父が亡くなってから
母が一人暮らしになった。
母がさみしいかなと思って
前より頻繁に実家に帰るようになった。
孫に会うと喜んでるようだし
笑顔が増えてるように見えたから。
土日だったけど
私は仕事だったので、夫が子ども2人を
スキー場にソリ滑りに連れて行ってくれた。
私が出かける支度をしてると
母『娘ちゃんは小学校あがるんだから
子どもたち最優先に考えなさいよ。』
私"考えてるよ。"
母『精神的にも不安定になるだろうし
かわいそうでしょう。』
私"かわいそうって思ってるのが
かわいそうじゃん。"
これ以上言ってもどうにもならないので
その場を去りました。
母は土日に子どもたちおいて
仕事に行く私になにか思って
そういうことを言ってきたんでしょう。
そういえば私も
かわいそうって言われて育ったな。
私ってかわいそうなの？
かわいそうな子なの？
何もできなくてかわいそう？
私って何もできないの？
って感じて
すごく自信なくなったの思い出した。
土日に子どもたちと過ごさないのが
かわいそう？
家族で出かけないのがかわいそう？
私が土日も仕事なのがかわいそう？
なにがかわいそうなの？？
私は仕事が楽しいし
土日でも仕事したい。
子どもたちは家で自由に遊んでるし
夫と出かけることも楽しんでるし
母と買い物へ行くことも楽しんでいる。
かわいそうなことは
ひとつもないと思うんだけどな。
母にかわいそうって言われると
私が
みじめだし
悲しいし
つらいし
しんどくて
切なくなるから
言わないでほしかった！
これが本心だ。
母には直接言えなかったけど。
私は自分たち家族のことや
子どもたちのことかわいそうって
思いたくない。
私が母に愛されなくて
自分自身をかわいそうって思ってるから
そういうこと言ってくるの？
ほしい愛情をもらえなかったんだ。
母もそういうふうに育ったのかな？
だからそのやり方しかわからないのかな？
でも
悲しいし
切ないし
しんどいよ。
私も子どもをどう愛してあげたらいいか
わかんないんだもん。
今はこんな状態。
心はいつもモヤモヤだし
すっきりしないけど
それが今の私。
なにがいやなのか
これからどうしたいのか
毎日毎日ノートやblogに
書いていこうと思います