愛のままに わがままに
僕は君だけを傷つけない〜🎵
神と来て、仏と来たら
そりゃ次は愛でそ。❤
愛の力でそ。
なんかねー凹んでたの。
とっても凹んでたの。
あーあ。。。
一生懸命心を砕いても
沢山の努力をしても
あたしは全然報われない。
なんか、そういう風に受け取ってしまってて
ものすごく辛かった。
何度も何度も
馬鹿でいい
阿呆でいい
自分大好き
自分最高
って唱えても全然ダメで。
益々自分から離れて行ってた。
あー、もう無理だ。
あたしなんか必要とされないんだ。
あー、消え去りたい。
ココから今すぐにでも消えてしまいたい。
好きな人達だけで集まって。
あたしは要らないンだろうから。
みたいに拗ねかけてた。
いつものように、家に帰ってから
youtubeを付けた途端
答えが表示されてた。
｢愛されたいと言う願望を捨ててください｣
ハッピーちゃんの動画がポン！と映った。
(゜Д゜)ｱｯ!? コレだ。。。
自分を悩まし続けている、未だに手放せないままの気持ち。
その正体が解った。
あたしは、
愛されたい！
といつもいつも願っていて
どうやっても思う通りの愛を受け取れずに居て
それでとても苦しかったのだ。。。
ハッピーちゃんの動画そのものは未だ観てない。
でも、タイトルだけでなんか解決してしまった。
愛されたい。
あたしは愛されたい。
コレってまさに他人軸だ。
ホントは、
あたしは愛したい。
あたしは愛している。
だったんだ。
と気づいたら、
なんか、スッキリしてきて
あの時もあの時も
あたしは相手に愛を向けていたんだ。
と思えたらなんか気持ちがシャキッとなった。
愛される為にとか
愛され〇〇とか
こびりついてしまった古い価値観だ。
愛されるあたし。
で居ようとしていたんだ。
相手の気持ちに併せて、
相手の行動を汲んで、
相手の想いに通う様に
まだそんな事していたんだ。
愛されたいから
怒られない様に
ガッカリされない様に
知らん顔されない様に
頑張っていたんだなぁ。。。
自分がその人を愛しているから
一生懸命になっただけなのにね。
そこに恥は要らないね。
愛されたいあたしは
あの人に愛されているから、
あたしも愛そうとしていたんだ。
でも、やっぱりソレは辛かった。
愛されている心地良さも知っている。
でも、愛されたいから
愛されているからって思うと
ものすごく重たい気持ちになる。
あたしが愛しているかどうかの方が
何万倍も重要だ！
あたしが愛していれば
不義理だろうが
邪だろうが
理解されなかろうが
そんなのどうでも良い話だ。
愛せるモノを自由に選べば良いだけだ。
愛されたいは、自分を選んでもらおうとする事だった。
承認欲求って事なのかな。
承認欲求だとイマイチ分からなかったけど
愛されたい
と
愛したい
だと理解しやすかったかなぁ。
あたしは、
最近関わった人達を愛していた。
その想いはもしかしたら上手く届かなかったかもしれないけど。
でも、愛していたんだと思うと心がホッコリする。
愛されなくて無下にされたと思うから凹んでしまったんだね。
やっぱり自分から発したモノは
自分を元気にさせてくれるなぁ。。。
愛したい事
愛する人
自分が愛を持って向き合える事
あたしの世界では、
あたしが愛を放出するんだ。
うん！
なんか元気になりました〜💓💞
愛を込めて書きました(●︎´▽︎`●︎)
ぶしゃー🎉🎉🎉
宇宙は何時だってあたしを抱き締めてくれているなぁ💓💞🌈 💕🎶