3週間ほど続いた咳症状
何かあったら怖いので
治ってきたけど
今日は仕事がOFFだし
今日行かなかったら
またしばらく行けなさそうなので
病院へ行ってきた。
結果、聴診器で
胸と背中を診てもらい
特に問題がないようなので
咳止めの薬だけもらってきた。
私っていつも
病院へ行った頃には
もう症状が治ってきている
て事が多い。
今回も病院での待合室でも
さほど咳をしなかったし
帰ってきてからも
ほとんど咳をしなくなった
治ってきた。
まぁ、病院で診てもらって
何事もなく
安心したから
病院へ行った甲斐はあるかな。
にしても
長い咳だった。
今日もらった薬
今さら飲む気がしないという
最近息子が
一緒の部屋にいるのに
寂しい、と言う事が増えた。
息子がテレビ観てて
私がキッチンにいる時とか
同じ空間にはいるけど
ちょっと離れて
私が別のことをしてる時とか
手が空いていれば
息子のそばへ行くし
そんなに寂しい、と言われると
愛情不足なのかと
私の心も痛む
テレビを見てご飯を食べる習慣が
根付いていて
朝もリビングのテーブルに
朝食を置き
いつものようにテレビをつけていた。
好きなアニメ
おさるのジョージとかオドボッズとか
ひつじのショーンとか流しながら
今朝は
テレビを集中して観るわけでもなく
朝食を食べるわけでもなく
グダグダ
気分が乗らないのか
癇癪
そして寂しいと。
息子は食べるのが遅いから
気がつけば私もパパも
食べ終えてひとり。
だから言わんこっちゃない。
寂しいなら
テレビ消して食卓で
食べようね、と
朝から私がイライラが止まらなくなり
叱りつけた。
寂しい言うし
指をくわえるし
抱っこで登園することが
最近また増えたし
私が息子を安心させられて
いないのかもと
自責の念。
それでも時間になれば保育園行ってくれるし
保育園に入れば
おおむね笑顔でバイバイして
教室へ行ってくれるし
私と2人の時の
グダグダ癇癪が最近多い。
私ははっきり言って
息子のなんとも言えない
声の出し方の癇癪が大嫌い。
聞いているだけでイライラする。
申し訳ないけど。
なんか生理的に受け付けない。
いつもは理性で落ち着かせてるけど
自分を
度が過ぎると
自分が爆発しそうでこわい💣
Xのツイッターでも
こんなことが書いてあった
そう癇癪持ちが一番厄介。
親の精神もやられるから。
3歳くらいまで
相当癇癪にやられたけど
最近もたまに出てくる癇癪
やはり私は慣れない。
早く
自分の機嫌は自分でとってくれ！
って思う。
まぁ、子供だしADHDだし
仕方ないのはわかってる
だから責めて私が
自分の機嫌をとるように努めている。
そしてどこかで
発達障害のせいにしたくない
自分もいる。
そういうのは甘えなんじゃないかとか
関わり次第で変わるのではと。。
思う私がいる。
やはり
生まれてからこの方
息子が育てやすいと思った事が
ほとんどない
という現実。
ここにきて突きつけられる🏹
とりあえず
寂しいには
寄り添えるよう
私も努力しよう。
まだ生まれて4年の男の子。
44年生きていた私の
ありったけの知恵を絞って
育てにくさを受け入れつつ
イライラする自分を受け入れつつ
それでも楽しくなる方法を
考えようではないか。