「自分が悪い…」
不思議と、どんなことでも、最終的には、そう思ってしまう癖がある…
今だ消えない…
だからこそ、「自分が悪くても良い。」
そう、自分に言ってあげる癖はついた。
多分、根っこには、親から包丁向けられた時、震える手で、「こんな子生なきゃ良かった」って、泣かれた事があったからかな…
母子家庭で育ったマザコンの私には、忘れならない記憶…
だからこそ、授乳するかしないかの大した事ない事で、旦那から首を絞められ、殴られても、こんな私だから、やらかしてくれる旦那様で丁度良いとか、殴られた後、優しくされると、安心したり、自分が悪いんだから仕方ないとか、思ってしまっていたんだと思う…
私が悪いと言われる日々…
事実を捻じ曲げても、すべて私が悪いと言われる…
どんなことでも、何があっても、全て…
そんな生活すら、私を罰して欲しいという心理があったせいなのかな⁇
私が、旦那様に、そうするように仕向けたのかな⁇
もしかしたら、生まれてきた事を、本気で申し訳ないと思っている罪悪感からそうなったのかな？
わからない…
でも、こんな癖、本当なら治したい…
相手を幸せにしたい…
相手の笑顔が見たい…
母親の役に立ちたい…
大好きな、母親に、どうやって育ててくれた恩を返してよいのか、思考錯誤して色々やるけど、なかなか笑顔が見れなくて…
どうか、旦那様も、母親にも、心から幸せであって欲しい…
そして、いつかは、私も、目の前の方を、幸せに出来る人になれますように…
大切な人の笑顔が、私の幸せ。
きっと、大切な人が幸せになれば、私も幸せになれる…
そして、いつも、「幸せ。ママちゃん、有難う。ママちゃん大好き。ママちゃん．可愛い。ママちゃんが優しくしてくれるから」
って、毎日のように言ってくれる、子供に感謝…
本当に、身体をはって、全身でいつも私を守り抜いてくれている気がする…
有難う…