あの日から私の時間は止まってしまった
旦那様の病気がわかってから今まで
入退院を繰り返し
化学療法を繰り返し
良くなったり、悪化したり
副作用に悩まされたり
今は。。。
まだ始まったばかりのこの戦いに
少し疲れてしまって
思考力がなくなってきた
運命にあらがうことは
疲労困憊
でも、負けるわけにはいかない
絶対に。。。
逃げ出せるものなら
私が先に逃げ出したい
後始末を全部旦那様に押し付けて
私のほうが絶対先に
ストレスがかさみ過ぎて
どうしていいのかわからない
呼吸もずっと浅い気がする
今回退院してきてから
旦那様の嚥下障害は
ひどくなっている気がする
だから余計、イライラが増している
少しでも良くなるために
副作用も我慢して
抗がん剤治療をしているのに
結果がこれでは
いらつくのもわかるけれど
可哀そうに思うけれど
神様はいつだって意地悪だ
いっそ。。。改宗しようかとも思う
この弱気な機関が宗教にのめりこみやすいんだろう
弱い気持ちと頼りたい気持ちと
願う気持ち
このバランスは難しい
自分として保っていられない
人のやさしさも素直に受け止められないとか
終わってるよね
なんか。。。
そう遠くない未来に
私はこの家で黒い染みになるのかもしれない
迷惑かけるけどごめん。。。
私に生きる意味も価値もない
とにかく生きづらい
乗り越えられる気がしない
気がしない
それでも。。。
頑張れというんですね
私も旦那様に言うように
優しければ優しいほど
私にも頑張れというんですね
頑張れないよ
もう。。。
良いことなんてひとつもないんだよ
私に与えられるのは
心配ばかり
もう心配は売り切れです
心配しすぎて、、、完売です
売り切れました。。。