果どうにかなるけど）

時折訪れるマーライオンのような吐き気

（ツワリの経験ないけどこんなんかな？）と

心臓が張り裂けそうな感じ、

頭割れるんかな？って頭痛などは

おなじみだけど、今回の新月後と満月後は

内臓まで痛み出してホントきつかった。

夜のいつもの耳鳴りに

最近は手足ビリビリが加わった。

物忘れは増えたし、時間の感覚がおかしい。

無類の食いしん坊なのに

ついに豚肉もダメになりそう

(牛は数年前からほぼダメ。鶏は元々

得意でない。)

早くから興味を持って慣れ親しんで

知識を入れてても最初は混乱した

今いる場所ではマイノリティだからね。

会社勤めして世間の物差しで考える人が

圧倒的に多い中で生きてるから。

(それはその方達の価値観だから

ほぼ否定はしない。

よくジャッジしてたけどね。恥ずかし

今も時々はやる)

こういう世界で生きてるって話したら

「えっ？頭おかしい人なの？」って

思われるよね〜

(実は周りがその考えを隠してる人

だらけだったら面白いなと想像して

みたりする)

世間の物差しとは戦わないことにした。

(ってか、それに沿わなきゃと

思い込んでたり、理解して欲しいって思う

自分の問題だねぇ。

理解はできる範囲でお願いしてる。

持病的に原因不明の体調不良がある人

ってことを説明してる。それは事実だ)

そんな中で先人達の知恵やレポがあって

本当に有難い。

実際に会って伝えてくださる方がいるし、

何よりネットがあって助かる

（何やこれ？ってのも多いけどな〜

時々うっかり間違って信じたりするし）。

自分で自分に合うものを選んで行くだけだ。

（未知の世界で知らないと感じることが

多いし、良い子の呪いを長年かけてたから

「この通りじゃないと！」とか

「言うこと聞かなきゃ」に最初は苦しんだ。）

ってことで私のこのブログも

いつか同じようなことが起きた

そんな誰かが読んでくれたらいいなと

今回から症状なども正直に書くことにした。

（飽くまで私の場合だけどね）

ひとつひとつコツコツ向き合うだけ

それだけだと今日もまた思うのである。

優しくてとっても綺麗だった

誕生日前あたりの夕方の空