昨日、離婚届を記入してもらうため、
何週間かぶりに旦那に会った。
やっぱ好きなんだよね、｢抱き締めたい｣って
思ったけど、我慢。。。
彼はどう思ってるのか聞いても
｢いや、もう無理｣の一点張り。
｢やっぱ頑張るから｣と言ってくれることを
期待してたが呆気なく散った。
その瞬間、今まで不安でも旦那を信用して、
色んな人に頭を下げて、旦那を立てて、
あたしは仕事や家、家族を犠牲にして
付いてきたのに...と無念から涙が溢れて、
止まらなかった。
お腹を触ってくれたり、泣いてるとき
手を繋いでくれる彼の本心はどこにあるの？
これも一時の感情でなんの意味もないんだね
こんなことになるなら結婚もしないで、
大人くしく中絶しとけばよかった？
いや、あたしは産みたいの一心で当時は
旦那に縋りついたのかもしれない。
あたしが道を誤ったんだ。
あたしが...悪いんだ。
けれど、これで子供のために
男の選び方を学んだ気がする。
無駄な経験じゃない。
これを忘れず、繰り返さないこと。
悪く言えば地獄に落ちてしまえばいい。
良く言えば短い期間だったけど、お腹の子に
父親の存在を感じさせてくれてありがとう。
後戻りは出来ない。
事後報告になるけど、母にも伝えなければ。
あぁ、ダメだね。
こんな母親でごめんね。
もっともっと頑張るから...
また0から作り直していかなければ。
時間がない。
次は祖父祖母に迷惑をかける。
あぁ、1人じゃ何も出来ない無力。
悲観だね、もっと良いことを考えないと。